第52章 問號的問號

在一次次墜入脆弱，眼淚翻滾不停之後。我突然一瞬間理解文學意義上的比喻，像蝴蝶一樣。

空調房裡捂不熱的手，握不緊的拳頭，和顫抖著，胸部使勁壓抑本來應該連帶聲帶發出的抽泣。

我一直都習慣無聲的哭，因為很少能擁有一個可以放聲大哭的地方。

只是我不喜歡病態的哭。

一點點叫做感動或者是悲傷的元素，明明被水元素浸染了，卻反而像是火星子一樣點燃了導火索。

下意識捂住抿著嘴的手，和接下來躲藏在裡面無聲張開的嘴。

眼淚，就是這樣不停的淌著。

像是和乾癟的唇一樣分割開的不缺水，它一顆一顆地不停的滑落。

無法控制的，不知道哪裡積攢的。

不停歇的。

失控的脆弱。

我顫抖的感受就像是一隻被風輕拂過的蝴蝶，不知如何的上下起伏，卻一直在試圖揮動翅膀回到本應該的位置。

但是做不到。

起伏的情緒來來回回，荒誕的要命。

和充斥著“哭”的情緒卻茫然無措的心。

發瘋文學對我來說已經平常，只要是不需要我全神貫注的事情，不知怎得，情緒總是怪異的會脫離我。好像盛夏正午開空調的房間和門外溫度一樣的。

向前是高溫，退後是冷凍，而我站在中間。

我哭的喘不過氣，而這一切的上一秒卻還在滿臉被熱氣滾得通紅，興奮地看這看那或者是說這說那。

並不完全是無端的。

或許吧。

只是對自已失控這件事讓我難過。

像蝴蝶一樣。

剎那間我眼前就是出現了這樣的字眼，然後嘩啦啦浮現一隻渺小的蝴蝶，和我顫動的心緒和情緒一起，緩緩地揮動翅膀。

其實有些茫然的。

也沒有傷害別人的，只是覺得無助。

倒也沒有其他更差勁的想法。

只是在默默揮動翅膀。

在清風裡。

或許下一次，颳起颱風的是我也說不定。

我是不是說過，我其實沒有很弄得清楚我寫這個欄目的初衷。最近卻好像越來越清晰了。

當然，同時伴隨著最後截止時間的到來一起。

我忘記是哪個老師說過的了，大概意思是沉溺過去的遺憾只會造成更大的遺憾。

但是最近其實對過去的記憶越來越清晰。清晰到初中打的遊戲具體某個副本的地圖路線和大概的畫面都記得。

我說過我在記憶方面很出眾，尤其是充斥著我強烈感受的。

天賦，它真的，很難失去。我再一次認證了這一點。

只是成長地緩慢，因為太久沒用。

話又說回來，對過去的記憶越來越清晰。

我之前甚至迷茫過要不要寫，關於過去的事情，覺得不恰當。

我現在不這麼想了，我覺得我應該坦誠地卻寫，規劃著認真地寫。一片片一段段地寫下來。

因為有些事有了交代以後就不必念念不忘。

為什麼要在可以的時候做遺憾締造者呢？

而當結束後，我就應該徹底放下，去迎接完全嶄新的，記錄完全嶄新的，認識完全嶄新的。

又或者是重新認識經歷過的。

總之，怎麼都是一件好事。

當然，也是有疑惑的。

人被掰扯的很乾淨一樣，我像是把我自已剖析了一遍，再作為展品展示出來。

感覺有些不妥，因為看起來赤裸裸的。

或許吧，我想。

但應該不會，因為人就算寫日記本都會撒謊。

而我不過是做隱瞞的事情，我把我覺得可以說的發出來，不能的就只是自已記錄。

不過還是希望大都是前者把，因為如果沒有閱讀需求，或許我不會那麼想寫。

我還在想念過去的榮譽，以後要不再提了。

對自已的期待是，變好，好到不必提就在我身上擺著。

或許寫完這些，我的公眾號就可以搞到10w。

起碼就單純這點來說，完全值得驕傲，應該是四月份到七月份，四分之一個一年，我就寫了10w

當然值得紀念。

其實很久沒有寫故事了，只是自顧自寫著公眾號的想法和看法，但是卻很古怪地發現即使是這樣，自已的文筆也會有所增長，這真是一件有意思的事情。

希望今年年底我也可以有年終總結。

答應自已的事情要做到啊。

不要沉溺過去了。