§ 偉大的異象
……為教會舍已，為的是要用水藉著道，把教會洗淨，成為聖潔。
——《以弗所書》5:25—26
讓我們回想侯活士的至理名言：
我們從來不認識我們的配偶；我們只是自以為認識。即便我們當初找對了人，過不了多久，對方會變。因為婚姻這件人生大事意味著：我們一走進去，就不再是原來那個人。婚姻最大的問題是……學習如何關愛自已所嫁(娶)的那個陌生人。
侯活士的思想非常現實，結婚多年的人會覺得他講到心坎裡了。婚姻改變我們。生孩子改變我們。換工作改變我們。年齡改變我們。最明顯的是，婚姻把隱藏的東西顯露出來：我們有些特質一直存在，卻不為人知，連我們自已也不知道，現在卻在配偶面前暴露無遺。
多數人經過戀愛進入婚姻，戀愛的感覺很美好，而熱戀更是讓人陶醉。兩個人可能愛得如痴如狂。婚姻輔導專家和作家查普曼(Gary Chapman)說，戀愛階段一般可以持續幾個月到兩年，這個階段有一種錯覺，覺得對方所有重要方面都是完美無缺的。查普曼有一個輔導物件，名字叫珍，他這樣描述珍的情況：“珍的好朋友看出珍的未婚夫有很多缺點——她發現他有時對珍說話態度粗暴，這讓她感到不安，便提醒珍，但珍不聽。珍的母親也發現這個年輕人不能維持穩定的工作，但她沒有明說，只是禮貌地問珍，‘瑞恩將來有什麼打算？’”
查普曼接著描述戀愛的狀況：
當然，我們並非全然天真幼稚。我們在知性上知道，我們最終會有分歧。但我們相信……我們會[迅速]達成一致……對方的相貌和性格魅力征服了我們。戀愛，我們從未體驗過如此美妙的東西。我們看到一些已婚夫婦似乎失去了戀愛的感覺，但這種事絕不會發生在我們身上。“也許他們當初並非真愛，”我們心裡暗想。
我們結婚之後，對方的缺點每天看在眼裡，熱戀的感覺漸漸煙消雲散。當初看似無傷大雅的小問題，現在赫然聳立在我們面前。我們開始覺得，當初一點也不瞭解這個人。於是我們面對一個挑戰：此時此刻，對方不是自已印象中所嫁(娶)的那個人，而是一個陌生人，我該怎樣去愛這個陌生人呢？
遇到這種情況，不同的人會有不同的反應。如果你結婚的目的是找到“心靈伴侶”——一個無條件支援你的人，不會試圖改變你，而是幫助你達成生活目標——那麼，婚姻的現實就會讓你感到茫然無措。每天早晨醒來你都會發現，你必須投入許多精力才能把婚姻維持下去。更難受的是，你會發現配偶也覺得你是陌生人，並且開始跟你對著幹，數落你一大堆的不是。你的第一反應是告訴自已選錯了物件，沒找到真正合得來的人。
然而，如果兩人結婚之初就明白婚姻的目的是為了建造屬靈友誼，攜手走向基督新造的人，那會如何呢？如果你們期待婚姻讓你們幫助彼此成長，脫離罪惡，彌補缺陷，成為新的自我，就是神藉著婚姻正在創造的新人，又會如何呢？如果是那樣，你們會盼著“陌生人”季節來臨。而且季節一到，你們就會挽起袖子幹活。
幹活的“工具”有哪些呢？我們如何在屬靈友誼中彼此相待，一同走向將來的自我呢？我們如何彼此相愛，讓婚姻從堅強走向牢固，而不是在反覆的爭吵和無益的沉默中走向死亡？根本的答案在於：你必須運用神恩典的力量，在愛中講誠實話。
卻要在愛中過誠實的生活，在各方面長進，達到基督的身量。(弗4:15)
這句話乍一聽似乎很平常，直到我們把裡面的語詞逐一解開，才發現奧妙無窮。婚姻是神所設立的，它具有某些內在的“力量”——真理的力量、愛的力量和恩典的力量，我們必須加以接受和利用。一旦我們把這些力量運用於配偶生命中，就可以幫助對方成長，使對方變得更好，讓對方不僅能反映基督的品格，還能以同樣的方式幫助我們。一旦我們發現自已很難去愛家裡那個“陌生人”，這三種力量就會來改造我們。
§ 真理的力量——面對可怕的真相
克爾凱郭爾的書裡有段話，說我們好像一群人參加化裝舞會。“豈不知，午夜時刻一旦降臨，人人都得摘掉面具？”當時有一種風俗，化裝舞會剛開始的時候，人人都戴著面具。在這段時間，大家一起跳舞、吃喝、交談，但沒人知道誰是誰。然而，到了午夜，所有面具都得摘掉，於是每個人都顯出自已的真實身份。灰姑娘的故事在某些方面是這個主題的延伸，它告訴我們一個真理：時間將到，你得脫掉一切華麗的包裝，那個真實的、本色的你站在那兒，赤裸裸地展示給眾人看。聽上去很像末日審判，對吧？婚姻也是如此。在婚姻裡，你無法隱藏。你赤裸敞開。面具和首飾摘得精光，一絲不掛。怎麼會這樣？
婚姻讓兩個人密切接觸，親密程度超過其他任何關係。父母和子女的關係當然非常親近——他們住在一起，瞭解彼此的性格——但父母和子女之間有巨大的權力差別。孩子和父母身處兩個不同的層面，所以孩子說了什麼錯話，父母不用放在心上，孩子也可以很快就把父母的批評忘得一乾二淨。再說，雙方都知道孩子長大就會離開。
婚姻也比同居關係更無法逃避。未婚同居當然可以近距離地互相觀察，但雙方都知道對方無法主張婚內的合法權利。他們不能把整個生命——社會、經濟和法律各個層面——融合起來，並且因此，如果兩人不喜歡對方的做派，雙方都能轉身離開，不用擔心引起什麼麻煩。
婚姻與這些關係都不同。婚姻融合兩個人的生活，讓你與另一個人發生最緊密、最無法逃避的接觸。而且這意味著你們不僅要近距離觀察對方，還得處理對方的缺點和罪。
配偶會看到你哪些缺點呢？你可能是一個缺乏安全感的人，有過於焦慮的傾向。你可能是一個驕傲的人，武斷而又自私。你可能是一個刻板的人，又喜歡發號施令，如果別人不聽，就會發怒。你可能是一個粗暴嚴厲的人，人們怕你多過愛你。你可能是一個缺乏自制力的人，靠不住又沒紀律。你可能是一個健忘的人，無法集中注意力，不夠敏感，不知道如何與人交往。你可能是一個完美主義者，經常論斷人、批評人，也會給自已很大壓力。你可能是一個沒有耐心、容易激動的人，常會心懷怨恨，忍不住發脾氣。你可能是一個我行我素的人，不喜歡照顧別人的需要，不喜歡和別人一起做決定，並且最討厭自已去求人。你可能是一個特別想討人喜歡的人，所以你會隱瞞真相，你不能保守秘密，並且你總想討好所有人，近乎諂媚。你可能很節儉而又過於吝嗇，極不願意花錢來滿足自已的合理需要，對別人也不夠大方。
