之後我馬不停蹄地返回上海，但因為我沒有跟領導請假，擅自離開工作崗位，最後還是被公司毫不客氣地解僱了。儘管，我近乎跪地哀求了，結果依然沒有任何改變。
因為，沒有人知道，我是多麼需要那份工作。
但多虧基地靜芷老師舉薦，兜兜轉轉，我才被港冬公司收留，暫時安頓下來。
而抵達港冬的時候，已經十一月中旬了。
偉麗宏闊的建築群、川流不息的柏油馬路、人來人往和藍天枯木，我呆呆地望著每一粒塵埃，眼花繚亂，撲了一身的疲憊。
那些日子，常常一覺醒來，不知身在何處。世界被荒誕填滿，而我賴以生存的詩意，也拮据得可憐。
十一月，港城的風總是呼嘯著一整天。常常在傍晚，才漸漸停下來。冷澀的餘暉鋪了整條街，行人疏落，靜悄悄的，常常給我一種安靜的錯覺。
我在日記裡寫這樣寫道：
還未來及擺放好詩句裡私藏的喧囂
那沉澱著的兩行安靜
已經迫不及待裹上忙碌的味道
我想採一瓣暮色
站在昨天那個還不會告別的渡口
然而，然而成長已經把太多細節打磨出了分開的理由
已記不清，從哪一天起，身後零落下來的三兩片辰光，斑駁了年輕的輪廓，又耐心的聲鋪墊著前路的無常。那些沒有名字的碎片，相互摩擦，滾燙了匆匆的形狀。於是，關於昨天，關於一切已經消逝的日子，再也找不到任何種植問候的理由，剩下的只是豐盛的目送。
那些倉促而慌張的日子，恍惚間讓我又回到了高考，雖然比不上它的那種緊張與惶恐，但是熟悉的感覺卻是那麼結實。
那時候，我和很多人一樣，習慣了埋頭，因為承載不起下一秒流光的無聲告別，習慣了拘禁跳脫，因為怕某個跌倒，就此埋沒人海。那時候，同樣是深廖的寒秋，三兩番雨落，零落地面的枯葉，褶皺得縮成一團，背面泛著深深的灰。抬起頭，常常可以看到天空疾走著大塊大塊的淺白色雲朵。可以聽見自己匍匐了半拍的心跳，在某個冗長的昏暮漏下那個季節分岔的尾音。
深秋的季節，枯枝乍響，不打算遠行的秋鳥偶爾飛來教室簷角，撿拾剩下的季節。彷彿冬天，也被它們提前啄食乾淨了。只是那時候，萬物瘠萎，十七八歲的年紀，獨獨意外地蓄肥了那張叫做迷茫的臉龐。
自然，不可否認那依舊是一個絕美的季節。除了少許臃腫的心事外，大段大段綿謐的光景是極細膩的。且在這些細膩之上還綴了一小截滄桑的熟味兒。於是，當你攪拌乾淨喧囂，安靜的飲下一杯往事的時候，有一些被稱作期冀的細紋剛好沉澱在杯底。那個時候，你會感覺到焦慮，感覺到茫然，但掌心卻聚滿了紮實的力量。
在那些日子裡，每次在結束繁重的題海後，最喜歡做的事情是一個人悄悄地坐在學校後院的老樹旁，安靜的等黃昏落下來，等每天固定從隔壁塔尖上的鴿群飛起再消失在雲影深處。我便在一粒塵埃的背後，仔細聆聽散落肩頭的那一片枯葉的往事，禱慰廓開天角里的那一抹霓虹的顛沛流離……那時候，喜歡看天空纖潔的流雲散了又聚的無常，喜歡凝眸一朵花凋零的時間，陷入悲憫的沉思，喜歡在細光之下，保護一滴露珠的生命。那個時候的失落，可以那麼輕易被治癒，那個時候的歡喜，也可以綿延好幾個季節。
但是，關於高考，那年我典當了我的半個青春，也沒能抵擋待雨季過後，那遍地結網的遺憾。以至於後來，不管在哪個季節，我甚至都覺得黃昏那極淺極靜的光，有割傷人的力量和惡意。
時間已經過去那麼久了，記憶也不知道從什麼時候慢慢鈍去稜角，故事亦漸漸變得語焉不詳。我曾在潮溼的傍晚，路過最荒涼的心事，抱緊影子，把孤獨遞給橘色的燈火。也許，那些被月光精心鍍過齏粉的暗夜，在少年的夢，拒絕繁華。
