其實我並不善於調節人與人的關係，只是因為她們都是我最在乎的人，也是真心在乎我的人。
最愛的人離開了，知已也走了，生活又歸於了平靜。
我把熱情全部投入到了賺錢中，打算為自已關心人去努力。
那個開醫院的夢想，註定只是一個夢想，我微弱的能量永遠不可能支撐那個夢想。
除了好好生活，現在最期待的就是下一次的見面，等待的意義就是把為思念蓄力，等到相擁時才能把她抱得更緊。
心裡裝著一個人的時候，總是會愛屋及烏，連她身邊的一條鬥牛犬，我都覺得它眉清目秀的。
無聊發呆時心裡也是暖暖的，終於發現這才是最後的時光，承蒙時光不棄與她再次相遇，願往後餘生都能與她相擁而眠。
心情好的時候人會變得特別感恩。今天正好路過家門。
我給媽媽帶了一些水果，給爸爸帶了兩瓶酒，做了那麼多年的兒子，我還是第一次這麼孝順。
“今天沒出車嗎？”
“正好送個人路過這裡，回來看看你們。”
老媽拉著我打量了一下，我知道她在看什麼，我比以前黑多了。
“今天別走了，媽給你燒幾個菜。”
“我約了客人等會去車站接他，我玩一會就走，不用忙活了。”
老媽的菜燒的實在不咋地，我也做不到跟她推心置腹聊聊天，另外還有個300塊的小目標沒有完成，好像真的找不到留下的理由。
媽媽總是喜歡問我一些我回答不了的問題。
“小晨，你跟小雪打算什麼時候結婚啊？”
以前這種問題我總會特別抗拒，也從不回答。
這次我想回答，認認真真的回答一次。
“爸！媽。我們拿主意就行，我聽你們的。”
“也不是都聽我們的啊！你有沒有什麼想法？”
“只要不換人，我沒有任何意見，都聽我們的。”
“那你跟以前的那個女孩還有聯絡嗎？”
我知道這個問題一出來，我就該離開了。
我一邊壓抑著自已的情緒變化，一邊裝作若無其事的微笑。
“早就分了，已經沒關係了。”
“聽說她懷孕了，那個孩子還在嗎？”
“沒了，已經打掉了！”
說完，我就拿起手機假裝看了一眼時間，裝出一副很著急的樣子。
“時間差不多了，我去接個人，過兩天再來看你們。”
幾乎所有的長輩都有同一個毛病，就是哪壺不開提哪壺。
看似關心的話都每次都像刀子一樣插進別人胸口，完全不顧及別人能不能受得了。
宋麗還是成了我的軟肋，我能忍下劇烈的痛，能熬過最深的夜，可每次提到她與孩子我就會徹底破防。
回到車上後心情一下子就跌到了谷底，覺得自已真的好失敗。
感覺自已像個神經病，一會兒想通了，釋懷了，覺得生活還是那麼美好。
一會兒又想不通了，覺得特別遺憾。愧疚感壓的人喘不過氣來。
沒有陳雪在的時候，我虛弱的像個嬰兒一樣，別人輕輕一碰我就會哇哇大哭。
一根菸燃盡後，我壯著膽子點開了宋麗的朋友圈。
一張照片讓我瞬間崩潰，宋麗挺著大肚子，有個男的側耳趴在上面聽。
就在那麼一瞬間，心一下子就空了。一種看不見的疲憊感瞬間襲來，在身體與精神的雙重打擊讓我失去了理性。
我拍打著方向盤怒吼。
“那是我的，那是我的孩子。你他媽算什麼東西。”
我開始不停的撥打那個號碼，被拉黑後我開始發微信，結果在一次被拉黑。
我瘋瘋癲癲的衝進了那座單身公寓。
門口的保安路過的行人，都成了我的貴人。我忍住劇痛賠上笑臉見人問。
“你好！請問你認識宋麗嗎？”
“不認識，你問問別人吧！”
一句又一句的不認識，不知道。讓我變得更加瘋狂，我對著那棟樓大喊。
“宋麗！宋麗！你出來！”
我一直喊，喊的嗓子都啞了。坐在花園邊發呆時突然心裡一顫。
我想到了一件事，她已經不在，她是帶著那個夢想走的，她應該還在旅途的路上，這裡根本沒有我要找的人。
那種撕裂的疼感開始深入骨髓，根本無藥可醫。
我的身體再一次乾癟，失魂落魄的回到了車上。所有的悲傷卡在喉嚨裡，說不出也咽不下。
想最後再給她發一條資訊，流著眼淚寫了很多想說的話，又默默的刪掉了。
我不明白自已明明很善良，處處為她考慮。
