之後的日子裡也跟平時沒什麼不同，腐朽到骨子裡的泔水味道沾著死魚的腥味兒，像放了幾個月發黴發黑的乳酪，在陰雨天順著雨水流進髒臭的小巷子裡。
我又碰見他了。
他與他的家人站在一起討論著什麼，我拿著剛買的蔬菜略過他，沒想到他之後找到了我，說著些寒暄的話似乎想跟我做點什麼，老舊的街區沒什麼人，偶爾破例我也會叫客人來到家裡交易，他果然還是按耐不住寂寞想在我這裡嚐嚐鮮，只不過我確實不是什麼很好的目標，他明明可以花更多錢體驗那些上好的貨色。
他進了我家裡之後沒有第一時間要跟我做那種事，而是熟悉了一下位置後叫我坐下，接過我手裡的蔬菜去廚房裡搗鼓了幾道菜出來。他這是做什麼？吃飽了才有力氣幹事？
很顯然我又小看他了，他這次沒有生氣，只是再三強調他不是來找我交易的，反而問了句我們認識這麼久難道不算朋友？
朋友？
我覺得按照我的職業要求我是應該討好他的，但是我討厭他，我討厭一切好人。我已經沒有什麼可再失去的了，既然不做生意那就滾蛋吧，我的逐客明顯在雷獅意料之中，他確實很有教養，與我的氣質截然不同，是那種白淨卻不單純，令人一看就不禁被他的外表吸引，從而想了解他內在魅力的氣質，穩重成熟中有股年輕人特有的嘗試與熱情。怎麼想，我都不屬於他會值得交際的型別吧，他似乎特別喜歡在我身上下功夫。我開始不解了。
是想體驗泡一個妓女的感覺？那確實，要想真的打動一個妓女的心是很難的，畢竟她們通常閱人無數，想得到她們也只需要幾張鈔票，怎麼會有人想去花費時間攻克這樣的人呢？又有什麼好處？我簡直想笑了。
或許雷獅比我想象的更喜歡具有挑戰性的東西，那好吧，我無所謂，並且他看著還挺養眼，只要他以後的正位不來找我麻煩鬧得人盡皆知之外，我都沒什麼感覺。
我們聊著天，有時恍惚確實有點像是朋友，畢竟他大概只大我兩歲，也只是剛步入社會工作的年紀，一晃五六年，從十六歲起到現在也工作不少時間了。
偶爾談到一些流行東西我都會因為接不上而沉默，他就會很好規避這類話題，可一個知識面受限的妓女又能知道些什麼呢？他也沒有因為不同的受教育程度與生活而嫌棄我知識貧瘠，雷獅是一個很有教養的人，他從他表現出來的一樣待人有禮，看上去文質彬彬，是那樣具有年輕人的青春活力。
可我不是。
我早就不耐煩，這場攻略遊戲只有雷獅一個人受用，但我卻沒有拒絕他，或許是跟他交談確實比較舒服，沒有和其他男人待在一塊時那樣噁心，遇見了他之後，我才知道一個正常的男人到底是什麼樣，畢竟從屎堆怎麼找得到金子呢。我是那顆屎，他是我不敢觸碰連靠近都感到害怕的黃金。
我們的關係神奇的緩和了，我原以為他這種正常人是不會再和我相處了呢。
我覺得他可能不是想要我的身體，他可能單純是同情心氾濫。這樣的人我真的很討厭，不是討厭對我同情，而是這樣的同情沒有半點用處。如果好人能夠拯救世界，在我幾年的工作生涯中，那些和我一樣的人就不會流離失所家破人亡了，不會因為男人的暴力而被打成殘疾，不會自殺，不會死了也被所有人詬病。
沒有人能夠拯救世界，沒有人能拯救我，沒有人。
我接受著他的好意跟他緊密聯絡著，不要的好處白不要，偶爾在接待客人中接到了他的電話我也會調笑一句要不要一起加入，他總是沉默幾秒後就結束通話電話，然後又跟沒事人一樣聊著今晚吃什麼，要不要出去散個步。
我承認我看不透這個男人。
他的心理素質確實很強，該說不說也是個厲害的人了。我真是越來越好奇到底什麼才能讓他破防了，我想起那天我們吵架的原因，難道他是因為我的不自愛才生氣的？這多好笑，搞得跟真的喜歡我一樣。
抽空時他約了我逛街，說要給我和阿姨買點好的，這多冒昧，整得我們跟夫妻似的，如果換做是別的男人我大概也就接受了，但是雷獅的話我還真不知道用什麼去償還，畢竟他不需要我的身體。
不需要嗎。
我說，雷獅，要不要買一次。
他充耳不聞，說再不吃剛買的冰淇淋就要化了。
我喜歡吃冰淇淋，冰涼又甜蜜的東西總是能讓我陰沉的心情好上一點。
我仍舊盯著他，問他是不是嫌我髒。
他沒有說話。
這樣啊，這樣。
這樣才是對的。
啊，畢竟他只是想要那種新鮮的感覺嘛？追雷獅的人不少，偶爾待在一起也見過喜歡他的女生，他到底是腦缺到想了什麼才會跟我來演這種戲，我是真的很好奇。
在和雷獅半生不熟的交往中，我媽死了，我拿著剛賺夠的下一筆醫療費站在那活像個小丑，門裡是我唯一的家人，門外是苟且偷生的我。
有什麼感覺嗎，好像確實沒有。在我意料之中她就會死掉，為了自己的母親賺取醫療費什麼的也不過是給自己一個心安，長久墮落的生活已經令我失去了生活的希望，實際上我根本不在乎她，她死了我也沒什麼活頭，我活著是為了活著嗎，我好像還真沒什麼活著的必要。
死了好，都死了好啊。
我站在天台上吹著風，心想著掉下去可能會砸到人吧，然後第二天出現在新聞頭條上，下面就會有指責我為什麼如此自私的評論，還會有一些逝者安息無意冒犯、現在年輕人心理真脆弱，辱罵我的，安慰我的，反駁辱罵的，互相罵架之類的評論。
但這一切都會因為我是個妓女的身份而倒向同一個風口，那就是死得好。
所有人都希望我去死，不是嗎。
是啊，我也想死了。
不是因為你們想讓我死，而是我本來就想死了，我活著是對生命的褻瀆，我活著只是為了那一丁點兒微末的存在感，證明我還是個人，證明我是我媽生的。可我真的是人嗎，是一個正常人嗎？這一點是否也隨著那一次次毆打羞辱煙消雲散了呢？
我不知道啊。
我已經什麼都不剩下了。