而今天，彷彿又重新嗅到了那些結構相似的味道。唯一的區別，是再也沒有理由去躲，躲開悲鬱，躲開人海，躲開那個叫做成年人的頻繁訪客
三室一廳的小公寓，住了四個人。我不善言談，總是用微笑去遮擋一切。室友們後來漸漸與我少言，我們的公司是分批上班，一個月輪一次班。他們是下午兩點半開始上班。所以，他們常常打遊戲到凌晨三兩點，第二天醒來就晌午了。
我彷彿又回到了大學痛苦的宿舍，但是我沒有多餘的錢去租外面最便宜的房子。
我又開始不分晝夜的工作，偶爾也會抱著自己那把廉價而勒手的吉他，惶恐度日。
漫漫時光，我再一次弄丟了方向。
十二月，我還了一筆又一筆債務，呼吸變得急促。每天為吃飯而發愁。我把附近的小路轉了遍，看到招工的字眼，總是格外敏感。
棉襖穿在身上，作為一個朔漠的北方人，不應該感覺到冷，然而我常常手腳冰涼，如同那顆漸漸灰色的心。
猶記得剛抵達港城的那個清晨，我只穿了一件單薄的外套，站在街道口等公交。路邊開賓館的阿姨看到我，漸漸走過來。我有些瑟縮，但儘量站地筆直。
她穿著寬大的羽絨服，一臉驚惑的看著我，“小夥子，你是南方來的吧”？
“不是啊，我是北方的。不過我剛從山海那邊過來”。
街口的風異常的兇猛，彷彿已經灌進我的血液。我還是禁不住，打了幾個冷顫。
“這裡是港城，風很大，你可要多穿些”。
“要不要住賓館呢？”她隨後又補充道。臉上略顯擔憂。
“不用了，我打算坐公交車，然後去市區。”我儘量微笑著，心裡有一絲暖意閃過。
很顯然，我要等上一陣子。我拖著笨重的行李箱，靠在一堵牆腳跟。因為疲憊時，我甚至不知道過了多久。只知道，那是第一班車，而我是第一個乘客。司機師傅拖著哈欠，略顯慵懶地駛過彎道，然後一言不發地奔向市區。
靠著玻璃窗子，也能感覺寒氣在慢慢滲透進來。而東方的天空緩緩露出魚肚白，六點三十三分。儘管是這樣，但終究這是一方不同的天空，彷彿有了我呼吸的空間。
我知道，那些日子，我只有自己。
在港城的日子，不快不慢，三點一線的生活，單調，但多了一絲沉重的安穩。
我常常待在自己的工作崗位上，一言不發。專心，讓我減少很多憂慮和惶恐。當然，我不善交際，總是擔心碰到同事，對我來說那也是一件很尷尬的事情。此外，我也不想與人有過多的交流。
因此，那一段時間，我常常上火乾咳，一天一杯水也沒有喝到，廁所更是少去。
唯一的話匣子便是和老張大哥，我的半個老鄉，入贅了港城，挺樂觀的一個人，但他的隻言片語裡，常常透漏著自己的無奈與中年之後的乏味。
我知道每個人都生活得不易，尤其那些背井離鄉，孤獨的漂泊者。
十一月十二月很快過去。我的日子有了一些好轉，因為我在外面接了一個英語家教的私活，而且，晚上下班之後，我還要去餐館的後廚做工兩個小時。我實在沒有辦法，再不多一份兼職，我就要活不下去了。可是即便那樣子，我也只是勉強度日。
灰色的日子裡，給我塗上一些彩色的是王俊傑，他是我遇到的第一個學生。
他真是個暖心的小傢伙，上初一，但是身材跟讀大班的一樣。樂觀開朗，更調皮搗亂，不愛學習。
在我那裡補習了一個月的英語，成績就進步了一分。他家是開飯店的，後來他騙我去他家吃飯，飯桌上我沒敢抬頭看他爸媽，全程羞愧至極。平日裡，我也太放縱他了，以至於他對我沒有絲毫懼怕。但不管怎麼講，會他給我買早飯，給我放在懷裡捂熱，給我倒水，為我鳴不平，放學後等我…跟我講他戀愛再到他失戀的故事，我真的很感動。尤其是那次，我回了一趟老家，他用他奶奶的電話打給我，說他失戀了，非常非常難過，我因為自己不能在他身邊，帶他去吃好吃的，給他結實的安慰而感到自責。後面，我慢慢沉默了，我聽到他小聲的啜泣。他那麼樂觀開朗的一個小夥子，該是多麼信任我，才會願意在電話裡對著我哭泣…
