第47章 完美的藉口

今天的頭疼到炸裂。

有牙疼，沒睡好，睡多了，熱。

我發了條我很喜歡的朋友圈。

“僥倖擁有了半個絕望”

我覺得很不錯，蠻有味道。

主要是，別人也看不懂我在僥倖什麼，矯情什麼。

是半個絕望還是絕望。

這兩天做的夢充滿了渴望。

總是期盼著回到過去改變些什麼。也不是為了珍惜，只是發現有些事情給了一個不一樣的出路或許會更好。

起碼讓自已活得更容易些。

總而言之，還是為了自私這件事。

我最近很喜歡睡覺。

好像總是這樣，在陷入瘋狂的不願意睡覺的玩耍以後就會慢慢墜入睡眠的牢籠。

說他是牢籠的原因是因為它總是會做噩夢，而且也並不是在應該睡覺的時間，甚至困頓和疲憊會充滿我，在任何時間。

我不願起床，像是逃避世俗的放蕩。

我也在想，會不會就這樣突然再也睜不開眼睛。

其實也不賴。

沒有痛感的死亡我覺得就是最完美的結局了。

所謂的噩夢也不是什麼鬼怪追逐的鏡頭，只是一個普通的故事，卻帶著我最大的恐懼。

比如，做了一套卷子，答案卻是被糾正出來的錯誤，老師叫我重寫，卻怎麼也寫不對。

夢總是會在醒來之後忘記，只有在剛醒的時候心口裡瘋狂跳動的恐懼才會給健忘的我留下一抹印記。

見鬼。

只知道害怕，卻不知道為什麼害怕。

可真像冥冥之中的預兆。

只是頭很疼。對大部分東西提不起性質。

當然也是因為他們本來就無趣。

真的會很鬱悶吧。這個生活。感覺無趣又疲憊。

卻又對現狀無能為力，也可以說是主動的無能為力。蠻可笑的對自已，有一種嘲諷的意味在。船到橋頭自然直，也許不是什麼好的出路，而不過是一個越來越糟糕的不得不。

應該是我太久沒出門了。我現在的世界除了家，就是網路。而網路上的東西糟糕凌亂到我不願意解除了。我對那些令人厭惡的言論已經不想接受了。

我想不明白

我每年總會在新的一年之前和過生日之後為自已定一個目標，準確地說是一些目標。

一般來說，沒有完全達到的。

說計劃趕不上變化就未免太看得起我自已了。主要還是沒那麼在意。也沒有試圖去摘下那個心願。不過是寫著意思意思。

直到馬上到達這個計劃的終點，像是每一次趕ddl時候的慌忙，也終於有了慾望。

甚至直到去翻開那個計劃的時候才突然意識到原來自已的期待在哪裡

我還是很喜歡雨天，雖然下了一個月了，雖然有很多人哀聲。

不過也不喜歡南風天。潮潮的黏糊糊的感覺很難受。

如果不是會影響農情，我其實很期望不那麼快停。

我從小學就寫過作文雨花，雖然沒有掀起波瀾，在廣播站啊寫過的雨也敲入了很多人的耳朵。

我真的非常偏愛雨。

這種感受熾熱的像是它成就了我的保護套。

雨聲淅淅瀝瀝的聽不見太多嘈雜，又蓋去了別人出門的慾望。

關於自已，如果溫度適宜，想做什麼，下雨都不會影響我。

一直想著淋雨，一直沒去。

因為每次出去的時候都不想回來就洗頭洗澡。

大部分人討厭的是它的溼漉漉。

可是如果是夏天，鞋溼了又有什麼關係呢。

黏糊糊的汗可算不得什麼好滋味。

五顏六色的傘，旋轉傘柄飛揚的水珠，可以擁有自已區域的安全距離。甚至蓋去交流的雨聲。

自已的，世界。

連耳機都可以不帶。

空氣中的味道也不差。雨棚打下來啪啪噠噠卻也不曾停歇的店家攤販，因為涼快所以飄起的熱氣，獨享的美食和美好。

我真的很愛。

因為下雨所以穿拖鞋出門，褲子也換成方便的短褲，甚至因為躲在傘下，所以不戴口罩也不用化妝，頭髮隨便一抓，踢踏踢踏就過去了。

沒過腳腕子的水也不是那麼髒，還因為穿的是拖鞋短褲所以可以在晚上的路燈下面撐著傘跳跳踢踢。

沒有人路過，也沒有人在意。

我擁有了自已的快樂。

甚至連睡覺也有著催眠曲。

什麼時候抬眼都是淅淅瀝瀝往下落，擦過陽臺上種的盆栽。

我怎麼會不喜歡？

自然和自我的結合欸。

不知道為什麼，在我眼裡的雨是舒適到極點，可這傢伙卻叫人聯想悲傷秋涼。應該是觸景生情。

但是我確實很喜歡下雨啦。

超大聲地說。

我覺得這個動作很浪漫。

和累贅的束縛像是兩個模樣。

怎麼說呢，我覺得每個人的嚮往都是自由。

小時候以為長大會自由，可是負擔卻像是鐵鏈，牢牢捆住掙脫的四肢。爬行在地上，像個牲畜，不像是人。

於是我想象中愛情的烏托邦，是獨立的自我，像歌詞裡唱的如風一般自由。

然後突然被抓住了。

不是像牛郎那種偷竊的抓住，是被輕輕握住手腕的溫熱。

禮貌有交往的衝動。

剋制的熱情，方知愛意。

不需要掙脫，甚至只要回頭看一眼，他就會知難而退了，確切的講，是決心不糾纏。

不被歡迎的所有交往，都是糾纏。

這話，太主觀。

對我來說卻剛好。

我從來沒有試圖抓住過什麼。就像我曾經說過我不懂愛意的冷漠。我沒有接受過這樣的熱忱，所以也沒有辦法輸出這樣的情感。我對大部分偏好，執著卻不執拗。

當然也是有的，如果現在讓我不能夠接觸知識和資訊的給予，我會很害怕。

感覺要被落伍這兩個字迎頭痛擊。

主要是感覺自已不在進步罷了。

可這事算不上抓住，實質上就是風箏線的含義。斷了，也許會飛的更高把，也有可能虛無的漂浮之後猛然墜下，卡在陌生的地方，甚至傷害到什麼。

人的複雜程度實在令人覺得越瞭解越淺薄。

可這樣的模樣才顯得立體。就像是影視劇裡讓人又愛又恨的角色一般。

但這不影響我厭惡別人拽著我。

很沒有分寸。

而且當我前行的時候還得拖著這麼個累贅。

無法剋制的厭惡吧。

我感覺我個人的能量確實太弱了。我實在太容易因為不必要的負擔疲憊。不管是兩個人三個人還是更多人，路都是一起走的，不是誰應該沒病沒痛還腳不沾地的吧。

雖然有時候也覺得自已有些過分，有些自私了。

可確實感受到的只有疲憊和壓榨欸。

和人社交，快樂和利益你總要給我一個吧。

說來說去，還是要計較太多。

還是做不到不計較，因為缺啊。缺時間精力和金錢。所以沒有必要的甚至是令人厭煩的就想撇去，就像是搓掉身上汙垢一樣的。

可能是我現在所處的階段恰好是最迷茫的那段吧。

確實是可憐弱小又無助了。

生活的壓力也不能夠讓我有什麼浪漫的想法了。

因為必須要獨立了才能夠再去渴求精神上的需要。

只是難免會想到，和期待。