第5章 前世

穿越之前，我的名字是謝冬去。

爺爺希望我一生都能不歷嚴霜冷苦，安然順遂一生，於是給我起名叫冬去，又有冬去春來，萬物復甦，生命永葆希望之意。

爺爺可能沒有想到，冬去，冬去，我果然是在冬天死去了。

謝冬生，男，1985年生，本科學歷。

小鎮家庭出身，母親早逝，她是在在我兩歲多時不幸檢查出乳腺腫瘤，當時記得花了很多錢，依然沒有留住她的性命，母親過世後我一直是跟著爸爸生活，我家庭條件也很一般，父親普通教師，為人很是木訥，也不會鑽營，身邊很多教師朋友都調入政府或者升職，他工作幾十年也沒什麼變化，一直是基層教師，不過他脾氣還可以，人比較溫和。

最開始，父親養家餬口全靠那點微薄的死工資，而且為了給母親治病還欠了外債，教師在那個時代被一些社會人稱為臭教書的，就是因為賺的太少，沒什麼社會地位，我家從我記事起生活過的就很清苦，雖然吃喝不愁，但是一直很拮据，那時候他一個月幾百塊錢工資，為了生活好過一點，在我初中的時候，我從來沒幹過農活的父親還在鎮子邊上租房子養豬種地，搞笑的是，幾年算下來，養豬種地等的副業賺的比教師主業還要多一些，不僅還了外債，還小賺一筆。

我個人天賦，也只能說一般，讀了一般的小學，又讀了一般的初中高中，最後讀了一個很一般的大學。

畢業後連工作也找的一般，找了一個基層單位，在單位基層做了一個科員。

關於我自己的一切，我認為都很一般，所以我自稱“一般先生”。

如果說我的生命中有什麼不一般的事情，我個人認為你就是我曾經擁有過一個不一般的妻子，當然現在已經是前妻了，還是前世的前妻。

我在畢業後第一次見到她時就被她深深的吸引住了。她在任何的場合都是那麼與眾不同，神采奕奕，顧盼生輝。

前妻是一位中學教師，1米7的身高，身材火辣，面容精緻，特別是面板，渾身雪白，沒有一絲絲的瑕疵，連一點小的疤痕都沒有，她是音樂藝術生，從小就多才多藝，鋼琴十級，還會彈貝斯，最讓我驚喜的是她有很不錯的舞蹈功底，會跳芭蕾，也會跳極為誘惑的現代舞，結婚後光這一點就把我迷的神魂顛倒，別人做不到的她都能做到，你不敢想的挑戰對她來說都是小兒科，這屬於個人隱私，不可細說。

她十分優秀，家庭生活卻清苦坎坷，她的父親是一位畫家，母親是一位美術老師，藝術家可能情感天生就比一般人豐富的多，感情充沛，一生總是多情。

在她很小的時候父母就雙雙出軌，他父親可以說是情人無數，三教九流，從官太太到社會上的精神小妹，都有涉獵，她母親忍無可忍，為了報復丈夫也找了幾個情人，但是二位既沒有撕破臉皮，也沒有離婚，一直共同生活，一起撫養孩子。

雖然二位藝術家情感豐富，但是賺錢著實不多，很長一段時間內我前妻的生活費，學費都是她的爺爺家和姥爺家在負擔。

我前妻挑選男人的眼光非常高，不僅人要帥氣大方，家庭也要殷實富裕，一般人根本入不了她的視線，所以她交往過的男性基本都非富即貴，可是因為各種原因，沒有一個修成正果。

我知道的就有兩位花花公子以結婚為籌碼玩弄過她的感情，在她一次情傷後，我鼓足勇氣，死纏爛打，可謂手段盡出，無所不用其極，陰的明的，好的壞的各種手段全都用上了，終於得償所願。

為了追她，我學了吉他，練了架子鼓，學了霹靂舞，白天請吃飯，晚上送花吃西餐，凡是能沾上邊的節日，金銀首飾，各色香水送了無數，最終成功抱得美人歸。

但是在丈母孃眼裡，我和前妻的前物件們一對比，我簡直就是活著的癩蛤蟆，根本不是一個檔次，完全配不上她的優秀女兒，中途也是給我看了不少臉色，百般阻撓。

最後我用了點小手段，我前妻意外懷孕了，她心理應該明知是我故意為之，只是不願意挑破，木已成後，我又百般抵賴和解釋，她也沒什麼辦法，更因為她身體之前流過產，受到不小的傷害，打胎的話過於危險，而是很有可能不能再生，沒有辦法她就只能選擇生下這個孩子。

我心裡很清楚的知道，我是趁虛而入，她在心裡也只是把我當做過渡的工具，從來沒有想過嫁給我，此時因為小孩子的意外到來，她的一切計劃都被打亂，進退維谷之間，我成了他不得不選的人。

