“你為什麼會幹這行？”
某天的訓練結束後，接過他遞來的毛巾和礦泉水，我忽然這樣問。
“唔，沒什麼特別的理由，無非是生活所迫吧。”
他回答我之後灌了一大口水，然後擰上蓋子，饒有興趣地瞅著我：
“倒是你，這年齡今年也該高考了吧，怎麼在四處流浪？這麼多傷，還打架？”
“……”
一些零星的片段在我的腦海閃過。但接著，我意識到他調查過我——我並沒有能證明身份的東西，他是怎樣確定我的年齡？
“你們居然不信任我？”我如此反問。
仇繆稍微楞了一下，明白了我的意思。他無奈地攤開手，笑著說：
“再怎麼說我們也是有紀律的吧。大哥是先留住你，這樣更好查。不過你放心好了，我已經確定你不是什麼臥底，充其量是個離家出走的不良少女——還進過少管所。”
“哦。那你這麼有本事，接著查我啊？”
雖然我並沒有覺得多麼不光彩，但老底被才認識不到個把月的人翻出來，任憑誰都不會覺得開心。
“誒，可是我想要你說給我聽。”
那些殘破的畫面清晰起來，像是恢復訊號的電視螢幕。
我的父親，不喜歡女孩。
也不喜歡生下我這個女孩的，我的母親。
無端的打罵是家常便飯。長久以來，幼小的我都深深知曉著，他厭惡我們母女的事實。
“不是哦。其實爸爸他很愛我們，因為他努力工作養我們生活，壓力很大的。”
是這樣嗎？
可那是我只是個孩子，對複雜的愛恨沒有深刻的理解，只有這種直觀的語言與行為暴力，向我反映著父親最誠實的態度。
沒有經濟獨立的女人沒有發言權。於我母親如此，於我亦是如此。
我儘量表現得乖一點，再乖一點。謹慎的語言，中上的成績，與無時無刻的察言觀色，我每一天都生活在水深火熱中。稍有不慎，就會引發地雷連環的爆發。
即使有時候，我什麼也沒有做。
日復一日，長時間的神經緊繃與無規律的打擊不間斷地交替，閾值下降，我終於也習慣了這樣的生活，就像母親一樣。
我以為，父親只是和他家裡其他人一樣，嫌我不是男孩。於是我試著更堅強，更勇敢些。我時常和班裡的男孩鬧成一團，他們誰也打不過我，都聽我的。
這點讓老師很頭疼。但看在小學的我成績還過得去的份上，並沒有頻繁地叫家長。
即使，母親偶爾被喊過去，她也只是點頭哈腰，卑微地賠著不是。但她從不說我，因為她認為，這不是我的錯。
“晚上想吃點什麼？”
回家的路上，她永遠只是笑著摸摸我的頭，這樣問著。
我感到很安心。
然而小學畢業後的暑假裡，我得知了真相。
一個我當時還難以理解，但深知其沉重性的真相。
那個晚上，在醉醺醺的父親狂暴的怒吼、酒瓶與菸灰缸劈頭蓋臉地對母親的毆打，與我聲嘶力竭的哭喊聲中，我聽到了，我並非他親生女兒的事實。
那時的我並沒有明確的概念，只是隱約明白，父親在生氣的是：我是母親的女兒，但不是他的。
“都是你們的錯！”
他這樣對我們喊著。我赤著腳站在滿地的玻璃渣上，緊緊護著母親。
“就你們兩個母子同心是吧，把老子不當個東西？！”
他大聲叫嚷著，漲紅了臉張牙舞爪。他的聲音比以前任何一次都要刺耳。
“哭有個屁用，就知道哭！”
我背上捱了一擊重錘後，他罵罵咧咧地摔門而去。
從始至終，母親都一言不發，以沉默承受這一切。
我問母親他說的是真的嗎？她輕輕地點頭，輕的不易察覺。但我仍然捕捉到了。
“那我的生父呢？”我又問。
“病死了。”
我隱約感到母親在年輕時犯了錯誤。
她在有了我以後，我的親生父親病逝了。她害怕一個人沒有辦法很好地照顧我，匆匆和現在的男人結了婚。
不，她沒有錯。她只是害怕失去我。
愛也是一種錯嗎？
是嗎？
她不再說什麼，只是緊緊地抱著我。
說起來，我從未見過母親流淚。即使她一個人躲在屋裡，我走過去，也並沒有發現她在哭。一次也沒有。
“因為你很堅強？”
“啊，因為像他說的……哭也沒什麼用呀。不要想那麼多了，你一會想吃點什麼嗎？”
那時的我並不明白，是她的眼淚流盡了。
而自那以後，我也不曾再掉過眼淚，一次也沒有。
