第55章 騙子是我

我拖延著正事，懶懶地靠在椅子上刷著手機，側頭找薄荷的時候，忽然發現窗戶看起來溼漉漉的。

我以為是南風天，探了身子試圖去摸，又想起了自已開了窗，從開了窗的縫裡看去。

才發現始終亮著的醫院招牌模糊在霧裡。

原來是，起霧了。

明明不在外面，鼻息間居然卻好像聞到了那股子因為溼氣所以格外清新的味道。

我欣賞起來這片霧來。

因為今晚我是突然決定不早睡。

我也是突然發現今天是星期一。

星期一凌晨的薄霧。

還是星期天要上班的星期一的薄霧。

好像是難得的景色。

有一種僥倖的快樂。

如果明早遇不到這片霧，我就更會產生一種好像是小眾喜好的竊喜。

薄荷今晚沒睡，可能是因為我也沒睡。

我覺得我們的相遇是一種幸運。

我曾無數次說過想養貓，卻也無數次說過我想擁有一種crush式的相遇。

我說我有喜歡的貓，卻根本不在意遇到的那隻會是什麼模樣，我想那就會是最好的樣子。

我遇到了。

在我不算窘迫，也不算富裕，卻確實需要的時候遇見了。

遇到了太多巧合，於是我認定是有守護靈的存在的。

我總是有這樣那樣的小倒黴，如果這樣的守恆是降臨在此刻，那我願意。

他很乖。

是一路跟著我回去的。

沒有不適應，也沒有不喜歡。

最重要的是，在他剛到不久，我情緒崩潰的時候，他第一次就那樣趴在我的身上看著我。

就那樣安安靜靜地趴在我身上。

我的心軟的一塌糊塗。

我們的遇見，我們的最後一刻，其實很像小說故事。

他走了九十九步，我走了最後一步。

我不多的勇氣和堅持。

因為他我能夠起來吃飯了，因為我會擔心他餓。

會睡不著只是因為擔心他是不是哪裡不舒服。

那天我在我的微博說。

當時玢哥說我很適合當媽媽的時候，我知道她不是那種意思，她是覺得我很有耐心。

我當時的心裡想著，怎麼可能呢，我恐怕是最容易不耐煩的人了。

可事實不是的。

我對薄荷很溫柔，很有耐心。

有很多人說過我適合做老師，我說我才不適合，我會氣死。

可是其實我對很多孩子都很溫柔。

好吧，現在的我因為這個事實而感覺很難過。

因為我此生，到目前為止的此生都在努力做一個帶刺的人。

我不知道是不是有人能夠理解這種刀感。

就是有一種貫徹一生的不得不，而我不知道為什麼必須如此，而且無法不如此。

那種偽裝的兇悍和戾氣已經擺脫不掉了。

什麼面具？其實根本沒有面具這種東西。只不過是對方能夠看到什麼模樣而已。

其實我也一直在說過去的構成現在的重要因素，只是我難過的點在於好像可以不必如此。

就是有一種本我無法出現的殘忍感。

現在能夠意識到這件事情會不會也是一種僥倖呢。

我到底是一個什麼樣的人呢？

這是我開創這個公眾號的原因。

也是我一直沒有獲得答案的問題。

最近的生命已經被熬幹了。

感覺自已才不過剛剛蔓延出來的枝椏已經枯萎在這寒冬裡。

一次又一次，一次又一次，回過神發現自已已經站在了死神的面前，恍惚間伸出的手不知道是想跟他走，還是想關上彼此之間的門。

只是“砰”的一聲，剩下自已倚靠著門哭泣。

從什麼時候說起呢？

從我小時候說起吧。

回想起來一時之間不知道又能說什麼。只是覺得有些喘不上氣。

敲敲打打片刻，終於還是放棄了今天從這裡寫起，是不知道從哪一刻開始，從那個主題來敘述這些。

我知道很可悲，也很不應該，但是我確實印象深刻的便是自已獨自一人徘徊在家裡的身影。

放假真好啊，放長假也真好啊。

其實不加班的話，時間也是夠的。

十幾歲的時候認為閱讀是我的命。

那個時候可以一整天從醒來到睜不開眼睡去，都沉迷在書裡的世界，讓那些陌生的見聞填充我的貧瘠。

當然算得上是一種逃避。

只是沒有想到的，二十歲的我再次擁有了另一條命。

寫作，寫些虛幻的，create，或者只是陳述，都好。

我喜歡黑暗，喜歡昏暗，喜歡不被人排斥的孤獨，喜歡合理的寂寞。

後來越大，我變成了越愛哭泣的孩子。

是的，我終究沒有成長為一位合格的大人。

我只是更愛哭泣。藉由那樣這樣的理由，哭泣。

可是上班後的生活讓我很難哭泣，沒有時間和機會，於是在週六晚上或者是週日，藉著影片，抒發自已的悲傷。

哭啊。

眼淚啊。

合理的啊，是藉由被感動所以合理的世界啊。

真美好呢。

我迫切的痛恨自已，又把那些揮舞的慾望偽裝成愛自已。

虛假的愛意，就連我自已都無法承受，又能給誰呢？

卻還試圖從別人身上給予。

太過糊塗。