娶她的過程也不是一帆風順，一直看我不順眼的丈母孃和我要了28萬彩禮，那是2005年，這在當時真是天價中的天價，我之前聞所未聞，但是我真是非娶她不可，回家掏空了家裡的老本又借遍了親朋好友最終還是湊齊了這筆錢，得以結婚。

婚後很長一段時間妻子都不正眼看我，連夫妻生活都絕不與我面對面，主動親吻擁抱更是想都不要想，根本不給你機會，睡覺也只遞給我個屁股。

我花了28萬，花了無數精力娶來的媳婦原來是一個“人型娃娃”。

但我天真的認為，只要孩子降生了，一切都會好起來。

結婚7個月後，女兒小米粒降生，新生命的來臨確實讓我們的關係改善了很多，兩年的時間裡，我們也有過一段蜜月期。

可是我們的差距一直存在，特別是她工作調動以後，接觸了更高層次的圈子，我這個窮教師越來越顯得寒酸和落魄。

終於在孩子三歲的時候，她提出了離婚，最開始我是我堅決不同意，我當時的想法就是拖一下可能會有些轉機。

現實總是殘酷，最後她向我我坦誠她出軌了，不過她沒有用出軌這個詞彙，她用的是她找到了“真愛”。

“真愛”，也就是那個出軌物件是教育局副局長的公子，當時大學剛畢業，某部門工作，家世良好，前途遠大，他們已經揹著我交往了半年多。

中間又出了很多狗血的事，我就不一一列舉了。

我最終同意了離婚，女兒歸我。

後來他們也沒有真的結婚，前妻的所謂“真愛”在和她同居了一段時間後出國了。

剛出國的頭幾個月“真愛”還偶爾給我前妻打個電話，也發誓自己穩定以後會接她去美國，這個時候的前妻每天都神采奕奕，每天都等待著她的“真愛”駕著五彩祥雲來接她奔向自由、美麗、富裕的美利堅。

最後的最後，這個“真愛”徹底失聯了，連他的父母都不知去向，有人說他們一家都移民去了美國，有人說可能家裡出了點事，全家跑路。

“真愛”的拋棄讓她一下子消沉了很久，那段時間和我的關係也有所緩和，偶爾還願意陪我過個夜，還是主動的那種，這也給了我一個錯誤的訊號，以為我們可能可以再續前緣

不過最後我們也沒有復婚，她當時只是被傷到了，需要有一個人理解她，支援她，能陪她走出心理的陰影。

當她完全恢復後，我也就沒有什麼作用了，我本質上還是個工具人，這次我這個工具人比較高階，還做了心理醫生的活兒。

經此事之後，我的前妻還和幾個官員老闆有些故事，不一一表述。

經歷過這些事之後，我們都看開了，我們的關係反而親密了起來，經常還一起吃個飯，約個電影，偶爾她也和我春風一度，這時我們非常和諧，無論是床上還是日常交往，都比結婚那時和諧多了。

也許我們兩個從一開始就不適合結婚，也許做好朋友，或者做個只上床不談婚論嫁的肉體朋友會更加快樂。

離婚後，我也徹底放飛了自我，我沒有再婚的打算，偶爾寂寞就找個臨時女友，前妻有時候也可以做個床伴，我盡心盡力的養育女兒，對於孩子教育，前妻很少參與，對女兒的陪伴不夠，她一直在尋找自己的人生幸福和快樂，但是該盡的責任一直在盡，離婚時我並沒有要求她拿撫養費，但是她每年都會給女兒一筆錢，女兒上輔導班，出去旅遊，買一些衣服首飾什麼的，她一般都會主動負責，看得出來，離婚後她的經濟狀況比我好很多，這也是我沒有怨氣的原因之一，她離開我，可能確實比和我在一起更快樂吧。

以上就是謝冬去的一生

關於我是如何穿越的，我的記憶有些潦草，姑且寫一寫，以後想起來什麼精彩的事我再補充。

來到這個世界的伊始，因為劇烈的頭疼，前世的很多細節都模糊不清。

從醫院回來後好幾天，我才慢慢的記起來一些和穿越有關的事。

我最後的記憶是我奔跑在雪夜裡，追著一個很高挑的年功女孩，女孩不斷的奔跑，頭也不回，速度很快，我不斷的追，追的很艱難，我不斷喊，你快停下！我越喊她跑的越快。

突然聽到身後有刺耳的鳴笛聲，我一回頭，一道刺眼的強光猛然的照進我的眼睛裡，我當時馬上就覺得眼睛刺痛，無法睜開，我稍微一停，剎那間，立刻就覺得有一個龐然大物撞在了我的身上，我好像立刻就飛了出去，我大概飛了能有一秒多的時間，然後落在了雪地上，哦我好像還滾了幾滾，實際上沒有感覺到什麼痛苦，直接就喪失了知覺，再醒來就發現一箇中年男性再毆打一個少女。