同樣，我也不願意再扮演乖孩子的角色了。比起母親的隱忍，我學會了反抗。雖然我仍是弱小的女孩，可至少在面對他揚起的手時，我會像被踩到尾巴的小狗，齜牙咧嘴地揮手反抗，瘋狂地咆哮著，惹得他無所適從。
初中後，我一直和學校的壞孩子們打交道。至少在學校裡，仍然沒有人敢欺負我。相對的，我的成績變得不堪入目。
我故意和那個男的對著幹，讓他生氣，就算他打我我也達成了激怒他的目的。
結果受到影響最大的還是我的母親。她三番五次被請到學校，但還像從前那樣，點頭哈腰。這讓我感到十分煩躁。所有人都覺得，我這只是叛逆期的症狀而已，連我也這樣想。
我以暴力對抗暴力，在家裡是，在學校也是。
然而，他變本加厲地欺凌母親。
這樣一來，我還是輸了。
在這場沒有盡頭的戰爭中，我甚至極端地想趁著我未成年，殺了他一了百了。可我第一次失口說出來時，母親就衝過來捂住我的嘴。
“你在想些什麼？這樣你未來可怎麼辦？！”
未來？
我並不考慮那麼遙遠的東西。在這樣的人間地獄多活一天就已經是賺到，不是嗎？
我仍愛著母親，但我厭惡母親的軟弱與無休止的妥協。
也厭惡這無聊的世界。
以成績取人的老師，以家境判斷地位的學生……要讓所有人都認可你，太難了。每個人的標準都是如此的不一且多變。
但有一個東西可以。
暴力。
雖然以暴制暴從來不解決問題，但能解決麻煩。我也清楚，由此得到的認可並非是發自內心的。但，這是最有效的的一個標準。至少當著你的面時，它可以讓你得到足夠的尊重與順從。
不是發自內心又有什麼關係？反正我要的本就不是他們發自內心的感情。
人就是這樣虛榮的東西。
只有動物不是，自然界中的動物為了生存什麼都可以做。它們不虛榮，以絕對的力量作為判斷地位的標準。
人類社會不行——人類的世界講究規則與法律。
總而言之，逃課、打架、飆車、上網……一切壞學生該做的我都在做。
在我看得到或看不到的地方，母親也在承受著更多的壓迫。在同樣的壓迫前，爆發和滅亡，我選擇的是前者。
我不知道的是，母親選擇的也並非後者。
又過了三年，長期的隱忍與無限的妥協結束了。
永遠地。
即使是我也能感到初三氣氛的緊張。班上的空氣凝固似的，平時調皮搗蛋的同學都老老實實坐在教室裡。我受不了那壓抑的氣氛，拎著書包翹了自習，早早跑回家去。
直到站在家門口，我也沒有察覺到絲毫異常。
我哼著歌，掏出鑰匙開了門。
濃重的血腥味迎面而來。
母親一刀又一刀地刺著什麼，紅色的液體浸泡了地板。而那刺殺的物件，被破壞的我幾乎要認不出來了。
“回來的這麼早呀。”
直到我走進門，她才停下來，僵硬地轉過頭。
“晚上想吃點什麼？”
她仍溫柔地問著，那語氣我是如此熟悉。可她表情木訥，像是我不認識的陌生人。
我的母親，被法律帶走了。
這個時候無法保護我的東西，開始發揮作用了嗎？
真讓人噁心。
母親沒有她的父母。按照判決，我被交付給父親家的人。雖然他們對於我血緣的事並不知情，但僅僅因為我是女生，他們就並不會對我進行很好的照顧。
即使我離家出走，也不會有誰去找我。
這就是我的故事。
仇繆張了張口，欲言又止。
良久，他抬起手，狠狠地挫挫我的頭。
“你挺厲害的。”
他只是這麼說。沒有我想象中的錯愕，或是因為這個勾起我不好回憶而感到抱歉。但他的神情仍然是那樣沉重，就像每一個理想的聽眾一樣。
我有些高興。至少他沒有表現出諸如同情那樣噁心的東西，這是一種尊重。
“那你一會想吃什麼？”
“哇，你會做飯嗎？”
“這話什麼意思，不像嗎？不過沒門，洗鍋太麻煩了，我是讓你叫外賣。”
他把手機丟過來，我差點沒接住。
仇繆說，他如果還在讀書，現在或許馬上大學畢業了。他在組織裡大約呆了兩年多，也並沒有混出什麼名堂。
我不知道在過去他在入夥前經歷了什麼，但因為一件事，我發覺到，即使在這裡，他的生活也並不容易。
我發誓那天我並沒有任何壞心眼，只是出於有趣——我也因此付出了代價。
-Tobecontinued-
