矛盾了，一切都矛盾了。到底是什麼在催促著我，讓我迫不得已繼續前進。
褐色圓盤式的鐘表高掛在黑板框上面，正中間的位置，能讓所有人看的它裡面秒針的移動，緩慢卻又迅速，我越是緊盯著它越是感到害怕。
瞧，那珍貴的時間正在溜走！
我想這就是為什麼學校那麼重視時間的意義，在各個角落放滿了鐘錶，不僅如此，他們還會透過廣播每時每刻提醒我們。不過，對於天真爛漫的學生，我們心裡想只會是“瞧，快要下課了！”
偷看時間的人不止是我一個，每個人都會時不時抬頭瞟上一眼，他們都在期盼早點下課，好快點奔向食堂。我也在盼望，我也想快點離開，吃點飯然後去睡一覺。
這往往是最難熬的時刻。時間很奇怪，我們也明白每當我們不去注意它時它就會飛快溜走，然而只要我們開始緊盯著它它也會莫名慢條斯理起來，就好像一位表裡不一的宮廷小姐。說這一形象卻不代表時間也如她一樣可愛。這種度日如年的感覺，讓人煩躁，可當我們熬過之後，再回過神細想時又會不禁錯覺時間還是走得很快，讓人感嘆。所以說它像古代的宮廷小姐也確實沒錯，因為是過去的，虛假的，又太過美好，所以現在想起也只能感慨感慨。時間留給我們的終究只有遺憾。
很快，下課鈴響了。我的同事倏地跑出教室門，我也不想落後，緊跟在他後面。這是一場稱得上拼命的路途，很多人拼盡全力衝向樓梯，無數雙鞋底重重拍打在瓷磚地面上，聚集起來便像打雷一般。“轟隆隆”的響聲，連這棟教學樓都被震動。
樓道里很快擠滿了人，推推嚷嚷，我夾雜其中，也是一心想著快點去往食堂。這條路並不遠，但跑起來實在是太累人了，你必須全力以赴才能逃離密集的人群，更早地到達，但凡有了些遲疑之心或是一點小失誤，比如鞋帶開了，突然滑倒什麼的，便會被其他人後來居上，人海會將你吞沒。
我一直跑到了那條連線下沉式操場的長道，有些累了，或許我的鞋帶開了，或許我並不需要這麼早去吃這一頓午飯……我可以先回到寢室做些其他事情，過個十幾分鍾再去，到時人也不會多到哪去。可都已經跑到了這，半途而廢也不好，就一直跑到了食堂，終究還是要排隊。不過，前面的人並不多，五分鐘左右也就能排到自已。
打好飯菜我與同桌坐在一起。
“你咋了？一直心不在焉。”他問我。
“沒有，在想一些事而已。”
“高考？”
“是。”我接著他的回答點了點頭。
“感覺考不上好的大學？”
“有點，不知道該往哪走，時間太快了。”我說。
“開什麼玩笑，繼續努力就好了，明天的事明天再說。”他嚥下嘴裡的飯，又嘆了一口氣。有人從他旁邊走過，他將側出去的腳小心收了回來。
“我也有同感，倒不是能不能考上好的大學……考上是一定能考上的，但之後呢？又該做什麼呢？繼續，別人說什麼就是什麼？那也太無趣了。弄的我最近有些煩，你也是吧？其實大家都一樣，但又說不出個所以然。”
“不過，”他繼續往嘴裡推送著食物，心中的焦慮沒有影響到他的食慾，“也無所謂，以後再說吧。”
他很開朗。吃飯，給身體補充能量總是會讓人高興一些，我也不禁緩和了下來，沒再去想那些令人矛盾的事。或許睡個午覺過後我就會忘了今天的想法，或者到第二天，現在的焦慮只不過是一時的。
用完午飯，回到寢室後心裡沒如心裡那般所想，緩和一些，冥冥中那些關於未來與現在的矛盾還縈繞在我的心頭，讓我百思不得其解。很是煩悶，只好來到陽臺透透氣。今天天氣不錯，大海像一張乾淨的藍色便籤紙，上面落了些玻璃碎屑，閃出五顏六色的光。
我趴在陽臺的護欄上，探出三分之一的身子，一邊百無聊賴地看著那些要去食堂而見過宿舍樓下的學生，一邊感受從海面吹來的涼風。
路過的學生，他們是快樂的，像行軍蟻一樣。
我渴望，但不喜歡。我想我渴望的不是真的去成為某一動物，只是有些厭倦瞭如今這種不明所以的生活。若是我足夠無知，從來不曾想過自已的未來該怎樣走，僅僅只是隨波逐流，為了生命的延續而活，像動物一樣，不去思考為什麼。（大多數人其實也就這樣，所以人也是動物，沒什麼高低貴賤。）如若這般，我想我現在也就不會在這裡自顧自憐，像個怨婦般唉聲嘆氣。這從不是錯誤的，它只是普遍的。所以我一直羨慕無知的人，永遠不用去矛盾生活的意義。然而我去想了，我知道了，這些矛盾也就躍然紙上了。可我不知道該怎麼去解決它，它卻一直存在，不停折磨著我。