別人看得見你的這些缺點。你的父母肯定知道，而且和你同住過的人也知道，例如兄弟姐妹或大學同宿舍的朋友。但如果他們給你講這些問題，你可能覺得他們對你有偏見或看走了眼，或者輕描淡寫地說以後會努力改正，從而逃避批評的壓力。然而，這些當面批評你的人不會持續觀察你的表現，因為你的缺點不會給他們造成太多困擾，而且你也沒有真正承認問題的嚴重程度，配偶則不然。
你的性格缺陷或許會給別人造成小麻煩，但會給你的配偶和婚姻帶來大問題。例如，有些人心胸狹窄，交朋友可能遇到麻煩，但在婚姻裡，這個缺點足以扼殺夫妻關係。論到你的缺點，沒有誰比你的配偶更受困擾，更受傷害。所以，你的配偶比別人更清楚你的問題，對方的感受刻骨銘心。
我主持婚禮的時候，常用橋來比喻婚姻的這個問題。想象一條河上有一座橋，橋上有結構缺陷，幾乎看不出來。可能有細如髮絲一樣的裂縫，需要非常仔細檢查才能發現，但肉眼看不出什麼問題。現在有一輛十噸大卡車開上橋來。會發生什麼事呢？卡車的壓力會擴大那些髮絲一般的裂縫，現在就看得見了。結構缺陷會暴露出來，所有人都看得見，因為卡車的重量壓在橋上。這下，所有缺陷都清清楚楚。卡車並未製造裂縫，只是把裂縫暴露出來。
你結婚之後，你的配偶就是一輛大卡車，從你心上直直地開過去。婚姻把你的缺點全部暴露出來。婚姻並沒有製造弱點(儘管你可能責怪配偶要為你的失敗負責），婚姻只是暴露弱點。但這不是壞事。如果你覺得自已已經很完美了，又怎能改善，成為“榮耀的自我”？
我在2002年例行體檢的時候診斷出甲狀腺癌。醫生摸到我脖子上有一個腫塊。手術和後續治療痛苦而可怕，儘管如此，我從來沒想過：“唉，要是醫生沒發現就好了。腫塊這麼小，他幹嘛不視而不見，省得這麼麻煩！”因為“省得麻煩”的後果會更加麻煩，甚至是致命的，不如趁腫瘤還小、還沒擴散的時候及時發現和治療。
要讓婚姻成為有助成長的健康關係，首先要接受婚姻生活這一固有特點。究其本質，婚姻具有“真理的力量”——它能向你展示你的本相。人們聽見配偶刻薄而全面地批評自已，會感到十分錯愕。他們的第一反應是“我找錯了人”。但你必須意識到，歸根結底，使你內心的罪大白於天下的，並非你的配偶，而是婚姻本身。與其說婚姻讓你面對配偶，不如說婚姻讓你面對自已。婚姻給你展現一幅未經粉飾的現實主義圖畫，圖上畫的就是你自已；然後揪住你的衣領，逼你仔細看。
這聽上去有點讓人洩氣，但其實這是通往自由之路。婚姻輔導員會告訴你，只有你看不見的缺點才能奴役你。如果你否認自已性格中的某個特徵，那麼這個特徵就會控制你。但婚姻揭開黑幕，把燈開啟。現在有希望了。你終於可以對付真實的自已了。不要抗拒婚姻的真理力量。要允許配偶告知你的問題是什麼。保羅說，耶穌“洗淨”我們，讓我們沒有瑕疵。要給配偶這個權力，讓對方洗淨你。
在羅布的整個生活中，他幾乎沒有什麼朋友。一個原因是他從小就很難體諒別人的感受。他極度缺乏同理心，不明白為什麼別人反感他的言語和行為。他讀四年級的時候，學校的輔導員對他父母說，他認為羅布是“輕微的反社會人格”，這種人經常踐踏別人的情感，因為他不能同情和理解別人的感受。這種性格缺陷多年來為羅布製造了很多麻煩，但他不能正確認識這個問題的本質。他的朋友多是泛泛之交，而且他在最初幾份工作中老是越界，搞得上上下下都討厭他。他還因此弄丟了一份工作。
後來他遇到傑西卡。他們才約會兩次，就深深墜入愛河。傑西卡覺得他聰明健談，這倒是事實，而且傑西卡性格堅強，不太容易受傷。有幾次，他的幽默感露出刻薄和傷人的苗頭。這是他一貫的問題，但傑西卡和其他人不一樣，她一笑置之，並不當真。他太高興了！終於遇到一個度量大的女人了。
於是，他們結婚了，但隨著時間推移，羅布麻木不仁的幽默和半虐待式的語言越來越刻薄。人在戀愛的時候，行為舉止是最美好的；但在家裡，和熟悉的人待在一起則不然。這時候，我們的天性佔上風。我們不再剋制自已。很快，羅布的性格問題完全暴露出來，傑西卡看到每個醜陋的細節。傑西卡看見他如何與別人談話，他們多數沒有她那麼好的耐性和那麼大的肚量。她意識到，他一輩子都難以擺脫人際關係的麻煩。她對他徹底失望了，而且，結婚才一年，她就發現自已開始幻想單身生活，擺脫丈夫。
羅布發現傑西卡很不快樂，這引起他的警覺，於是他們一起找教會牧師尋求輔導。這是一趟漫長的旅程。他們和教牧輔導員面談多次之後，終於取得首次突破。一天晚上，羅布和傑西卡都意識到，神把傑西卡帶到羅布的生活中，正是要對付他這個問題。傑西卡是一個堅強的女人。羅布需要這樣一個人，可以當著他的面說：“你傷害我了。我要告訴你我的真實感受，直到你學會如何與人講話。我不會夾起尾巴做人，也不會反擊你。我要像耶穌對待我們一樣對待你——他在愛裡接納我們，但他不會任憑我們犯罪毀掉自已。”她正是這樣的人。
羅布從未遇見一個如此愛他的人。其他人要麼放棄，要麼退縮，要麼直接打擊他。而傑西卡卻不然，她平靜而坦誠地描述他言語的傷害效果。而這個告訴他講話傷人的人，正是他在世界上最愛的人。她的話是最有效的。傑西卡的愛越高貴美好，他越不希望看到她受傷。所以，羅布開始傾聽，開始學習和改變。這個過程是緩慢的，卻是不可扭轉的。
傑西卡也逐漸看到自已需要徹底改變。她說：“我有一種強烈的獨立精神，這讓我很難倚賴任何人。如果誰讓我失望，我轉身就走。我完全沒有耐心伺候別人。”她看見羅布的嚴重問題，也想像以前一樣逃跑，但既然結婚了，婚姻的誓言讓她沒法逃走。生平頭一遭，她沒有逃離一個糟糕的人。
羅布結婚三年後，他父母幾乎不認識他了。他變得周到而體貼，完全出乎他們的意料。傑西卡的父母則發現她變得溫柔而包容，他們從未見過她這樣。婚姻的“真理的力量”發揮作用了。
§ 你的配偶，就是那個“更好的”
所以，我們看到，婚姻的“真理的力量”是一份大禮，卻也是一份難收的大禮。一旦你看到配偶的某些新缺點，或者對方總是告訴你這不對那不對，我們會感到五雷轟頂一般。我們好像剛開採出來的礦石。結婚的時候，你只看到金子，但隨著時間流逝，你看到一切雜質。你看到對方各種糟糕的態度、性格缺陷和壞習慣，這些東西都是礦渣，要隨著時間被神的榮耀焚燒乾淨。這些缺點並非恆久不變。但它們會在你眼裡變得可怕，並且造成嚴重問題，令人難以忍受。