那刺眼的強光應該是大車的遠光，撞在我身上的龐然大物應該是一輛大貨車或者半掛之類。

簡單來說，我是在大雪天被一輛飛速行駛的大車撞死了。

我的身體當時就被撞碎了。

其他的車再壓我幾次，我可能已經被壓成碎末，或者就是被壓成了肉餅。

收屍的時候，如果有人來收屍的話，可能得用鐵鍬給我剷起來。

這種死法真是悽慘且壯烈，這種死法應該能上當地的報紙頭條。

我平時是一個非常謹慎的人，謹慎到從來沒有橫穿過馬路，只要路上有車，即使是綠燈我也會等待路上沒有車再過馬路，哪怕這個過程要持續等十分鐘，二十分鐘，我也不在乎。

要說起我的謹慎怕死，細說起來很多人都會覺得我可能有什麼精神病，比如我從來不吃魚，並不是我不喜歡，只是因為我怕萬一哪天不小心吃到一個魚刺，魚刺扎漏了我的腸胃，把我扎死。

我臥室放著一捆繩子，那是預防地震來臨的保命手段，我住10樓，只要地震來了，我扔下繩子就能逃跑，雖然用處可能不大，但是這減輕了我不少的焦慮。

我家的電路是特別設計的，只要我出門，我會拉下電閘，家裡除了電冰箱以外所有電源都會被切斷。

那我如此謹慎一個人，為什麼要在一個風雪天在大路上奔跑呢？我為什麼要追一個女孩？她是誰？我追她幹什麼?難道我生命最後的時光是個當街追逐女孩子的色魔？

當然不是！

我是個面對美色也無比謹慎的人。

曾經有一個認識了很久的女教師，我們曖昧了很久，一天晚上聚餐後她佯裝酒醉來到我家，躺在我床上想要和我發生點什麼，我害怕她仙人跳而拒絕和她做任何親密行為，惹惱了這位美女，最終她摔門而去，她從此之後再也沒有和我說過一句話。

之後每次見我都會用鄙視的眼神掃描我一圈，然後抬高自己的頭氣“哼”兩聲然後走掉。

我的臥室有監控，客廳也有，連廚房都有也有，只有廁所沒有安裝，想仙人跳我根本不可能，但是我依然謹慎的行事，不敢越雷池一步。

那天之後學校中就有了我是個陽痿猥瑣男的傳聞，說我是個變態，都陽痿了還勾搭女人，真缺德。

因為此事，辦公室中的女生都用一種可憐又鄙視的眼神看著我。

年輕女同事幾乎都對我避而遠之，生怕和我這個“陽痿男”有什麼接觸。

因為誰都不想傳出和“陽痿男”有什麼瓜葛。

後來又傳出了另外一種說法，說我是同性戀，但是想要掩蓋身份，所以找女人曖昧。

這種說法裡，我好像更加的缺德。

這個謠言導致一些年輕男同事也對我敬而遠之，生怕我對他們產生一些別樣的想法。

一些男同事明明是黃色段子小能手，但是隻有見到我，立刻就停止了所有關於兩性問題的探討，無論是男女之間的那點事，還是男男之間的那點事，好像都成了禁忌。

有個年輕同事口快，沒注意就開個關於陽痿男的玩笑，當時所有人都很警覺的看了我一眼，又看了小夥一眼，那眼神好像是在對年輕同事說:”你難道不知道他有毛病嗎？你還敢說這個！”

我在當場十分尷尬，那小夥看我的眼神也十分無辜，略顯窘迫，似有歉意。

不用想，我知道訊息來源是誰。

這也太歹毒了，這種謠言真是百口莫辯，讓人有苦說不出，我也不能直接脫了褲子直接表揚一下吧？

悶虧，這是個悶虧，只能說，最毒婦人心！

迴歸正題，隨著我記憶的恢復，我慢慢的想起來更多的事，在前面奔跑的女孩子正是是我的寶貝女兒！謝苗苗，小名小米粒。

我與苗苗的關係，一直在變化，從幼兒時的親密無間到青春期開始的逐漸疏遠，再到後來的慢慢修復。

幼兒到小學時我們關係的蜜月期，苗苗和我很特別的親切，她很相信我，也很依賴我，在內心很崇拜作為父親的我，在她眼裡她的父親簡直無所不能，是她的英雄。

轉折點是她入學初中，我們的交流就逐漸變得困難，少女情懷總是春，懵懂又敏感，青春期的女孩子總是陰晴不定，又滿是小心思，心理和生理的變化讓小孩子飛速的成長和改變。

比如當她初潮後，她希望我能把她做一個大人看待，給她自由，特別是戀愛和選擇的自由。

但是我認為你才13歲，我可以把你當個大人去對待，但是，你只能有有限的自由選擇權。

同時她慢慢發現她的父親不是無所不能，甚至說非常一般，和她母親的那些“朋友”比起來，我簡直被壓到了泥土裡。

作為她兒時的“偶像”，我的形象慢慢的崩塌了。

少女多情絲，初二開始，我發現女兒斷斷續續開始談戀愛，這真是觸及了我的底線，因此和她矛盾不斷，我無論是軟的，還是硬的，她都會激烈的對抗，在交鋒中我發現，她不僅僅遺傳了母親的貌美，還遺傳了她母親的強勢性格以及浪漫的異想天開。