生活太可怕了，變幻莫測的像一團濃霧，永遠困擾著你卻又抓不住也驅不走。做事之前我喜歡先考慮後果，試問自已能不能承擔得起這一時的選擇；去參加這個比賽吧，能得個好看的獎，但你要知道之後的一個星期你可就失去了休息時間；要不就此輟學，去擺弄些自已喜歡的事，反正你也無法理解學校這種往往復復的學習有什麼用，吃飽穿暖也就夠了吧？
因為不確定，所以感到害怕。一切努力、選擇都顯得毫無意義，畢竟你無法保證你一定就能成功。努力就會有回報，這句話不知道騙了我們多久。而如今一想到連努力都不一定有回報，心裡就會惶惶不安，面對這個未知的生活我們到底應該怎樣呢？依靠運氣？在努力面前，運氣就顯得令人厭惡了。
我不知道，而生活也會繼續。這些從樓下經過的學生，不久他們又會再次經過這裡，到了第二天也是，迴圈往復，直至畢業……那個時候就能結束了嗎？結束這樣的迴圈。
感覺心裡已經扭成了一團。我應該立即逃離這裡，先去付出一些實踐才行。其實也沒真正邁出這一步的勇氣，就算真這樣做了，怕是連校門都出不去吧？用不了半個小時我就會被抓回來。學校的保安，老師，還有我的父母，他們會覺得我瘋了。我的父母會因為無法理解我為什麼要這麼做而痛哭吧？還真是個大逆不道的孩子。
我有些疲倦，身體無力得厲害。或許我是真的病了。我無法理解這個世界，與這個生活了。畢業之後，如若看不清這個世界，我們還是會跑到那個迴圈裡。倒不是這種迴圈往復的生活有多麼可怕，多麼無意義，讓人害怕的是不自知，真像個動物一樣了。
消費，商家們不斷生產新的產品讓我們消費，我們不會感到無聊；資源是有限的，所以我們應該相互競爭，要不然就會餓死；你是個有個性的人，你有你的特點，你與他人終究無法相互理解，所以也沒必要去了解別人或者讓人來了解自已。一切都被安排的明明白白，充實的一生。最後就像橡皮擦一樣，用一生與世界的汙垢相撞，不斷磨損，直到最後，剩下一地裹滿汙穢的殘渣。
很多人都是這樣，然而普遍的也不是正確的，可我又無法擺脫普遍去做到的正確的，只能原地徘徊，繞來繞去，像之螞蟻又像一個原本筆直的線條現不明所以的繞成了一團亂麻，還越收越緊，讓人頭腦昏沉。我不該這麼痛苦，沒有人能夠規定我一定要忍受這份痛苦，我完全可以逃離。
我站在陽臺上，感覺身下的護欄搖搖欲墜。可自殺從來不是解決問題的方法，我想要的如何解決，長久的解決而不是一瞬間的解脫。
可我找不到。
時間還在往前走，我卻既不敢為未知的未來選擇一條道路，也無法忍受此時此刻的折磨，我又要回到那反反覆覆的，痛苦的生活當中了。無力，癱軟無力。失去目的，就沒了動力。
上課，下課，思考，發呆，無意義地消磨時間。同桌不知道因為什麼下午一副高興模樣，其他人也是。我好奇詢問，他告訴我今天是週五，上完下午的課就可以回家了，年級主任也是大發慈悲捨得讓我們離校。
對於這個訊息，我也不禁喜上眉梢，期待起下午放學。中午之前的那些苦惱像些笑話般的漸漸從腦海中淡去。其實，細細想來它或許就是某種笑話，只是我一時的偏執，只要冷靜下來，比如就算今天不放假，再睡一覺後，到了明天，那些苦惱與矛盾也會就此藏匿起來。當然，未來的某一天它還是會出現，類似於某種慢性疾病，只要不將它徹底除去它就會慢慢加重，總會在某一天要去我的性命。
至少不是今天，我有些累了，對人生的思考就到這吧。轉而開始思考起要不要收拾些東西在回家，比如穿舊了的衣服，老師佈置的作業等等。思來想去，直到回到寢室時，拿出經常揹回去的揹包一時又什麼都不想裝了。衣服可以在學校洗，沒必要帶回家，作業就算帶上也不可能碰，就什麼也不帶吧，包袱全部甩到腦海，輕鬆一些。