然而，如果兩個人都學會區分礦渣和金子，這種狀況就可以得到改善。別再說，“他這人就這樣，我特別煩這點”，相反，要明白你所討厭的這部分並不是真實的他，他也不會永遠是這樣。在《羅馬書》7:14—25，保羅提到自已裡面有一個動態過程：“我不願意作的惡，我倒去作了”，所以，“那就不是我作的，而是住在我裡面的罪作的。”這並不表示保羅不為自已的行為負責，但他知道惡行不是按著他“裡面的意思”，而他心裡最深處“喜歡神的律”。基督徒配偶必須像保羅這樣去區別“人”和“罪”。
我們應該說：“我討厭他這樣做，但那不是真正的他。那不是不可改變的。”更好的做法是兩個人一起努力，找出對方身上的礦渣和金子，達成一致意見，然後就可以這樣說：“這是真正的你，這是真正的我；這是神希望我們變成的樣子，這是我們需要改變的地方。我們得齊心協力對付這個問題。”
人看見礦渣會感到失望，我承認。一旦看見配偶的缺點，有些人就想逃離婚姻。有些人則選擇退縮，調低幸福期待值，開始學習和平共處。還有的人長期爭吵，責備配偶給自已帶來不幸。然而，這些做法有一個共同點：一旦看見對方的缺點，就想，“我得找個更好的”。
但基督徒婚姻的優點就在於你完全可以去想象“更好的”，因為你可以去想象對方將來的樣子。那個更好的人，就是你現在的配偶。神確實讓我們渴望完美的配偶，但你應當在你已娶(嫁)的人裡面去找這個完美的配偶。何必舍玉求瓦？結果卻發現新歡也同樣有深藏不露的缺點。有些人多次結婚，總是經歷“從迷戀、失望、拒絕到另覓新歡”的迴圈，一再重複。你必須守住眼前的伴侶，才有機會真正看見他榮耀的自我。這是唯一的辦法。
很多人問我：“你怎麼知道兩個人有無牢固的友誼，可以發展為婚姻？”凱西和我總是這樣回答：你們看到彼此的問題時，是想逃避呢，還是想一起解決問題？如果你們是第二種反應，就有婚姻的基礎。你們是厭惡配偶的外在缺點呢，還是看見對方的內在美，並且希望看見對方變得更加璀璨？如果是後者，就繼續前進吧。你們不應當恐懼婚姻所擁有的真理的力量。
§ 義怒
我們已經講了真理的力量，下面要講愛的力量。但在此之前，我要鼓勵讀者別忍住不說實話。凱西常談到一件事，她稱之為“義怒”。她說的義怒不是情緒失控，而是堅持原則，讓對方尊重自已的意見。
若干年前，我們舉家搬到紐約，開始建立救贖主長老教會。當時，我們知道這件事耗時又費力，尤其是我這個人工作起來就沒節制。別的植堂牧師警告說，我的生活會“失去平衡”，這一時期大約會持續三年。也就是說，我每天得工作很長時間，長此以往就很難保證自已的健康和家庭的和睦。於是，我求凱西給我三年時間，這段時間允許我長時間工作。“三年之後，”我承諾，“事情會不一樣。我會縮短工作時間。好嗎？”“好吧，”她說。
但三年期限來了又去，凱西讓我按照約定縮短工作時間。“再給我幾個月就行，”我說。“這事那事已經答應別人了，我得弄完。只需要幾個月。”我總是老調重彈。幾個月飛逝而去，一切照舊。
一天我下班回家。外面天氣不錯，我發現通往我們公寓陽臺的門開著。我正在脫外衣，聽見陽臺上傳來“啪”的一聲。過了兩秒鐘，又聽見一聲。我走到陽臺上，吃驚地看見凱西坐在地上。她手裡拿了一把錘子，旁邊堆著一摞我們結婚時別人送的瓷器。地上是兩個砸爛的茶碟碎片。
“你這是做什麼？”我問。
她抬起頭，說：“你不聽我說話。再這樣下去，這個家就毀了，你還是不聽。不知道怎麼讓你明白。你看不到這件事多嚴重。看看你乾的好事。”她手起錘落，第三個茶碟變成碎片。
我嚇壞了，趕緊坐下。我以為她精神崩潰了。“我聽，我聽，”我說。隨著談話進行，我發現她雖然很嚴肅，但並不狂暴，也沒有情緒失控。她說話平靜而有力。她所講的理由和之前所講的一樣，但我這次意識到自已以往的盲目。我永遠沒有合適的時機縮短工作時間。我很享受工作成就，難以自拔。不能再這樣下去了。她看到我第一次仔細聽她說話。我們擁抱在一起。
最後我忍不住問：“我剛過來的時候，以為你情緒失控了。你如何這麼快就控制住自已的？”
她莞爾一笑：“我可沒有失控。看見我砸的這些碟子了嗎？”我點點頭。“這幾個碟子沒有杯子配。幾年前杯子就摔碎了。這三個碟子是多出來的。還好你動作快，不然我還得繼續砸！”
要允許對方監督你。“趁著還有叫作‘今天’的時候，總要天天互相勸勉，免得你們中間有人受了罪惡的誘惑，心裡就剛硬了。”(來3:13)
§ 愛的力量——從心更新
婚姻具有“真理的力量”，可以讓你看到自已的本相，看到你的一切缺點。幸好，婚姻也有“愛的力量”——這是另一種無與倫比的力量，可以讓你得到肯定，並且醫治你生命中最深的傷痛。
你帶著一個自我形象進入婚姻，這個自我形象是你對自已價值的評估。它混合了許多人多年來對你的判斷。父母、兄弟姐妹、男女朋友、老師和教練，都對你下過判語，說你是好是壞，有用沒用，有無前途。我們篩選這些判語，努力忘掉一些，但很難塗抹乾淨。肯定的話語，在人心上留的印記很淺，也不持久，遠遠不如批評和定罪的話語。我們可能已經被別人的話傷害了——這些話已經留下不可磨滅的印記。所以，自我形象有許多不同的層次，並且很多是相互矛盾的。自我觀念通常是一團亂麻，並沒有一個統一的主題。如果人的自我形象是可見的，它可能看上去會像怪物弗蘭肯斯坦(Frankenstein)，身體由各種稀奇古怪的器官縫合而成。
然而，對我們傷害最大的話語，可能來自於我們自已。很多人有一種自我對話的習慣，他們不停地在心裡痛斥自已笨蛋、愚蠢、沒用、失敗。
但現在，一位很重要的人物進入你的生命，此人能推翻多年積累的對你的一切判語，不論這些判語來自別人還是來自你自已。婚姻賦予你的配偶一種強大的力量，對方可以重新塑造你的自我形象。不管別人說過你什麼話，對方都可以推翻，從而在很大程度上救贖過往的時光。你配偶的愛和讚許具有神奇的力量，可以醫治你內心深處許多傷口。為什麼？如果全世界都說你醜，但你配偶說你美，你就覺得自已美。借用聖經的話，你的心可能責備你，但配偶的觀點比你的心更強大。
