我不討厭做夢，或者說，我無所謂做不做夢。
有些神對夢很忌諱，因為夢會讓他們看見自已的內心不願意面對的東西，我沒有，所以夢來就來，不來便算了。
我沒有討厭的東西，也沒有喜歡的東西，更沒有在乎的東西。
這是我很長一段時間內的狀態，我對未來沒有任何期待。
我的父親是上神，我與他一年見不上一次面，小時候不懂事，問過他母親的事，他說，母親生下我就走了。
我看到他暗紅乾癟的心臟，唯餘沉默。
父親的能力是什麼，我不得而知，能力是每個神的秘密。
我靠著我的能力，換走了一批又一批的人，他們口口聲聲說自願成為神侍，我卻沒能在裡面看見一個人的心是紅色。
久而久之，我孤僻、不好相與、為人苛刻的名頭就傳了出去。在這個形象下，一些人離開，一些人反而更為狂熱地湊上來，我的身份擺在那裡，就像一塊蛋糕，總有人想來分一口，從中謀取利益。
託這個能力的福，我沒有受到實質性的損失。
後面我依賴上了讀書，父親隨手遞給我的第一本書籍，它的名字很簡單，叫《寂》，通篇都是空洞乏味的語言，枯燥難嚼的文字。
我看得很認真，因為書是沒有顏色的。
對顏色的執念像一根紮在肉裡的針，不動還好，一動，全身的感官都會被針所影響，從而喪失基本的判斷。
我知道這一點，但我是個自私的人，我不會改變。
我的無所謂表現出來是自私，而星君的無所謂是大度，但周圍對我們的態度卻是截然相反。
很奇怪，或許大家就是這樣，我這麼自私的一個人，反而因為父親的原因被人奉承，大度的星君，因為命途的原因遭眾人嫌棄。
所以你要問我對星君喜歡的起源，我會回答你，我第一眼看見的是心臟，第二眼是他的孤獨，他的無所謂和我一樣，都是孤獨。
愛情不只有完美的模範情侶，還有能互相舔舐傷口，看對方狼狽模樣的孤狼。
以我無所謂的程度，開始在意星君時，我就確認了自已的心意。
世界上沒有完美的存在，我不會因為見多謊言，便不會說謊。
我對星君說謊了。
表白是我卑劣的為難，我可以有千萬種與他站在一起的身份，可我獨獨想要唯一的那個，我的愛並不光正，我只是想將與他繫結，在眾人的心裡將我們的名字刻在一起，日後有人提起我們之中任何一位，都會想到另一個人的名字。
我要他對我愧疚，要他虧欠。
我要他對我獨特，對我浪漫。
往後這些點滴，都是你喜歡我的證據。
所以紅蓮業火命星星君，我從不埋怨你的隱瞞。
平淡最是留不住。
神界沒有夜晚，那是一個在小世界的夜。
天氣疏朗，能見著雲層和星子，我同星君在這個小世界呆了一段時日，隱姓埋名，遠離人煙。
這段時日很幸福，每日星君都會拿水壺慢悠悠給院子裡的花澆水，我將躺椅搬了出來，我們躺在椅子上曬太陽，談天說地，不知道什麼時候就會睡著，太陽照在身上暖洋洋的，就這麼過一天。
今天照舊睡到晚上，我坐起身，星君已經不見了，我下椅子，便看見房間裡亮著燈。
星君偶爾會抽空處理事務，我並不奇怪。
燈火搖曳影踵踵，隔窗望去，一片朦朧。
......
