第69章5.2

我想要活在風裡。

想要伴著雨聲。

想要孤獨和自由。

自由啊，藍色的透明的自由。

是我從初中躺在窗臺隔著防盜窗看著月亮的時候就在試圖擁有的。

我不太清楚我那時候的遲鈍是不是真實，也不清楚我那時候的無感是不是因為麻木。

只是自顧自，安靜的想著很多。

其實那個時候大家都說我很吵。

我確實很吵，很怕安靜，怕沉默的安靜。

直到長大以後。

有人治癒了我，在他們那裡好像不太需要吵鬧。

只是開心。

我想要風。

想要吹去一點訊息。

事實上我和大部分人的連結都很短暫，短暫地彷彿不存在。

但是存在過的。

大家都在長大。

都會有更親密，或者保持著更親密的關係。

無足掛齒這件事終究會發生。

連結消失了，印記自然也會淡去。

吻只想在風裡。

有時候依然會覺得自已浪漫。

我喜歡天空，也喜歡那些不太重要的細碎。

我更期待用眼睛捕捉，一點一點捕捉。

看那些特別又不特別的。

自由。

我喜歡露水情緣那樣的關係，卻又說不上其他的。

只是覺得這種連結未免太過美好。

短暫又安全。

因為太過短暫，傷害也那麼輕微。

又因為陌生填充了太多的警備。

可是在情感上卻又會徹底放鬆。

但是怎麼都不如網友安全。

尤其是遊戲好友。

只要 a了遊戲，就會徹底消失。

我不會成為誰生活裡濃墨重彩的一筆，因為我本身就是一個很平淡的人。

我的興奮和熱情只會跟隨著他人的數量而起伏。

我自已，總是平淡的。

我的快樂也是平淡的。

我喜歡這種平淡。

因為一瞬間就夠我品味了。

或許古怪。

但也不太重要。

我更期待我看到的故事，流轉在我眼睛裡和腦子裡的故事。

我也期待。

不那麼想離開了。

不是因為珍惜。

是因為期待。

雖然結果也沒什麼區別，但我確實感受如此。

活在今天會有好處的嗎？

我會以一些荒謬的方式去認清自已。

說不清道不明的玄學，但是總覺得會開心。

我想我會很珍惜笑笑說的，感覺我進入社會之後還活著。

其實大家的生活看起來都過的蠻幸福的。

可沒有一個是我想要的。

我不愛出門的原因只有不舒服和不方便。

哦，還有，我不想。今天看到索爾還是尼爾還是尼爾慢說的那個，說一個作家最重要的是誠實的時候，我說實話被觸動到了。

有一種很奇妙的味道。

我說過，我曾經最期待寫作帶給我的是能夠把別人逮捕進我的世界。

可是後來的我反而很少寫這些故事了，我更多的是在寫自已的故事，我他媽的，這個該死的w到底為什麼老說吻，我能不能把這個詞給從w自已裡面刪掉，這個預測也跟白痴一樣，太煩了。他媽的。終於好想好了。

那個時候我真的糾結過這件事情很久，就是關於是不是要be honest。

這是個很難解的問題。

因為真真的很像naked 人生。

是真的很赤裸，要把自已剖開，要被judge。

這是他說的， 也是我當時糾結的原因。

後來我選擇了be honest。

原因很簡單，是這不重要。

重要的人始終會走到這一步，而閱讀這件事情，只有願意的人才願意。

而其他人是看不到的。

被judge有很多時候是一件很難得的事情。

確實如此。

我後來一直這樣誠實。

我卻不曾誠實地面對自已的慾望。

真的，我後來很少在心潮澎湃的時候寫作了。

似乎有什麼事情更加佔據我的生活。

但是當然。

沒有的。

如果有，也不會發生了。

我後來意識到這件事情的時候，我發現這些都並不重要的。

事實就是我do nothing。

我在抗拒這件事情。

這不是一件好事情。

我清楚。

太清楚不過了。

我也期待每一天和每一天，和一些其他的，或許這輩子都不會屬於我的東西，然後期待。

教化什麼的，隱喻什麼的，這都是他們在做的。

我現在需要的，其實就是學習。

難嗎，親愛的。

我覺得你需要的就是do it right now。

我覺得會好起來的。

那些不屬於我的生活，和會屬於我的生活。

我如果愛，那就做。

我就要在其他時間做別的事情，去努力，讓我有勇氣和能力去嘗試。

我想我真的可以。

我想我真的能夠。

我期待，我也確定。

我應該像高一時候數學老師說：你好像很自信時候，一樣自信。

我只需要滿足我自已。

親愛的。

這就是生活。

妥協和堅持。

我的倔強。

我希望有勇氣來實現。

但是最重要，也是最完美的藉口是-真的很暖和。

誰能夠在南方的冬季離開床鋪呢。

我再一次堅定，我成為獨立遊離個體之後要去北方過冬。

嗯，估計很難有人喜歡往冷的地方避寒。

事實上，我覺得北方的冬天才有特別的味道。

四季在北方才格外鮮明。可是土的厚重的味道卻更加適合冬天的北方，一種厚實的味道。

像野獸的皮毛，或者是其他什麼東西，總之，讓我感覺很舒服。

我現在覺得回去以後不帶電腦也很完美。

這樣打字的方式，除了沒有滑鼠也足夠。

但是我可能需要帶兩把鍵盤迴去。一把想要帶出去。

我回家了以後會想要出去的。

冬天，和足夠低的溫度，讓我把我的工作地點成功從桌前遷移到了床上，顯然，，這真的不夠舒服，而且感覺對我的手和腿都很不友好。

這是我的公眾號。

想發什麼就發什麼對吧。

沒有內容也可以的吧。

可以。

我說的。

反正我也可以選擇不轉發。

其實還有倆沒發。

懶得發。

所以share必須有回應的點已經淡了。

除了自拍好像很多都可以忍住了。

嗯。

不錯。

阿德勒說很多人都不愛自已，

我在讀書筆記寫我以前也是。

我不但不愛，是厭惡。厭惡所以自卑。

我和很多很信任卻不值得信任的人說過。

他們大都不信。不信就要具體說事情，然後就被說出去啦。