第48章 repeat
無限直播：她是系統親閨女 再來一杯冰 加書籤 章節報錯
好久沒有寫東西了。
小付同學催更好幾次了。
最開始確實是因為懶，也有在玩的意思，不太想工作。
也有不方便的因素在。
不是藉口，是事實。
回家後一開始是在放縱自已。
後來就是疲憊了
發生太多事情了，大家都知道的，有意義還是無意義的爭執和定義。
最後停下來就是徹底的疲憊。
我想不明白為什麼說話這件事情有這麼累。
童言無忌原來只是年歲的特權嗎。
怎麼看起來不是呢？
小時候還知道聽話和吃教訓，長大後的固執卻與此無關。
曾經的不懂事是因為只知道憑本性，於是習得道理之後的肆意妄為更顯得惡。
真討厭吶。
無休止的辱罵，和諷刺無關的直接傷害，自已卻以為是正義的行為。
我實在不理解透了。
我一直以為諷刺的意義是要讓當事人第一反應就是在說自已，卻無法反駁的自我羞辱。
你知道的，因為可以裝傻，所以可以留的顏面。
而不是粗俗卑鄙的對無辜者大放厥詞。
鋒利的語言和帶槍彈的語言是兩回事。
於是開始疲憊。
不是因為爭執，不是因為和捂著耳朵爭論的人對話。
是因為看透了悲涼。
覺得失望。
覺得沒有意義。
雖然我知道，做的意義可能一時不會體現，但是累積的效果依然會有，可是我沒有等待的勇氣了。因為鋪天蓋地打在臉上的灰暗。
因為知道他們不會改變，因為知道不會有結果。
我還是不理解，事實，有什麼不可以說的嗎？
就像總是不肯說性教育說羞恥。
可是東西它就擺在那。
不是說你蓋上一層遮羞布，大家就會知難而退的。
想知道的人，總是會掀開瞧一瞧。
不忿的人甚至會把它放在展臺上。
你為什麼要蓋上遮羞布。
因為你知道，這是令人羞恥的。
說一句氣運不佳，恰好有個陳勝吳廣嗎？
放屁。
氣運難不成真全是天給的？
你自已就沒曾從指尖漏下一絲一毫？又抓過毫釐金玉？
愚昧的究竟是誰。
或許大家都在試圖裝作視而不見，
只是不巧的氣運轟隆隆隆一下把那塊布吹翻了。
寫的很亂，也很帶著情緒。
可是文字太私人了，我確實很難不說自已的話。
一股子憤怒沉澱的怨氣，著實是不吐不快。
我開始變得越來越敏感了。
易怒也易悲，宣洩的情緒好像是從天往下潑灑的那樣，要我不得不接住，被澆地淋漓盡致。
太敏感了。
我太不喜歡這樣的自已了。
本來是不需要在意的事情啊，怎麼突然變得好像有多麼重要了一樣。
浪費時間的，甚至算不上消遣的。
卑劣的情緒。
我太討厭這樣了。只因為。
這不就是控制不住自已嗎？
無法掌控自已的感受。
本來就無力了，對很多事情，很多應該的事情，很多不應該沉默的事情。
最後別說假裝正義的宣告了，我可是連自已都做不到能夠約束。
覺得很累。
身心俱疲。
我的身體比放假前差勁了很多，現在久坐突然站起來都會有低血糖的症狀。
我掌控不了我自已。又如何束縛突然爆發的情緒。
像是一個翻來覆去用的紙袋，本來也算不上結實，用來用去還得裝下好多彼此不相容的石頭。
那兩根勒出深深紅印的提袋。
快要斷了。
於是我又開始懷念。
情緒這種東西，翻來覆去的積攢，是現在，卻也總是會注入過去的水庫，一起翻滾。
不太好的。
這種事情事實上就是沉溺在過去了。
不太好的。
像是所有勸諫自負之人的道理，也是安撫無數無法忘懷之人的言語。
事實上也只有自已知道，究竟這東西到現在，在心裡，到底是什麼分量。又什麼時候會不在意。
我不太喜歡懷念了。
大概的輪廓，快樂地片段我總是會在懷念的時候事無鉅細的分享給一起經歷的人。
而其他獨屬於自已的，差勁的、痛苦的、曾經無法理解卻一直存在記憶裡的。
我知道我不應該用現在譴責過去。
可是錯了就是錯了。
做的荒謬還是無知，都不足以成為藉口。
所以我一直不太愛自已。甚至稱不上是喜歡。
我也失去了喜歡和被喜歡的能力。
我總覺得這樣差勁的自已配不上。
這種自卑，我知道源自哪裡，我也做不到彌補，卻一直在原諒疏離，也一直在試圖疏離。我喜歡包裹自已，也喜歡安全距離。說得上是冷漠。其實不過是自我保護。
我總是能夠把自已剖析的很乾淨，然後明白自已的缺陷和優點，也清楚自已的某些弱點可能這輩子也不能夠、不願意改變。
直到不再無關痛癢。
我喜歡孤獨，卻不代表我不羨慕。
也有人佩服我總是能很快融入。
可是分寸其實是把握在自已手裡的，主動，才能控制距離。
認識才有安全。
蠻矛盾的。但確實如此。
更有意思的事情在於，我其實蠻能接受有人討厭我。因為我清楚知道缺陷在哪，也能夠理解為什麼，接不接受不一定，但是如果我沒錯，那我無所謂。無愧本心即可。
我卻會對突然拋來的善意的橄欖枝而感到受寵若驚。
總有這種人出現的，突然就表現出十足的熱情，是沒有利益的那種單純喜歡。有時候當然會很抱歉，覺得自已沒有那麼好。卻也能夠接受。
因為我並沒有想要傷害誰的意思。
其實這樣就很好。
我希望我遇到的人也是如此。
沒有想要傷害我的意思。
只是索取當然是傷害，被拒絕卻還執意的給予也是。
或許會慢慢好起來。
儘快的儘快。