我揉了揉額頭，讓自已從虛無的夢中醒來，我很難記得夢的內容，因為我的夢裡沒有什麼實際存在的有意義的東西。
我翻開《全球生物圖鑑大全》，看書並不是我的愛好，只是習慣，像是容易產生心魔的極端之人，就會以唸經的方式來平復自已內心的情緒一樣，做一些習慣中的事，也會讓我穩定許多。
沒一會兒，班主任怒氣衝衝衝了進來，一把拍響我同桌的桌子。
“靳在！”
班主任來喚醒我的同桌簡直是每天家常便飯的事情，我充耳不聞，專心致志看我的書。
靳在迷迷糊糊醒了過來，跟著班主任去了辦公室，我藉著大家都在看靳在的間隙，餘光掃了一眼整個班級。
我來人間已有一年，紅線從未有過反應，是以，我並不確定星君是誰。
高一的時候，我注意過靳在，但他實在是讓我難以與星君聯絡起來，他太過普通，上課發呆，下課補眠，他面前的書和筆，就是全部。
星君向來特立獨行，這不像他。
將發下來的試卷做個大概，我身邊的位置還空著，窗外的風吹動著窗簾，前排的人抓住窗簾，壓了一角進窗裡。
我看著書，都以為靳在不會回來了，他又趕在考試的末聲溜到自已的位置上，我以為他會和往常一樣，繼續睡覺，但今天他格外不安分。
他的視線很專注，我難以忽略，正當我想詢問原因的時候，他沒頭沒腦來了一句：“你用什麼牌子的防曬？”
我認真思考了一下怎麼回答他這個問題，實際上，我不知道防曬是什麼，所以我說：“我不用防曬。”
這是實話，我不怕太陽光。
他看我的眼神似是尷尬，又有些古怪，這些情緒我都不知道從何而來，他又問了我一句喜歡什麼動物。
動物？我沒有喜歡的動物。鳥類是我第一個排除的選項，玉鶇沒有開化前著實吵鬧。
星辰算動物嗎？
“人。”最終我給了他這樣一個回答，星君現在是人，所以我喜歡人，這就是我的邏輯。
我將不想寫的最後一道大題收尾，繼續看書，或許是一些莫名的情緒也在我心裡作祟，我叫住了他，問他能不能陪我還書。
還書的時候，管理員告訴我，博物館開放了標本區，我沒有吃飯的意識，對時間的觀念更是淡薄，所以我帶他跟我一起去看標本，這樣下次他再問我喜歡的動物，我對這個問題能回答得更好一些。
看了沒多久，我注意到牆上掛鐘的時間，靳在應該餓了，也不知道還有沒有飯，我正想叫他，卻看見他停留在最後一個展櫃前，展櫃裡是一隻寒夜雨時。
我心如擂鼓，激動不已，星君有一隻寒夜雨時，但靳在看到的這只是否是同一只，我也不太確定，它們長得都差不多，不過我能確定，寒夜雨時一般不會在人間界出現。
所以靳在是星君的可能性很高。
我為他拿了飯，為了掩飾，我特意買了兩份，讓他帶回去，然後去學生會開會。
走到一半，又告訴我不開了，我對應闌改和玉鶇這樣的行為很不滿，為什麼不能早點說，但我更不想在學生會工作群裡發訊息，所以我默默關了手機走回去。
我竟然有些慶幸這個會不開了，我看到靳在，聽到另一方的辱罵，我無法忍耐。
他為了你們變成這樣，為什麼還要遭受惡意的指責？
如果他是星君，這就是他註定會經歷的事情，我幫助他，也只會讓他遭到更深的不幸。
但至少讓我站在他身邊一次吧。
我不想再失去他了。
事後我領了檢討，靳在似乎心情還不錯，就是蹦出來的那句我是為了蝴蝶打的對方，令我有些難以接話。
星君的腦回路很奇怪也不是一天兩天的事情了，但哪怕稍微有一點正常思維，他都應該明白，我是在維護他吧？
這樣的腦回路很快就給了我二次暴擊，什麼叫，我可以不為他出頭？
我很失望，靳在，我不信你看不出來。
......罷了，是我的問題，我才剛找到你，就想把你和星君混為一談了。
如何提高靳在的情商是我現在迫在眉睫的事情，真希望他睡一覺就自已開竅了。
顯然這不可能，我看到他沒心沒肺出了門，突然就不想生氣了，我分得清誰是誰，現在我只是他的室友，僅此而已，我沒有身份去生氣。
於是我開始寫檢討書，讓自已放空，順手又給靳在寫了，列印出來那一刻，我開始懷疑我是不是太閒了。
我將靳在那份檢討書放到他桌上，坐回位置手抄了一遍自已的。
不得不承認，我竟然對這種日子抱有期望，希望他永遠不要想起。
我又換了本書，我的書架上有很多書，都是去圖書館借的，這種借閱的模式讓我有些懷念，我會想起在書齋的日子，亦會期待在人間界的日子。
但我不會糾結對比這兩種日子，做這種比較的人，有一個就行了。
靳在給我帶了炸雞回來，我只能當沒看見，聽見他要寫檢討，我乾脆轉移他的注意力，站在他後面看他。
星君寫字並非一開始就是左手，據他所言，左手寫字，袖口不會沾染墨跡，久而久之，就再也沒改回右手了。
此刻我看著他，彷彿一如從前。
靳在問炸雞的事，說實話，吃炸雞對我而言真是一項挑戰，所幸應闌改來敲門了，我只吃了一口，便再也吃不下。
我提著袋子和他們一起去了走廊口，在樓道口停下。
應闌改提起了打架的事，我掐了個理由，但顯然他們不是很信，說實話，這兩個人到底是怎麼做到同時在名字這件事上犯蠢的。
看他們試探的樣子，我乾脆捅破了窗戶紙。
星君，大家都知道我會為你而來，連我也是這樣，於是我陷於漫長的等待和追逐。
你嘗試馴服過什麼嗎？
馴服的第一件事情，就是讓對方習慣。
我不在意他們怎麼想，也不會在意別人的目光。
我只知道，在習慣對方存在那一刻，我們就馴服了彼此，然後在沒有習慣的日子裡，備受折磨。
