“之後的記憶，好像都被離別塞滿。”
“我看著齊雨離開，送別陳歲。最後，許研也走了，同時一起走的還有蘇長青。那個時候，大家都聚在一起，感慨青春年少，誰也不會想到，短短兩年後，還是之前的地方，卻只剩下我自已一個人。谷眠跟江年去了北京，蘇長青跟喬澈，許研一起去了美國。陳子衿跟我同一所高中，還有杜沅。”
“原諒我，開頭就囉裡囉嗦說了很多，像是歲數很大的老婆婆，自已坐在江邊，平靜的水面，拄著一個柺杖，吶吶自語。”
“我選擇用這種方式記錄，因為記憶的容器開始出現破損。”
“村上春樹在《挪威的森林》裡說：當記憶這種不完整的容器開始遺忘時，才會下筆寫下一些東西。不是因為感動而記錄，因為遺忘。當人意識到自已開始在遺忘一些生命中很重要的東西時，我不知道是不是所有人都會這樣，但是我發自內心感到可怕，恐懼。所以我開始寫日記，寫過去發生的種種，哪怕是很小的故事，只要我的腦海裡還剩下一些殘影，我就竭盡全力，近乎病態地去挖掘，然後轉移到紙上。以此來尋找寬慰。寬慰我自已，沒關係，大家都是這樣的，都會成為遺忘的人，同時也都會被遺忘。”
“自從齊雨死後，一種未名的情緒就開始環繞在我身上，我說不出口，是悲傷嗎？但似乎比它輕一些，是惆悵？比惆悵的情感重很多。我暫且用迷茫來代替。我開始自已一個人迷茫地成長。”
“我高中開學的第一天，我媽送我到學校，跟初中開學時一個樣子。當時的自已是孤身一人，現在也是。她很開心，滿臉喜悅的幫我提行李，鋪床單。好像經過初中三年，我還是沒有長大多少，自理能力很差。我心安理得地接受，變得更加厚顏無恥。”
“她囑咐我好好學習，爭取考上一個不錯的大學，看著她的樣子，彷彿我明天就能接到北大的錄取通知書一樣。我在心裡想：考上大學，然後呢？我就可以做自已了嗎，我就可以變成一個大人了嗎？我站在這條道路上，第一次對未來產生了迷茫，我好像一眼就看到了將來的模樣。我為自已感到悲哀，永恆的悲哀。”
“好像從一開始就有很多人替我做決定，唯獨沒有我自已。我揹負著世俗的偏見和惡意，艱難向前行走，還要自我愧疚。不停地禱告，希望上天能原諒自已的過錯，可是我什麼都沒有做錯。我不知道，我充滿愧疚地活著。”
“ 一天二十四小時，安排十二節課。那麼多教材書，裝滿知識，無窮無盡的知識。一沓又一沓的試卷，沒有一個人，沒有一張試卷，告訴我，你應該做自已，你是一個獨立且具有完整思想的人。他們只告訴我，你要考一個好大學，中國最好的大學是清華北大。他們還告訴我，大學之後，還有研究生，然後結婚，生孩子，養孩子......我悲哀的從來就不是充滿迷茫的人生，而是我站在年少青春的歲月裡，看到自已一眼就可以望到頭的後半生。”
“可是人生似乎總是逃不過那條定律，很少有人能倖免。不知道是可悲，還是幸運。”
“我從來都不後悔我來到這所大學，在三年當中做出的所有決定。就像我不後悔遇見的所有人，不後悔自已花費大量時間去寫無人問津的小說，這是我小時候最大的願望。我正在做，所以我很開心。從我六年級第一次開始嘗試寫故事，到初中喜歡雨果，列夫托爾斯泰，老舍，再到高中的村上春樹和錢鍾書，現在的陀思妥耶夫斯基。雖然我從未堅定地選擇過寫作這條道路，但是它儼然已經成為和生命同等重要的事情。”
“我無法預測以後，對自已也沒有十足的信心。我不知道自已以後會活著什麼狗樣子，但是，就像我已經沒有多餘的三年再去看《挪威的森林》，我以後也不會再有三年的時光，像現在這樣。三年又三年，我仍然沒有看懂挪威的森林，但是寫作風格越來愈像村上，像是一個劣質的仿造品。人在年輕的時候不能遇見太驚豔的人，同理，人在年少的時候不能遇見太契合的作者。”
“我不可避免地想到自已平庸的一生，並且為之慶幸。”
“我常常在想像我這樣碌碌無為的人尚且都能苟活於世，還有什麼不可能的事情呢。”
“我媽常說我讀書讀傻了，確實。我當時如果知道現在自已活得這麼喪，我永遠看雨果。”
“我看人性被高高舉起，散發著聖潔的光芒。我看人性被掩埋，虛偽自私是永遠也掙脫不開的牢籠。然後我迷茫了。我看著那些作家一次次剖開眾生的靈魂，分析，總結，批判，有些竟然神志不清地揮刀朝向自已，然後我又迷茫了。有時候我也會忘記最開始寫作的初衷，變得人云亦云。我也會變得跟別人一樣狡猾，笨拙地狡猾....”
“總之，請給我一個活下去的理由，謝謝。”
——作者