我必須承認，我這輩子從來沒覺得自已“很男人”，直到我結了婚。我小時候是個書呆子，而那時候書呆子還不被人看好。我在儀仗隊吹號，而且整個高中都呆在童子軍。當然這些都是好事，可一點也不酷，也不帥。我經常被人嘲笑和排斥，特別是在高中期間，就因為不夠酷。但在凱西眼裡，我是穿著閃閃發光的鎧甲的白馬王子。她那時候總說，儘管全世界視我為克拉克·肯特(Clark Kent)，但她知道我裡面穿了藍色緊身衣。她到現在還說這話。如果我做了什麼勇敢的事，她總是第一個指出來，表揚我。多年來，一點一點地，她的話起了作用。在我妻子看來，我就是超人，這讓我感覺自已特別男人。
婚姻的親密性使婚姻具有“真理的力量”，也同樣使婚姻具有“愛的力量”。也就是說，因為婚姻使兩個生命融合，並且帶領你們進入最親密的接觸，所以配偶的正面評估具有最大的可信度。如果一個不太瞭解我的人來對我說：“你是我認識的最好的人”，我當然會覺得又受用又愉快。但這話對我有多大影響呢？沒什麼影響。為什麼呢？因為我心裡說：“呵呵，這人真好，可他並不瞭解我。”但是，如果我妻子和我同住多年之後，對我說：“你是我認識的最好的人”，這話我就能聽進去。她的讚許讓我深受安慰。為什麼？因為她瞭解我超過任何人。而且，多年之後，你越愛你的配偶，越尊重對方，那麼對方的讚許就越強大，療效就越神奇。正如《魔戒：雙塔奇兵》中法拉米爾對山姆所說的：“一個配得讚美的人對你的讚美超過一切獎賞。”一個你非常尊重的人也非常尊重你，這是世界上最棒的事。
這個原則也說明，知道宇宙的主宰愛你，這是任何人類所能擁有的最堅固的情感基礎。更深地認識神在基督裡對人的愛，這是人所能得到的最高獎賞。並且，我們要記得伊甸園裡的亞當。儘管亞當與神有完美的關係，但其人性的關係性質也是為人類之愛所設計的。你配偶對你的愛和基督對你的愛並不矛盾，它們在你的生命中密切配合，一同對你產生強大的影響。
婚姻中的愛 具有神奇的醫治力量，這種愛是耶穌基督大愛的縮影。在基督裡，神看我們為公義、聖潔、美好(林後5:21)。世界告訴我們有什麼缺點，而且我們知道自已確實如此，但神對我們的愛遮蓋了我們的罪，並且繼續恩待我們如同無罪的基督。所以，耶穌可以除去別人關於你或對你所說的一切話帶給你的影響。在基督徒的婚姻裡，你所經歷的配偶之愛，就是基督救贖大愛的縮影。有時候，配偶直接將你引向耶穌的愛。有時候，配偶對你的讚許乃是效法耶穌的愛，並督促我們更加完全地相信和接受我們在基督裡的愛。
所以，婚姻遠勝過其他任何人類關係，它具有獨一無二的力量，可以醫治一切傷痛，讓我們相信自已具有獨特的美和價值。
§ 愛我——不，你愛“我”
我們如何把這種醫治生命的愛給予配偶，讓對方真正感覺被愛呢？這是一個非常關鍵的主題，也是非常重要的技能。我先舉例子，然後再講原則。
在凱西家裡，父親常幫母親幹活。他每天干很多家務事，包括照顧孩子和喂孩子。但在我家，我母親從來不讓我父親幹那麼多家務事，更不會讓他幫孩子穿衣服吃飯。我們結婚的時候並沒意識到家庭背景有這些差異，儘管有件事本來應該引起警覺。
有一次我去凱西家看她，和她的家人在廚房吃飯。吃完飯以後，我就站起來，走了出去。我未來的岳母驚呆了。在凱西家裡，每個人都得幫忙收拾，至少每個人都得把盤子、刀叉、杯子還有桌上自已附近的東西拿到洗碗槽或放進冰箱。她看到我毫無表示，就對凱西小聲嘟囔些什麼，大概意思是我需要別人伺候。但在我家裡，我母親肯定不會這樣想，哪怕是家裡人——更別說是客人——幫忙洗碗，她也不樂意。那是她的工作——她喜歡服侍人，包攬所有事情，讓別人輕省。
這種家庭背景的差異開始時並沒有顯露出來，直到我們第一個孩子出生為止。記得有一天我坐在沙發上，懷裡抱著大衛，凱西在廚房裡幹活。這時候，我聞到一股異味，就說：“凱西，該換尿布了。”
凱西說：“你知道我們家裡會怎麼說？”
“怎麼說？”
“誰看見就是誰的事！”她笑著說。意思就是，“別指望我，我很忙。你抱著孩子，你換尿布。”
但我很生氣。我覺得——當時只是感覺，我還不太明白整件事——她不尊重我。換尿布不是我的工作。而由於我不讓步，又輪到凱西生氣了。“拜託，只是換塊髒尿布而已。你忙還是我忙？”她說。我們那天沒有解決問題，因為我們不明白這到底是怎麼回事。照顧孩子，尤其是換又髒又臭的尿布，成了我們很長一段時間的矛盾焦點，直到我們開始理解我們心裡基本的動因。
凱西的母親在四十多歲的時候就中風了，她父親得接手很多家務事。而我父母那一代人，一般是父親出去忙工作，母親在家做雜事，所以凱西家的做法是很少見的。她母親對此很感恩，並且讚賞丈夫的愛和謙卑。凱西聽見母親說：“我丈夫很愛我，他幫我幹活，照顧孩子。”然而，在我家裡，我母親從來不讓我父親幹這些雜事。我都不敢說他見過髒尿布裡面的樣子。他工作時間很長，而且回家經常都很累。我母親感激他辛勤養家，覺得自已只有一個辦法可以像丈夫一樣為家庭作貢獻，那就是讓丈夫在家裡絕對省心。而且我聽見母親說：“我愛你父親，他拼命工作養全家人，所以他在家的時候，我不讓他幹活。這些事我全包了。”
我們各自家庭的差異不僅僅是家庭勞動分工的區別。這是所謂“愛的通幣”的區別。凱西的父親話不多；他不善於言談。但他向妻子表達愛的方式，正是她所需要的，並且她知道他為此付出了代價。這種表達的價值，遠遠勝過鮮花和珠寶。她深深為此而感動，並且感到自已被愛。反過來，我父親工作了很長時間回到家之後，本來完全可能娶到一個愛嘮叨的妻子，不停地抱怨自已照料孩子有多累。但我母親毫無怨言，這讓我父親非常感恩，覺得自已好像城堡裡的國王。
我們已經在各自的家庭裡看到“愛的通幣”的這些模式，並且這些模式已經成為我們下意識的想法。這就是為什麼我們總是在爭“家裡到底該誰換尿布”這種事。我們在開始的時候覺得很不可思議。看上去是很簡單的問題，為什麼我們會這麼生氣呢？
最後，我們明白了：當凱西讓我給兒子換尿布的時候，我聽見她說她不愛我，我聽見她說她認為我工作沒那麼累。
而當我讓她換尿布的時候，她聽見我說這是女人的活兒，不是什麼重要的事。簡而言之，在內心的某個層面上，凱西其實在說：“要是你愛我像我父親愛我母親那樣，你就會換尿布。”而我在心裡說：“要是你愛我像我母親愛我父親那樣，你就會換尿布。”我們雙方都聽見對方說“我不愛你”，因為我們都沒有以自已想要的方式得到愛。