後來我有陸續遇到劉重陽，王宣睿，孟翔等一群暖心的人。
尤其是劉重陽總是用自己的親身經歷告訴我以後考編的重要性，常常帶我去吃港城的狗肉，跟我講他的幾號幾號女友…
不過，我最最感謝的是龍主編。在我來時，請我吃了大餐，更在我失意的日子裡，排除一切因我的錯誤而帶來的困阻，請我喝酒，並傳授我他的生活經驗。告訴我應該如何走出逆境，向著光的方向奔跑。
三月份我終於攢下一點兒小錢，租了一間城中村，四月五月，我都是在港城的出租屋裡度過的。
名字叫馬莊巷，屋子簡陋，是即將拆遷的城中村。但是很美麗，居住者也多是中老年人。巷子古樸且多道口，牆壁斑駁，灰白的牆體與青黛的磚瓦，典型的老式三角脊瓦房。夜晚鵝黃或寥白的月光傾瀉下來，融進三四月柔和的晚風，詩意便緩緩被攤開。而在連綿的雨天裡，那別樣的韻味兒會被勾勒得更加細膩。
那裡的租金很低，房東也很熱情。只是隔壁的情侶常常吵鬧，凌晨三兩點還各種鬧騰，讓我著實生氣。但那一段時間，我依舊保持規律的作息。十一點半準時睡覺，翌日五點半起床。然後去跑步和讀書，相對而言，很充實的一段日子。偶爾累了，會很晚的時候去沿河古巷轉轉，那裡有青年酒吧，民謠夜場，和長街小吃…載著文意和煙火氣的地方。
慢吞吞地日子，像趕著一頭老黃牛似的。但我的心裡在煮開水，是焦急、憂慮還是惶恐，我已經分不清，只知道我必須要做一些性質上的改變。
但五月九號，城中村拆遷，不得已，我又搬回公司的免費公寓。
天氣已經很熱了，溽熱的夏，像潮水一樣悄悄地漫過來。
闊別一年，兜兜轉轉又夏天，內心五味雜陳。不知該用什麼詞語去勾勒心中的感受？
安穩、踏實、平庸，開心中，難掩那一絲入骨的憂傷。
這時候，我爸又打來無數的電話，一遍遍催問我去BJ的事情考慮的怎麼樣了。
沒有辦法，我只能撒謊說我已經去BJ了，而且還給外公手術寄去了三十萬塊錢。
我終於在那天聽到了他數十年來匯聚在一起的笑容，年少的狂妄、中年的困頓、農村野夫的揚眉吐氣、勤苦一輩子的饋報、一個最底層小人物的虛榮與波濤洶湧的幸福。
那一刻，我多麼渴望那是真的，那樣的話，就可以治癒很多人的病，甚至大半輩子的絕症。
我常常在深夜失眠的時候去聽詩歌電臺裡主播情境式誦讀“久倦市塵囂，歸來聽夏蟬”，“今夜月明人盡望，不知秋思落誰家”，“十年舊約江南夢，獨聽寒山半夜中”，“海日生殘夜，江春入舊年，鄉書何處達，歸雁洛陽邊”……
緊接著一首費翔的《故鄉的雲》，更是挑斷了所有漂泊人的經脈：
天邊飄過故鄉的雲
它不停的向我召喚
當身邊的微風輕輕吹起
有個聲音在對我呼喚
歸來吧歸來喲
浪跡天涯的遊子
歸來吧歸來喲
別再四處飄泊
踏著沉重的腳步
歸鄉路是那麼漫長
當身邊的微風輕輕吹起
吹來故鄉泥土的芳香
歸來吧歸來喲
浪跡天涯的遊子
歸來吧歸來喲
我已厭倦飄泊
我已是滿懷疲憊
眼裡是酸楚的淚
那故鄉的風和故鄉的雲
為我抹去創痕
我曾經豪情萬丈
歸來卻空空的行囊
那故鄉的風和故鄉的雲
為我撫平創傷
啊
眼淚把夢浸溼，把黎明打碎，把我自己淹沒。
都說故鄉是一個可以療傷的地方，然而故鄉寬闊，我卻找不到自己的容身之地。
“歲華盡搖落，芳意竟何成？”我空空的行囊，一無所成。
我的謊言，也無法填補。
我很想家，故鄉的路線也那麼清晰，卻是我回不去的地方。