從來沒有想過要傷害她，寧願自已難過也不為難別人，可為什麼她要這樣報復我。
我也不明白那麼多親密的過往，那麼次坦露身體和真心，現在為什麼會變成仇人。
我也是人，我也有感情。不管想的多清楚，看的多透徹，看到那種場景都會特別難過。
傷痕累累的那顆心已經撐不起疲憊的身軀。我放倒座椅準備躺下了緩一緩。
其實我沒有瘋，我比任何時候都清醒，但我還是隻能眼睜睜的看著自已慢慢淪陷。
事情壓不死我，可情緒會壓死我。一直胡思亂想到晚上，才有了一絲回家的力氣。
當我起身時，發現宋麗不知道什麼時候已經坐到我的車上，一時間我竟然都沒有反應過來，還以為自已是在做夢。
本能的喊了一聲。
“麗麗！”
“找我幹嘛？”
那人居然答應一聲，她的回聲把我嚇了一跳，這才反應過來自已並不是在做夢。
“找我什麼事？說吧！”
無處宣洩的委屈，被我藏進了心底，我滿心的怒火在見到她時很自然的熄滅了。我壓住聲音輕聲問了一句。
“你是不是在報復我？”
她很輕蔑的哼了一聲。
“你配嗎？”
“我是不配，可我接受不了那些東西。”
她突然破防，哭著對我說道。
“我是報復你，可我不是因為恨你，我只是為了讓你快點從我的世界消失。”
我想幫她擦乾眼角的淚水，被她無情的拒絕了。
她指著對面送外賣的小哥跟我說。
“你還是你，你從來沒有變過。為什麼他們可以送外賣跑滴滴來養活家庭，而你不行呢？因為你還是你，你就沒想過負責，你懦弱，你不配。”
她的質問讓我無話可說，覺得她說的特別對，我還是那個我，我以為的為她好，其實只是在逃避我自已的責任。
我拉著我的手輕輕放到了自已肚子上，帶著滿臉鄙夷和嘲笑。向我質問道。
“你對得起他嗎？你配做一個父親嗎？你一直都在想怎麼讓他消失，對不對？”
我很羞愧，羞愧的我想去死。她說的幸福來自於堅持，而我說的幸福來自於放棄骨肉。
跟她比起來了，我像一隻殘忍的野獸一樣無情。
宋麗擼起袖子，把她手腕放到了面前。
她的手腕上面有一道剛剛癒合的傷疤很深很長。
她開始失控對著我怒吼。
“為了保住我們的孩子，我與父母決裂，不惜割腕自殺以死相逼。你做了什麼？”
望著那道剛剛癒合的傷口，我的負罪感讓我羞愧到根本不想留在人間。
她又哭著對我說道。
“我告訴你陳晨，那個男人是我同學，他很愛我。我已經答應嫁給他了，但不是因為愛情，只因為他能接受我的孩子。”
“我還可以明著告訴你，我永遠都不會告訴孩子他的親生父親是誰，你不配。”
她說完就頭也不回的走了。我沒有資格去挽留她，因為我確實不配。
我一直以為自已是對的，我以為我在為她好，其實很可笑。
覺得宋麗說的很對，我還是那個不良青年，即使落魄到如今也沒有任何改變。
我只是在逃避我自已的責任，那些為她好的說詞，只不過是為自已的無能找藉口。
那些所謂的現實，讓我心安理得的聽天由命，坐等悲劇的發生。
我從來沒有盡過全力，也沒人認真的去聽她的心聲。
我沒有資格去怪她，至始至終都只有她一個人在努力前行，而我能給她只有傷害與打擊。
是我的自卑自傲冷血傷害了她們，也傷害了我自已。
剛剛恢復的一點力量，瞬間就沒有了，身體僵硬的不想動。
除了香菸和眼淚我不想做任何事情。
一直躺到半夜，突然收到宋麗的一條簡訊。
“回去吧！好好生活，以後我們還能是朋友。”
我自嘲著輕笑了一聲。
“我配嗎？”
“我不恨你，你要好好的生活，以後孩子也許會叫你一聲叔叔。”
很可笑的是，哪怕是一聲叔叔我也心滿意足，感動的想大哭一場。
很多東西沒有正確答案，忘不了也解不開，只有自已能體會到。
有了那一聲叔叔作為安慰，我漸漸有了一絲力氣。
走的大門口時，我下車給看門的保安大爺上了一根菸。
“大爺！我能問你個事嗎？”
大爺看我失魂落魄的模樣，基本上已經猜到發生了什麼。客氣的回覆道。
“小夥子你問吧！我知道的話，肯定告訴你。”
“剛才那個女孩你認識嗎？”
“見過，好像是6樓的住戶。”