後來發生了什麼？我們看到了問題，並且在這件事上，是我做出改變，因為我不願意像很多男人那樣把工作和帶孩子對立起來。但教訓是難忘的。光說“我愛你”是不夠的。按照你習慣的方式給予愛，也是不夠的。如果你想給別人一百塊錢，有不同的辦法。你可以給現金，給支票，給金子，或給其他東西。你也可以給他不同面額的鈔票。同樣，你可以學著用配偶最需要的方式付出愛，就是對方認為最有情感價值、最受感動的方式。只有這樣，才能把婚姻當中愛的偉大力量帶入配偶的生活，重塑人生，醫治傷痛。
§ 愛的通幣
這裡所說的“愛的通幣”，又叫“愛的語言”。“愛的語言”這個說法很有道理。如果我們對某個不懂英文的人說“I love you”，那就行不通。我們發出愛的訊號，但對方沒收到。我們必須學會用正確的方式表達愛，讓對方能夠理解。我再講一個比喻。電臺以某個頻率發出廣播訊號，但如果收音機調到另一個頻率，就收不到訊號。同樣，丈夫可能用非常感性和浪漫的方式發出“我愛你”的資訊，但妻子的收音機可能沒有調到這個頻率。她想把令她感到不痛快的事告訴他，但他卻不用心聽。她非常需要一個懂她的傾聽者，但他沒耐心聽，老是大大咧咧地給一個簡單的建議。所以她對丈夫說：“我覺得你不愛我！”他反駁說：“我真的愛你！”為什麼會有這樣的分歧呢？他發出愛的訊號，但她沒有調到他的頻道。這就是為什麼婚姻裡的愛常常會落空。
愛有許多不同的表達方式。你可以送禮物；大聲說“我愛你”；由衷的讚美；身體的浪漫和溫存；滿足愛人的願望；一起花時間專心做某件事。這只是幾個簡單的例子。千百年以來，思想家分辨出愛的各種形式。希臘人用不同的詞來分辨憐愛(storge)、友愛(philos)、性愛(eros)和聖愛(agape)。還有其他方式來區分各種愛的表達形式，將其納入不同範疇。所有這些愛的形式都是必要的，一個也不能忽略，但我們覺得某些形式對自已更有情感價值。這些形式就是我們認為特別寶貴的愛的通幣，是一種特殊的語言，可以最有效地把愛的資訊送到我們心裡。某些形式的愛，當我們收到的時候，會讓我們感到特別陶醉，特別滿足。
為什麼呢？有時候，愛的某種形式特別有價值，那是因為你生命中某個重要的人在這方面特別笨拙，或是因為你生命中某個重要的人在這方面特別擅長。某種形式現在特別重要，也許是因為你當前的生活環境所致。無論如何，愛的某些形式能特別感動你。如果誰想給你愛，就得了解這些形式，並且用這些形式來表達愛。
我們應當遷就配偶，因為神先遷就了我們。摩西求神顯出榮耀給他看，當時，神說摩西不能看，看了必死。但在《約翰福音》裡，我們讀到，神取了人的形狀來到世上，所以在耶穌裡“我們見過他的榮光，正是從父而來的獨生子的榮光”，“住在我們中間，滿有恩典和真理。”(約1:14)這真是太奇妙了。神用我們可以明白的方式來向我們顯現榮耀——他取了人的形狀。神道成肉身來俯就我們，好讓我們認識他。所以，我們也要以恩典為愛的裝飾，用配偶可以明白的方式來表達愛意。我們必須透過配偶需要的途徑來傳達愛。下面是幾條實際的指導原則。
首先，要認識到你可能戴了一個“過濾器”。你傾向於只聽見某些種類的愛語。例如，你的配偶可能在努力工作，為你提供物質條件，但你希望他更善於言辭。你說“他不愛我”，因為他沒用你所看重的語言來傳遞愛。你必須摘掉這個過濾器，去發現配偶給你的愛。
神學家斯普羅(R.C.Sproul)有一次給我們講了一個故事，故事主角是他和妻子維斯塔。這個故事說明了這個原則：“我想要的生日禮物很貴，我不會為自已去買。我想要新的高爾夫球杆。而維斯塔是一個很實際的人，她知道我需要新襯衣。所以她為我買了六件漂亮的白襯衣。我努力掩飾心裡的失望之情。”然而，到了維斯塔的生日，他的禮物也好不到哪裡去。他想送她一件奢侈品，就買了一件毛皮大衣，卻沒有意識到她真正想要的是新洗衣機和電吹風。他們都在努力向對方表達愛，但他們都在用自已的語言講“我愛你”。
回憶一下，哪次衝突不是“愛的語言”的衝突？它可以軟化你們的態度，改變你們的策略。你們也許像凱西和我一樣，常常圍繞“誰負責照顧孩子”發生棘手的衝突。丈夫或許在想(像我一樣），“要是你像我母親愛我父親一樣，就不會讓我換尿布。”而妻子可能在想(像凱西一樣），“要是你愛我像我父親愛我母親一樣，你就會主動幫我做家務。”兩個人都不應該站在自已的立場，抱怨對方太自私，而應該換位思考：是不是對方沒有感受到自已被愛呢？
要學會配偶最主要的愛的語言，並且透過對方的頻道傳送愛的訊號，而非透過你自已的頻道。可是我們總想用我們喜歡接收的頻道來傳遞愛。
別忘了，錯誤的愛語可能適得其反。例如，如果你送給某人一份物質大禮，而對方是一個重視精神的人，她可能會說：“別想用這種東西收買我！”
永遠別糟蹋對方最主要的愛的語言。永遠別故意去傷人，這種傷害是很深的。一個非常希望妻子在公眾場合尊重他的男人，無法接受妻子當著朋友的面嘲笑他。一個需要很多讚美的女人，丈夫的冷漠會讓她崩潰。
§ 從墜入愛河到經營愛情
我們已經多次講到戀愛早期的幸福體驗會逐漸消退，帶我們回到現實。這時候，我們如何安然度過危機，進入“長期穩定、刻意選擇、相濡以沫”的階段呢？
作家查普曼從婚姻輔導經驗中選擇了一個案例，很好地回答了這個問題。
貝基來見輔導員，哭著說自已的丈夫布倫特要離開她。布倫特後來應妻子的請求來見這位輔導員，但他說：“我就是不再愛她了。我不想傷害她，而且我也不希望婚姻破裂。可是我對她再也沒有感覺了。”最開始，布倫特和貝基的愛也很熱烈。但婚禮之後的幾個月裡，兩個人都開始發現對方的缺點，而且自已的感覺也冷淡了。在布倫特這邊，愛的感覺飛快下滑，後來乾脆消失得無影無蹤。現在，他說他想離開她。他承認自已已經和其他人交往了幾個月。他說如果沒有這個新交往的女人他就不能活，而且他已經下定決心離婚。
輔導員進一步請他換一個角度看問題。他說，多數婚姻一開始的時候，雙方相愛的程度都很高，在這段時間，雙方都覺得對方非常愛自已，哪怕對方什麼都沒做。但最終，這種陶醉感會逐漸消退，然後，愛情必須變成一種刻意的選擇。他對布倫特說：
