但隨著公司好多問題的出現，新招來的幾個同事大都拿著王東陽的工資，消極怠工，並沒有任何創新性地解決方法。這讓王東陽壓力變得很大，同時陸辰安也跟著乾著急。
與此同時，我爸時不時地打電話過來，問問工作怎樣了，有沒有賺到錢等。
剛開始我真的還是心平氣和地回覆狀況，但是後來我爸又恢復到我高考結束後的那一段日子。
一天能給我打十多個電話，我只要不接，他就會電話轟炸，記得最多的一次是四十三個電話，一直打到夜晚十二點半。
我簡直崩潰了，我走到大街上嚎啕大哭。我知道他關心的不是我，而是我的工作。一如小時候，一放學一放假，他就會追著問我成績成績成績……
我想是我給了他錯覺，以為他的兒子成了公司老總，動輒就能賺到很多錢。
這讓我不僅感到無助，而且更多的是厭惡。小時候，他的眼裡只有成績，上大學後，打電話就是工作。在我的印象裡，他從來不曾微笑，總是動不動就對家庭冷暴力。這個家，從小就陰霾籠罩。破碎而無助。我也從小就羨慕鄰居家的爸爸媽媽，那樣開朗明媚，慈愛溫和。於是我那時候就想趕緊長大，然後逃離這個家，走得遠遠的，再也不回來。
並且，讓我最不能忍受的是那個漫長的雨季，他對母親的傷害。從此，在我幼小的心靈上，扯開一道永遠也無法縫合的傷口。這在很多年後，無論他做什麼去彌補，我都無法說服自己去原諒。
愚昧，而俗爛，我就像是活在陰雨下的沼澤裡，身體和靈魂，從小就在殘缺裡畸形生長，然後又在長大里，一點點潰爛。
所以，自卑，黑暗，是我從小給自己貼上的標籤。
並且，這種自卑也是畸形的，讓我變得虛榮變得盲目且低等的傲慢。就像，窮人看不起另外一個窮人。我打心底裡看不起自己，我不配獲得幸福。
也因此，他做過很多自殘的行為，很多次想要離開這個世界，剝掉那層骯髒和望不到底的黑暗。
“所以，你眼角側的這道疤痕……”
溫夢雪凝望著陸辰安，顫抖著手臂，溫和的手指停在那道疤痕上。像是在觸控小時候陽光下吹開的氣泡，小心翼翼地，生怕它忽然就破碎掉了。
她的眼淚很快地流出來，彷彿帶著聲音，悲傷，心疼。
“是的，14年的盛夏，我還在望州。在蘇冰將我狠狠諷刺一頓，像丟掉一件骯髒的舊衣服一樣拋掉我。我再望州沒有朋友甚至沒有同事，我對著的只有一間黯淡的逼仄又空蕩的屋子。那一段時間，這間屋子的黑暗緊緊鎖住我的喉嚨，呼吸變得非常困難。正巧我爸那時打來電話，其實那一刻我完全放下了所有，我把我爸當成救命稻草，我想告訴他蘇冰跟我分手了，想告訴他我很痛苦，我過得一點兒也不好，我想把我心裡所有的脆弱統統說給他聽。要知道，我跟我爸之間隔了一睹不透風的牆，我只想躲避他，我幾乎沒有任何時候有過想要跟他講話的衝動。
你能想象那一刻，我是多麼的無助嗎？
然而我爸一上來卻問我工作怎麼樣了，並且說通村裡的張平考上了中傳碩士，而且還買了車帶回家一個漂亮的新媳婦。
他似乎沒有察覺我隱隱啜泣的顫動。
後面他再講什麼，我已經聽不到了。
張平就是那個小時候從房頂上把我推下去的那個人。他小時候在村子裡騙過更小孩子的錢，而且還翻過鄰居家的牆，偷走了玩伴的玩具。可偏偏這樣的一個人，長大之後頻頻好運氣……我想不通。
我很快掛了電話，奔跑到黃河邊。我拋開所有的束縛和羈絆，我沿著寬闊的通道一直跑一直跑，直到最後一處狹窄的崖壁和叢生的荊草。
我明白，我該去了。這世上再也沒有任何人和事，讓我有存在的價值。而且，我真的太累了。
然而，正當我閉上眼睛，邁出一腳的時候。發現手機還習慣性地放在了口袋裡，並且我哥給我打來電話。
眼前的渾濁的河水洶湧地翻滾著，捲起一陣陣浪濤，耳邊也呼嘯著凌厲的風聲。
那一刻，我猶豫了，我媽我奶奶我小侄女我外婆外公……
我以為，蘇冰的出現是我的光。
陸辰安鼻尖酸酸的，眼眶變得滾燙。他微微顫抖著，將自己的手指緩緩伸向下巴的內側，記憶也抽絲撥繭一一層一層攤開。
若不是還有那麼多牽掛，還有那麼多責任，在自己被崖側那根粗壯荊棘勾住的一瞬，我真的那麼想閉上眼睛，求得解脫。
溫夢雪這才注意到，原來他略過眼角，還有另一處新添的傷疤。
“都過去了，一切都過去了。”
眼淚像汩汩的泉水，言語失去力量，她快速地將眼前的男人緊緊抱住，纖瘦的身體堅固得銅鐵凝鑄一般。
她正在用自己的溫度，給陸辰安塑造一個永不老去的春天。
越往後，隨著公司的滯重，大家都紛紛有了退卻之心，更加消極。
而我雖然非常著急，但是審視內心，我自己不過是盲目地帶著一腔熱情。甚至是自己的那份虛榮而不是因為事業，才使自己走到了王東陽身邊。
日子在夏末生了膿瘡，身體和靈魂都漸漸變得麻木與消極。
我常常在間隙裡跑到附近的公園，哭著和蘇冰影片。而且，愈發頻繁。
她從安慰變成了迴避，再然後變得冷漠。很久才會接我一個電話。
而且，也還是冰冷的道理。
我開始自我懷疑和貶斥，我沒有幫助到王東陽，反倒成了他的累贅。我更沒有努力工作賺到錢給蘇冰看。我因為這些小的打擊就扛不住了，我的脆弱和漫無目的，會讓所有人疲倦，最後把我拋棄。
而自己，一無所有，最後把自己也輸掉。
