說起所謂的朋友，我一直都沒啥，用一句話說就是我不是我最好的朋友的最好的朋友，無論什麼時候，但這很正常，誰會和一個社交白痴，什麼都不會的內向社恐做朋友呢，還是最好的朋友。
幾乎沒有，對吧。
這種不平等的朋友關係最後都會演變成不平等的人際關係，依稀記得小時候我所謂的最好朋友經常不讓我和其他人玩，為了維持我所謂的朋友關係，我不得不停止和其他人交朋友的行為，但最好的朋友卻能十分輕鬆的不和我玩。
小時候嘛，很正常，我崩潰了一段時間，經常安慰自已，自言自語的說：你又不是沒有朋友，我自已不就是你的最好的朋友嗎？
雖然只是一句安慰自已的話，但卻讓我發現了新大陸，我開始對課本筆袋說話，對山川草木蟲魚鳥獸說話，對自已的雙手，對鏡子裡的自已說話，忠實的它們永遠陪在我身邊，絕不可能有任何的背叛行為，我是它們最好的朋友，它們也是我最好的朋友。
我開始意識到一個人坐在座位上發呆也能打打發時間，一個人走在放學路上也能自言自語的交談，一個人也能做到很多事情。
初中，我把這發揮到了極致，這樣做的後果就是我成了整個初中存在感最低的那個人，我幾乎記不得初中的所有同學，相信他們也記不到了我吧。
很多時候，我一個坐在角落看著窗外，其他同學都堆在一起，或是聊天，或是遊戲，或是運動，我覺得我跟他們是平等的，從所謂的朋友角度來說……
高中似乎要好很多，伴隨著視野的開闊，我好像也變得開朗，雖然有自賣自誇的嫌疑，但我認為我還是很細心的，對朋友還是很關心的，因為這東西畢竟很少嘛。
她們都喜歡跟我交流，哦對了，我是男生，因為我總是會安靜的傾聽他們講話，既不會出聲打斷，也不會洩露秘密，簡直就是完美的垃圾桶。
有那麼一段時間，我跟一個女同桌相處的很好，她的生活好像處處是煩惱，從家人到學習，從男友到閨蜜，她每天都忙著處理各種各樣的事件。
我呢，因為家人比較好，學習稍微好一點，也不會忙著處理本就少的可憐的人際關係，所以有非常多的時間聽她傾訴。
哦對了，如果你們想問她為什麼總是我同桌，就不得不提到我高中班主任的座位輪換制度了，成績高的優先選座位，成績低的最後選座位。
雖然不是每次都第一個選，但前幾個總是我選，而那個同桌則每次都是最後選，因為根本沒有人坐我旁邊，所以每次都是她是我同桌。
話歸正題，聽她傾訴煩惱久了，我又是也會提出一些我的看法，因為相處久了，不知不覺我也會記住她的生理期，記住她上課的時候容易肚子餓，記住她總是因為老師講太快忘記記筆記。
唔，那時候大概就是現在所謂的排在後邊的暖男？
我是無所謂那個稱呼的，因為根本沒有人關注我，有那麼一段時間，她承認過我是她最好的朋友，額，雖然沒有什麼具體的意義，但就像遊戲刷成就一樣，我好像也把她當成最好的人類朋友。
事情的結尾很是簡單，簡單到我都沒意識到截止到目前為止我最好的朋友跟我斷絕關係了。
額，該怎麼說呢……
她說我是她最好的朋友的那段時間，她正在跟職高外出實習的男友吵架，我勸好了，她跟她閨蜜有些矛盾，我勸好了，於是呢，在她男朋友實習歸來，閨蜜重歸於好後，我就被……拋棄了？
姑且算這樣吧，在她一天沒跟我說話，她一個閨蜜告訴我希望我離她遠點後，我等到一次考試，把一個選擇題塗錯後，把位置換開了。
第一個也可能是唯一一個跟我說我是她最好的朋友的人，跟我斷開聯絡呢。
當然了，關係斷絕，但故事還得繼續，我又開始重複以前的生活，一個人跟一些亂七八糟的東西說話，坐在位置上看著天空發呆。
我意識到了，道不同者不相為謀，以前不知道從哪裡看到了一句話，大意是說世界上人這麼多，一定有人會理解你，成為你最好的朋友。
那我那位朋友大概是掉海里去了吧。
畢竟直到現在，直到不知道多久後的未來，我都找不到他。