[那種陶醉感消退之後]如果我們的配偶已經學會使用我們的愛語，我們對愛的需求就能得到持續滿足。反過來，如果對方不說我們的愛語，我們情感的水箱就會慢慢排幹，我們就會覺得對方不愛我們。滿足這種持續的需要，必定是一種刻意的選擇。如果我學會配偶表達情緒的愛語，並且常常說這種語言……那麼，等她從熱戀體驗的執著中逐漸冷靜下來，她就不會覺得痛苦，甚至很少去回味當初的美好，因為她情感需求的水箱持續得到補充。然而，如果我沒有學會她的愛語或故意不講，一旦她從情緒的高峰下來，她就自然而然地會有一種渴望，因為情緒的需求沒有得到滿足。和一個乾涸的愛情水箱同住多年之後，她很可能愛上別人，並且註定重蹈覆轍。
布倫特不為所動。他不相信這場新的戀愛體驗會與他和貝基的關係有什麼不同。這次是“真愛”，是可以長久的愛。他禮貌地感謝輔導員的關心，說願意盡已所能幫助貝基。但他去意已決。
幾個星期之後，布倫特打來電話，想約見輔導員。他來的時候，顯然心情很不好——不再是上次那個情緒穩定而自信的男人。他說，這位新愛似乎變了個人。她開始批評他性格中的很多問題，而這些問題，貝基也對他講過，但她比貝基更加刻薄，更加生氣。顯然，他們結束了。
輔導員重新講了愛情的正規化——最初，愛情是不由自主的，讓人神魂顛倒；但最終，愛情是刻意的選擇。這種做法開始的時候看似不自然，但輔導員重申，如果雙方一起努力，豐富的、深刻的被愛體驗最終會使他們生活美滿。布倫特說他願意試試，差不多一年之後，他和貝基破鏡重圓。
這個例子並非告訴我們，只要我們去分辨愛的語言，並且按照最合宜的方式提供愛，就可以解決一切婚姻問題。我們不應該這樣想。人心是無比複雜的(耶17:9)。婚姻的難題可能有許多源頭，例如各種根深蒂固的偶像崇拜，無意識的憤怒，以及不必要的恐懼感，這種恐懼感需要透過心理輔導和神的恩典得到根除。然而，努力、刻意地去認識你的配偶並且愛對方，這是任何美滿婚姻的基礎。當代西方文化認為，愛主要是不由自主的感覺，而非下定決心的行動，所以很多人完全無法掌握這種基礎技能。
§ 愛意
讓我們來列一個清單，看看有哪些不同種類的愛語。閱讀清單可以幫助我們思考。如果你們一起讀這些內容，你的配偶可能會說：“要是你每週為我做那件事，我們的婚姻就會不一樣了！”這就上路了。
這個清單的第一大項是愛意。給予愛，可以透過眼目傳情、愛撫、依偎、牽手。這些事情千萬不能僅僅成為性愛的預備工作，否則就會失去誠意。表達愛，也可以透過創造其他機會，讓兩人可以更關注對方。可以計劃散步、坐在火爐前聊天、開車到野外看風景和野餐。即使是努力安排這些事情，也是愛的重要標誌和表達方式。同樣，我們也可以改善自已的外表，當作禮物送給配偶。開心玩耍也可以創造良好氣氛，促進情感交流。
愛應當用語言表達。光說“我當然愛你”是不夠的，我們必須學會用直接的、個人的、特定的、保鮮的方式來傳遞愛的資訊。要注意分辨配偶的長處和恩賜，誠懇地讚美、欣賞和感謝對方。這種愛語的另一面是避免粗暴和挑剔的語言。不僅要透過語言表達愛，還要透過小紙條、卡片、書信，細心地安排特殊節日，例如各種紀念日。
最後，還可以透過送給對方貼心的、個人的、實用的、美好的禮物表達愛意。
§ 友誼
前面講過，友誼是婚姻的前提，這種形式的愛有其特定的表達範圍。培養友誼有許多方式，例如共同度過寶貴的時間。這意味著做一件你們喜歡做(至少一個人喜歡）的事，而你們做這件事的時候就可以溝通感情。很多人立刻想到娛樂，沒錯，但其他普通工作——例如園藝——也可以加強你們的情感紐帶。最主要的是，要讓你的配偶覺得：和對方在一起是你生活中的大事。
友誼也可以透過其他方式表達，例如在配偶的工作領域表達你堅定不移的支援，你對配偶的工作有興趣，你為配偶的工作感到自豪。如果雙方都有自已的事業，友誼意味著學習和欣賞對方的工作。如果妻子在家照顧孩子，操持家務，丈夫就應該幫助妻子，讓房子變成溫馨的家和港灣，他應當投入情感並且表現出濃厚的興趣。
另一種表達愛的方式就是分享彼此的精神世界。一起讀書(甚至可以大聲朗讀），一起討論思想的變化，一起研究某個課題——這些都可以。
最後，友誼的表達和增長是靠聆聽對方和敞開自已。友誼首先是一種安全的關係，覺得可以和對方安全地分享自已的恐懼、傷害和弱點——友誼是一個情感的避難所。聆聽需要專注。有些人很善於聆聽，卻不善於敞開自已，反之亦然。建立信任，還要靠言出必行，為人可靠。
§ 服侍
從最實際、最微不足道的事情開始彼此服侍。如果平時照顧孩子和打掃衛生多是、甚至全是妻子的事，那丈夫就儘可能多地做點家務。例如，開心地為孩子換尿布，主動幫忙打掃房間。
服侍配偶也意味著尊重。服侍意味著讓配偶相信，你會永遠接納對方，永遠支援對方，意味著你會在其他家人和朋友面前表現你對配偶的忠貞和欣賞。
服侍配偶也意味著表達你要努力讓對方過得好，過得幸福。當你努力幫助配偶培養各種恩賜並追求屬靈成長的時候，就是在付出這種愛。
愛的一個最偉大表達就是願意改變自已，承諾改變自已讓配偶感到不快的、傷人的態度和做法。必須有能力糾正錯誤，並且接受監督，採取實際行動做出改變。這種改變總是困難的，而且如果沒有神的恩典，幾乎是不可能的，但這是婚姻中最有力的愛的記號。
最後，基督徒夫婦彼此服侍的最佳途徑，莫過於幫助彼此靈命成長，本書第4章已經講過這一點。這意味著鼓勵彼此積極參加教會活動，積極參與基督徒群體生活。這意味著一起學習聖經，一起閱讀屬靈書籍。這也意味著一起禱告。千百年來，基督徒夫婦使用各種各樣的每日家庭祈禱文。
每天一起禱告，彼此代禱，這是一種奇妙的愛語，它可以把其他愛的語言一同帶出來。它意味著彼此溫柔相愛，坦誠相待。而且，你會聽見配偶讚揚你，將你擺在神面前，求神賜福你。如果你們每天這樣做或經常這樣做，神的愛以及你們彼此的愛將為你們的整個關係增色添香。
上面所說的，絕非全部愛的語言或愛的通幣。還有其他各種方式可以表達愛，例如允許對方有自已的空間，不論是短期還是長期，取決於情緒的需要。我們沒有理由把配偶關在自已的生活之外，但不同的人有不同的能力和需要，有時候我們需要獨處或關注外部興趣點。這類清單幫助夫妻雙方找到並講明平時忽略的、很難用語言表述的需要。你面前的任務既艱鉅又簡單。要去學習配偶的愛的語言。一起找出這些需要，然後一起商量，找一些可以常常付出愛的具體辦法，然後就去做。每週都要相濡以沫，刻意地、具體地付出愛。
