“哈嘍，大家好，我是戀愛軍師阿良，歡迎各位和我聊聊戀愛那點事。今天因為一些特殊原因，評論區暫時關閉啊，大家有想法的可以上麥。”
開啟直播後，溫良先笑著打了個招呼，同時解釋了一下鎖評論區並非操作失誤。
昨天開播的時候評論區只有九百多人，今天卻有三千多人線上，就算裡面有來看熱鬧的路人，水軍也最少佔一半。
如果開啟評論發言的限制，可想而知會是什麼樣的畫面。
開啟粉絲值發言也不可取，水軍可比普通人捨得花錢，到時候情況更糟。
而關閉評論區後，那些水軍如果想找茬，就必須花錢送禮物排麥序，按照溫良定下的規矩去辦事。
至於那些人不找茬，機率極低。
也就在溫良開口的時候，螢幕上便出現了兩個520表白愛心的禮物特效。
之所以這個禮物出現的最頻繁，倒不是觀眾們趁機表白，而是這個禮物就在預設禮物列表第一排的最右側。
價格合適，而且點著順手，所以出現頻率才最高。
接通連麥後，溫良照例先打了個招呼，唸了一下對方的名字後，直播間響起了一個帶著些童音的女聲。
“都說流入相親市場的男性都是劣質男性，是這樣嗎？”
聽到對方的話，溫良忍不住笑了一下。
軟糯中帶著一絲興奮，是來找茬的沒錯了，那直播間的觀眾們就不會感覺無聊了。
“也沒見相親市場裡女性比男性少啊，甚至現在大多數相親活動裡，女性數目是多餘男性的，這些女性也都是劣質女性嗎？”
或許是溫良沒按照預定思路回答，對方稍微沉默了幾秒，沒有回答溫良這個問題，而是自顧自的繼續陳述自己的理由：
“（觀眾）男性更主動，女性更被動，所以說沒有追到女性的男性才會進入相親市場。”
聽到對方的回答後，溫良甚至有些失望，因為漏洞太多了：
“所以按照你的觀點，一個男性的優劣，是由他能否追到女性去衡量嗎？
不說這個衡量標準是否靠譜，你把女性當成什麼了？一種量化單位嗎？
你這是在物化女*啊，這個想法是不對的。
而且進入相親市場的男性，除了追不到女性這個因素以外，還有可能是因為不懂女性心理活動。
他們可能在自己的專業上很擅長，但並不擅長與異性相處，而且這樣的男性在相親市場比重一直很高。”
“（觀眾）如果只是不善言辭的話，那女性是可以看到對方的優點的。”
或許是為了保持形象，對方的語速一直是不急不緩的樣子，但溫良卻能聽出對方隱藏的慌張。
爭論就是這樣，誰先開始按照對方的觀點去解釋，誰就輸了一半，更何況這個解釋方向還是溫良特意留出來的。
“哦？那你說一下，一個不善言辭，不擅長表達關心的男人，你能看到他什麼優點？”
對方再次沉默，然後打了自己的臉：
“（觀眾）作家劉震雲說過，人終其一生，是要找能說上幾句話的人，所以男性不應該反思嗎？男性不應該主動去提高和女性的溝通能力嗎？”
“你是想說男性應該給女性提供情緒價值吧？
情緒屬於什麼，屬於感性，所以提供情緒價值需要更多的感性，而男性普遍是偏理性的。
事實上，大多數關係中，都是男性從女性的感性世界裡獲得感性價值，而不是女性從男性的理性世界裡獲得感性價值。
還有你所謂的男性應該提高和女性的溝通能力，我不是很理解，你能舉一個例子嗎？”
“（觀眾）就比如兩人出去旅遊，女人想3點爬山看日出，男人只想在酒店睡覺，兩人因為這件事的對錯起了爭執。
我們只是想讓男人提供一下情緒價值，滿足一下我們的小愛好，我們有錯嗎？男人為什麼就不理解呢？”
雖然聽到過很多次類似的言論，但在聽到這句話後，溫良還是忍不住翻了個白眼。
這哪是說的溝通，明明就是說的理解，我不說，你應該懂。
溫良可以簡單粗暴的去反擊對方的漏洞，但溫良這次卻選擇了順著對方的話說。
因為很多時候，重要的不是讓大家知道什麼是錯的，而是讓大家知道什麼是對的。
“我十分認同一句話，說的是愛情裡沒有對錯，只有愛與不愛。（先別罵，看後面解釋）
因為在親密關係中強調情緒價值，要處理的不是對和錯的衝突，而是對和對的衝突。
我們的行為都是對的，都有自己這麼做的理由。
比如出來旅遊，我現在很累了，我不想去爬山，悠悠呢則想三點起床去看日出。
我們之間有誰是錯的嗎？沒有，我們兩個的行為都有自己的正當性。
我不會因為在累的時候聽到悠悠3點想去看日出，就認為悠悠就是個荒唐的小仙女。
悠悠也不會因為3點想去看日出，但我居然在這個時候感到累，就認為我是一個不可救藥的直男。
如果她有一個必須明天早上去看日出的理由，那我會選擇早上跟她一起3點起床去看日出。
她會心疼我，因為她知道我確實承擔了更多體力上的付出，會心懷愧疚，在其他地方更多的照顧我的感受。
如果不是非明天不可，那她大機率會選擇和我一起休息一天，養足精神後天早上3點起床爬山去看日出。
我同樣會心懷感激，因為她確實迫不及待的想要去山頂看日出，但為了照顧我的感受她選擇剋制自己的需求，我同樣會在其他地方更多照顧她的感受。
我是對的，她也是對的，我們選擇哪一個，都會有一個人心懷愧疚的同時又感激對方，就這麼簡單。
而不是向你剛才說的那樣，非要強調對錯，因為如果強調對錯的話，那必然有一方是垃圾，這明顯是不對的。
戀愛中的我們，應該認為對方的情緒和需要具有正當性，即使它跟我的需求是衝突的。
但與此同時我們也應該明確的一點是，我們自己的需求同樣具有正當性，我們自己的需求同樣應該被尊重。
那如果發自心底的不認為對方的需求具有正當性，或者對方不認為我的需求具有正當性，怎麼辦？”
然而，此時連麥的女人並沒有聽清溫良在說什麼，腦子裡只有一個想法：
他怎麼還搶我詞？愛情裡沒有對錯，只有愛與不愛，這是我的詞啊！