我們的關係從她高二開始有所緩和，那個時候我調整了和她的相處模式，更多的是以朋友的方式相處，而不是父女。

高二上學期時她剛結束了一朦朧的戀情，我幫助她識破了那個社會小青年的真面目，那個男生是個海王，對我女兒用了一些很腦殘的小手段、小伎倆，對於成年人來說，那個小渣男欺騙女生的小手段低階且好笑，但是對於一個十幾歲的少女那可是太高階了，極富迷惑性。

但是我是什麼段位？我也是從小青年走過來的，他還嫩得很！

同時在學業上盡力輔導她的功課，多虧我的底子還不錯，否則真應付不了高中的課程。我和她的母親也幫助她做好規劃，比如高考一旦失利，我和她的母親會想辦法幫她申請日本或者新加坡的大學，讓她對未來的前途也不要有過多的焦慮。

最重要的就是金錢攻勢，少女是很容易收買的。

你不是不是喜歡漢服嗎？

買！

喜歡化妝品？

買！

喜歡大娃娃？

那還是買！

經過一年多時間，我們的關係又回到了一個還算不錯的狀態。

我的父親形象又開始重塑，從一個討厭的人重新變成一個可以傾訴，可以依靠的物件。

但是，人世間總是會發生一些你根本想不到的衝突和意外。

那是寒假的一個夜晚，下著很大的雪，雪大到走在路上完全看不清路況，整個世界都是灰濛濛的一片，五米之外就已經看不清人影，這是我有記憶以來見過最大的雪。

當天晚上我們父女有了一點小矛盾，爭吵了一會。

起因是她的室友計劃和我女兒一起去海南旅行，慶祝自己的18歲生日，計劃中要去三亞參加一個派對，叫什麼海天派對，還是什麼泳衣派對。

這名字一聽就讓人覺得不太正規，什麼正經人會參加這個泳衣派對啊，可能我是個老封建，我實在是接受不了，據說還是男男女女一起出海狂歡，這聽起來更不像是一個綠色活動，我反對的更加堅決，沒有任何可以討價還價的餘地。

一幫小年輕，男男女女的，穿著小泳衣出海搞派對，不進行點男女生殖活動我都不相信！

特別她的那個室友我見過兩次，一股風塵氣，好像還整過容，一臉的塑膠感，我真不懂，一個十八九歲的女孩子怎麼就給自己整的一股廉價感，一點青春陽光的氣質都沒有，你只要和她待一會，就能感覺到她身上有一種和她年齡不相配的成熟和心機，眼神裡全是功利和慾望。

我很不放心她和我女兒一起行動，於是就否定了這個提議，表示你和她去旅行我是不會出錢的，而是，即使你母親給你錢我也不會同意你離開家一步，你就老實的在家待著，你要是和靠譜的人一起我還可以考慮，和她堅決不行！

女兒覺得我就是找藉口不許她出門，限制她的人身自由，還有就是認為我是心疼錢，而且認為我對她這個室友有偏見，於是就委屈的大哭，我也有些上頭，就訓了她幾句。

小孩子脾氣很大，可能是被訓了覺得更加委屈，耍起了性子，趁我不注意揹著包就要離家出走，自顧自的跑了出去。

我為了追她回家，一個不注意就被大車撞死了。

這就是我死亡的前因後果。

不知道我的女兒現在怎麼樣了，她到底去了哪裡?她回家了嗎？她是否知道她的父親因為追她被大貨車撞死了呢？

我希望她永遠不知道我是因為尋找她而死亡，因為這太殘酷了。

如果她將責任都歸咎於自己，那她的生活可怎麼過，她還那麼小，怎麼能承受這麼巨大的道德負擔。

希望她的母親能陪她度過這段艱難的歲月，讓她不要留下心結。

我也希望你能自私起來，不要將我的死亡歸咎於自己。

我相信你的母親會照顧好你，因為我必須的承認，她比我優秀的多，雖然她確實自私自利，但是她也是真的能幹，最重要的，她也是愛你的。

最後，希望撞死我的車主不要逃跑，如果逃跑也希望警察能抓住他。

希望車主是個有錢人，能多賠一點錢給我的女兒。

這可能是一個父親對女兒最後的贈與了。