§ 最大的問題
我們已經看到，就本質而言，婚姻具有真理的力量和愛的力量。真理的力量讓婚姻展現你的本相。愛的力量讓婚姻重新安排你的自我形象，救贖過去，醫治你最深的傷痛。現在，我要提出一個警告。
前面說過，如果大家都說你醜，配偶卻說你好看，你就會覺得自已好看，因為配偶的話具有這種力量。但反過來也成立。如果大家都說你好看，配偶卻說你醜，你就會覺得自已醜。配偶對你的看法可能變成一種可怕的武器。在婚姻早期，你會意識到你有多麼大的力量可以傷害配偶。你比誰都清楚對方的痛處。而一句傷人的話從你口裡出來，比任何刀都割得更深。
在這個墮落的世界，婚姻中真理的力量和愛的力量可能彼此相爭。婚姻能讓我看到我有什麼問題，這是因為配偶能一眼把我看穿，而我卻看不見自已。但問題就在這兒。我妻子瞭解我的罪，不像醫生診斷疾病或輔導師所體會到我的憤怒和恐懼。她知道我的罪，是因為我常常得罪她。她知道我粗心冷淡，因為我對她不夠關心。她知道我自私，因為我自私地對待她。
這就是婚姻最大的問題。全世界那個把你的心攥在手裡的人、你最渴望最需要得到其讚揚和肯定的人，正是全世界那個被你的罪傷得最深的人。一旦配偶大大得罪我們，我們就運用真理的力量。我們告訴配偶，對方是白痴、蠢貨、自私的豬。然而，我們剛開始這樣做的時候，可能想不到我們的批評會造成多麼大的破壞。有時候，我們破口大罵，說一些特別難聽、特別傷人的話，然後發現配偶變得十分消沉，穿著睡衣只顧埋頭抽菸喝酒。出了什麼事？因為我們具有愛的力量和肯定的力量，若我們不運用這種力量，真理的話語就會失去益處，毀掉對方。
我們明白了真話的破壞性之後，可能走向另一個極端。我們可能會下決心只說好話。我們小心翼翼地避免告訴配偶我們多麼失望。我們緊閉嘴巴。我們偽裝自已，隱藏真實的想法和感受。我們使用愛的力量，不使用真理的力量。
但這樣一來，婚姻就失去了幫助雙方屬靈成長的偉大潛力。如果我發現配偶對我不真誠，那她對我的讚許就會顯得軟弱無力，不能影響我的生命。只有當我知道配偶常常對我說實話時，她的讚許才能真正改變我。
要點在於：真理和愛必須並行，不可偏重，但做到這點非常難。我們受傷的時候，就只用真理的力量，沒有愛。這種對抗的憤怒和痛苦可能導致另一種錯誤：只努力去愛卻不講真話，可是到了最後，雙方都不覺得對方愛我。
我們需要二者緊密結合，彼此交織。我們需要感到伴侶非常愛我，甚至在他們批評我們的時候，我們也有足夠的安全感可以承認缺點。然後，我們就可以認識和麵對真實的自已，並且能夠成長。我們在婚姻中應當這樣，但常常卻不是這樣。為什麼不是呢？因為當我們發現配偶缺點的時候，我們過於憤怒。我們很難在愛裡講真話，很難讓真理和愛並行不悖。那該怎麼辦呢？
§ 恩典的力量——和好
只有真理沒有愛，會破壞合一；只有愛沒有真理，徒有合一的假象，實際上卻阻擋婚姻前進的腳步，讓人停止成長。解決之道就是恩典。一旦我們經歷了耶穌的恩典，就能在婚姻中運用兩種最重要的人際關係技巧：饒恕和悔改。我們必須非常善於饒恕，並且非常善於悔改，真理和愛才能並用。
阿文·英格爾森是凱西和我多年前在神學院的同學，他把婚姻比作玉石研磨機。你把石頭放到研磨機裡，它們彼此摩擦，這種摩擦是建設性的、創造性的。它們把彼此的稜角磨掉，最後每塊石頭都變得又光滑又美麗。但是，如果你不把一種特殊的研磨混合劑和石頭一起放進去，石頭就會彼此彈開，起不到研磨的效果，甚至彼此傷害，導致碎裂。玉石研磨機裡的混合劑就像神所賜婚姻裡的恩典。如果沒有恩典的力量，真理和愛就不能組合起來。配偶要麼同時遠離真理——相互逃避；要麼彼此攻擊——一起碎裂。
《馬可福音》11:25耶穌說，你們禱告的時候，若想起有人得罪你們，就應當立刻饒恕他。這是不是說你不應該向這個人提出意見？不，你應該去找他談，因為耶穌在《馬太福音》18章(以及保羅在《加拉太書》6章和其他地方）告訴基督徒，如果有人得罪了他們，他們應當去找這個人，當面指出他的罪。“等一下，”我們說。聖經說我們應該饒恕人，然後去找他們當面明說？是的！我們之所以對此感到驚訝，幾乎總是因為我們找人面談是一種報復的方式。我們說“找人談談”，實際上就是去報復的。他們讓我們感覺不爽，我們現在也要讓他們感覺不爽。但這種態度絕對是致命的錯誤。對方知道你心懷惡意，他要麼受傷，要麼憤怒，或二者兼有。你不是為了他們的益處而講真理，而是為了自已；這種行為的結果就是憂傷、苦毒和絕望。
耶穌告訴我們解決的方法。他說，基督徒既然知道自已活著是靠神赦罪的恩典，他們就必須在心裡赦免別人，然後再去找他們談。如果你這樣做，面談的氣氛就不同了。換句話說，如果沒有正確的“研磨混合劑”——生命中赦罪的恩典，你就會用真理去傷害別人。而別人則要麼反擊，要麼撤退。你的婚姻就會進入“有理無愛”的模式，常常爭吵，誰也不讓誰；或是進入“有膚淺的愛卻無真理”的模式，雙方粉飾太平，逃避問題。
婚姻中的一個基本技能，就是能夠直接地、不加掩飾地對配偶講真話，告訴對方做了什麼事情——然後完全地、毫不自義地、喜樂地表達饒恕，而且不會讓對方感覺你有絲毫的優越感，不會讓對方感覺自已渺小。這並不意味著你不能表達憤怒。實際上，如果你從未表達過憤怒，你講真話恐怕也沒用。但你必須有饒恕的恩典，它就好像肉裡的鹽，可以讓憤怒不至於變成壞事。這樣，真理和愛就可以共存，因為在它們之下，你已經饒恕了對方，正如基督已經饒恕了你。
我們如何才能得到恩典的力量呢？首先需要謙卑。如果你不能饒恕別人，至少部分是因為你內心深處在想，“我永遠不會像這個人那樣!”只要你覺得自已比別人強，比別人良善，你就會覺得無法饒恕別人。如果你一直高高在上，看不起別人，真理遲早會吞噬愛。你只會批評別人，而且不是以別人可以接受的方式批評。你會變得過於輕蔑和粗暴。
但是，憑愛心說誠實話，不僅需要“情感的謙卑”，還要有“情感的財富”，這是一種根基牢固的內在喜樂和信心。如果你自我評價太低，如果你厭棄自已，那麼你就總是需要配偶說喜歡你，配偶對你的看法就會變得過於重要。你就會無法忍受配偶對你感到不悅，而那就意味著你將無法批評對方，也無法告訴對方你受了傷害。你將無法對抗並且饒恕對方。你將暗自怨恨，並竭力隱藏，無法開誠佈公。你將只能表示認同，你將無法提出反對意見。這樣一來，愛心就吞噬了真理。
因此，我們可以看到：正確地運用真理的力量和愛的力量，就是按照能夠改變生命的、整體的、平衡的方式來運用這兩股力量，這需要深刻的謙卑，還需要深刻的喜樂和信心。在哪兒能找到這些東西呢？答案就是，在這個世界之外。如果沒有外來的幫助，我們墮落的人性根本不能製造這樣美好的組合。如果沒有經歷神的恩典，那些感覺自已生活成功的人只會信心滿滿，不會在失敗者面前謙卑自已。那些感覺自已生活失敗的人只會垂頭喪氣，不會有信心和喜樂。
但是，福音轉變我們，我們的自我認識從此有了一個全然不同的基礎，我們不再依據自已的生活表現來評價自已。我們如此邪惡、有罪、殘缺不全，耶穌必須為我們死。我們如此失喪，神兒子必須死，我們才能得救。神如此愛我們，如此寶貴我們，他甚至樂意為我們而死。宇宙的主愛我們到如此地步！所以，福音貶低我們至塵土之中；與此同時，福音又抬舉我們至高天之上。我們是罪人，與此同時，我們又在基督裡得到愛和接納。
你如何才能得到恩典的力量？這股力量不能無中生有。受之於神，然後才能施之於人。如果你看到耶穌在十字架上為別人而死，看到他如何赦免那些殺害他的人，那麼，他只是一個偉大的道德典範。耶穌仁愛的榜樣會粉碎你的自以為是，你將看到什麼是極致的愛，意識到自已永遠無法活出如此偉大的愛。然而，如果你更加深入地看到耶穌是為你而釘死在十字架上，他饒恕了你，洗淨了你的罪，那你的感受就不一樣了。他看穿你心底深處，卻仍愛你到九霄之上。一旦你認識基督，神子為你所做的事就會讓你感到無比喜樂和自由，你也能為配偶做同樣的事。這讓你在情緒上既謙卑又富足，可以去運用恩典的力量。
§ 終極的力量
婚姻有獨特的力量讓我們認識真實的自已。婚姻有獨特的力量救贖我們的過往，並透過愛來醫治我們的自我形象。婚姻有獨特的力量讓我們看到神莫大的恩典，可以在耶穌基督裡認識神為我們所成就的大事。在《以弗所書》5章，保羅告訴我們，耶穌為我們捨命，以極重的代價赦免了我們，使我們成為美好。並且，因他為我們犧牲，我們也能為別人犧牲。
我們所犯的罪對耶穌的傷害，大大超過你的配偶對你的傷害。你可能覺得對方在折磨你，但我們的罪實實在在地把耶穌釘死在十字架上，耶穌卻赦免了我們。
有這樣一個故事：從前，俄國沙皇所信任的一位將軍受了重傷，生命垂危。將軍臨終之際向沙皇託孤。將軍死後，沙皇信守諾言，為那個孩子提供最好的生活條件，讓他接受最好的教育。他按時領補貼，後來又入伍當兵。然而，這個年輕人染上了賭癮。因為還不上賭債，就開始偷拿軍餉。一天晚上，他坐在帳篷裡，翻開賬本發現事已敗露，不能再搪塞會計。他坐在那兒猛給自已灌酒，準備結束生命。他順手把左輪手槍放在身邊，又喝了幾口酒想給自已壯膽。但他不勝酒力，趴在桌上不省人事。
當晚，沙皇像平常一樣微服出行，巡視軍營。他想聽聽士兵真實的心聲，看看軍隊士氣如何。他走進養子的帳篷，發現他蜷在賬本旁邊。他拿起賬本一看就知道出了什麼事，明白這個年輕人準備幹什麼。
過了幾小時，年輕人醒了，驚奇地發現手槍不見了。然後，他看到身邊有一封信。真沒想到，那是一紙承諾，上面寫道：“我，沙皇，願用自已的錢彌補這本賬的差額。”還蓋上沙皇的御印。沙皇非常清楚這個年輕人所犯的罪，但沙皇親自遮蓋了他的罪，併為此付了代價。
同樣，你也可以對傷害你的配偶說：“我看到你的罪，但我可以用饒恕遮蓋它，因為耶穌看見了我的罪並遮蓋了它。”因為宇宙的主在耶穌基督的位格中喬裝進入這個世界，他鑑察我們的內心，看到我們最汙穢的一面。並且，對耶穌來說，這並不是什麼象徵性的舉動——我們的罪將他置於死地。當耶穌在十字架上被舉起的時候，他低頭俯視，看見我們每一個人：有的不認他，有的出賣他，眾人都棄絕他。而他做出全世界歷史上最偉大的愛的舉動：他留下來。他沒有離開我們，他繼續愛我們。他看見我們的罪，並遮蓋我們的罪。
我不知道有什麼比基督的十字架更能讓我們學會饒恕，也不知道在婚姻中有什麼比真正的饒恕更不可或缺：由衷地、完全地、沒有條件地、不加懲罰地饒恕對方。深刻地經歷神的恩典——知道自已是蒙恩得救的罪人——能讓真理的力量和愛的力量同時執行於婚姻。
並且，一旦你按照恩典和知識(對耶穌基督恩典的認識）來運用這種力量，就可以幫助配偶變成新造的人，反映出神的榮耀。
凱西和我有一張照片，是在婚禮上拍的，掛在臥室牆上，至今已有三十六年。當年，我們的外表比現在好看多了。我那時候還有頭髮，而且，請容我說，我們那時候可比現在光鮮亮麗多了。每當我為新人證婚完畢，看著新娘和新郎站在那兒光彩照人，我常常想開玩笑說：“你們倆看上去真不錯，但從此以後就是一路下坡了。以後再沒這麼好看了。”
但這句話歸根結底是錯的。如果你和配偶在彼此的生命中運用真理和愛的力量以及神的恩典，就會越來越好看。如果你們獻上自已，在這條屬靈的道路上攜手同行神會一，路塑造你們，讓你們漸漸成為新造的人。然後，在神的眼中，隨著時光流逝，你們讓彼此變得越來越美，如同璀璨的鑽石經過切割，拋光，又鑲嵌妥當。
所以，我們並不沮喪，我們外面的人雖然漸漸朽壞，但裡面的人卻日日更新，因為我們短暫輕微的患難，是要為我們成就極大無比、永遠的榮耀。我們所顧念的，不是看得見的，而是看不見的；因為看得見的是暫時的，看不見的是永遠的。(林後4:16—18)
具有屬靈眼光的夫婦，可以透過對方的外表，看見神所見之美，並因此而快樂。世人看我們漸漸老去，但我們藉助婚姻在耶穌基督恩典中的力量，發現對方越來越動人，那是超乎肉體的屬靈之美。我們彼此遮蓋，彼此潔淨，彼此裝飾。並且有一天，全世界都會看見神所見我們裡面的美。
我們在結婚的日子應當對彼此說：“你今天看上去很美，但有一天，你要變得更加光彩奪目：就是我們一起站在神面前的那一天。與之相比，今天的華服不過是襤褸。”
