我的壓抑症到達了頂峰。
人可以蠢，反正蠢也傷害不到其他人。反而有時候好掌控。
最可惡的就是又蠢又惡毒。
像一條吐著蛇信子的。毒舌。毫無差別的攻擊著身邊的人。見不得別人一丁點好。人家好他就眼紅。卻不知他自己也只是一個弱小的，無能的生物而已。
既然都是弱小的生物，為何就不能好好的？團結一致。偏要互相傷害。貌似越是和諧，越是想讓從容破壞。
我一直有一個很簡單的想法。
希望我婆婆能消停一點。60歲出頭的年齡。也不用上班，也不用她帶孩子。平時想幹嘛就幹嘛。也沒有另一半的老頭需要他管著。或者管著她。
她所需要做的事兒也就是送孩子，接孩子。送孩子的路程騎小毛驢兒三分鐘，接孩子的路程騎小毛驢三分鐘。平時若不想送，有什麼其他事兒也有人替她做這件事兒。
偏偏她就是想不開呀，每天她只是顧好自己，吃喝玩兒就好了。早起給自己買早餐，吃完出去溜達，之後可以去幹牌。晚上睡不著，到了一定的年齡的人可能就睡不著，早上也醒的早。又可以去幹牌。
平時三個女兒也會輪流來看她。時不時給她送吃的。平時也給錢。三個女兒，兩個兒子。完全不用擔心她一個人的養老問題。
各種作天作地，，要不是鹹甜就是鹹辣。光想吃那種又好又貴的。反正給她買啥她都不滿意。
就在一個祥和而寧靜的草地上，一隻小豬正在打掃衛生，一隻小豬正在畫畫，一隻吐著蛇信子的毒蛇，突然就發起了進攻。無先兆。莫名其妙。莫名其妙的闖入房間，對小豬一頓攻擊。說是對小豬攻擊。更像是聲東擊西。更像是指桑罵槐。
我婆就是這樣莫名闖進我們的房間，在沒有任何招惹她的情況下，平時都是順著她的情況下。像發瘋了似的，又像是入魔了似的。瘋狂的辱罵孩子，搶走孩子手裡的畫紙。
在她看來，孩子開開心心的畫畫就是不對的。寫作業才是正經事。
這樣的事兒已經不是一天兩天了，我跟她的觀點完全不一樣，我只希望我的小孩兒開開心心做自己喜歡的事。我1點都不相信她的教我育兒理念。如果她的育兒理念正確，為什麼她們家沒有一個被她逼著讀書成功的？
那麼多個孩子，沒有一個因為讀書優秀成功的。她自己不逼著自己的孩子努力逼著我的孩子。
說白了就是心情不好，拿我們撒氣罷了。平時都忍著她，讓著她就算了，這次得寸進尺。
對付這樣的人，我也瘋魔了。我衝到他的房間裡面跟她理論。當時他大兒子也在那兒。我沒有說一句話，我就上前就跟她理論。
結果就是我，當然鬥不過一條毒蛇。我只能在那哭，眼睛都哭腫了，甚至瘋狂的發洩著自己的情緒。
而我家小孩兒也被她帶到了她自己那邊。我可以接受他們家一無所有。就是接受不了他們這種精神折磨，把你逼瘋。看著你發瘋。然後罵你有病，指責你情緒不穩定。
明明都是一群弱小又蠢又笨的生物。不好好團結起來，抱團取暖。偏要唯恐天下不亂。偏要見不得人家，安穩度日。
可以蠢啊！但不要又蠢又惡毒好嗎？真的忍不了一點。她等於說是獨霸一家的老大。就不能安安靜靜的獨享她的晚年嗎？非要把一大家子攪的稀巴爛。
已經好多次了，跟朱先生的爭吵都是因為她，她那唯恐天下不亂的樣子。
家裡是三隻豬，一條蛇。我一直知道自己跟屬蛇的人不對頭。一直忍著讓著。不管是晶晶還是我婆。終是不對頭的兩個屬性。想天下太平是不可能的。
於是我這隻豬又想退縮，跟朱先生說說了很多，總是是帶著怨氣的說。結果他就幾句。息釋寧人了。
我能怎麼辦？我求人家放過我。放過我這個有抑鬱症的，不要折磨我了。當時的心情只是希望他能給我一個離婚證。
放我一個人去生活。像我這種情況，或許只適合孤孤單單一個人終老吧。我沒有解決問題的能力。但是退縮也是一種能力吧。至少退縮可以讓我自保下去，活下去。
現在時間凌晨2:31
是的，我睡到凌晨1:30，突然又醒了，也不知道是不是被我家小孩兒晚上咳嗽弄醒了。反正醒了之後他也沒有咳嗽了。
感覺自己像一個純純大冤種。
當時我拼盡全力想著讓自己睡覺吧。可是不知道為什麼，就想到之前的事。這個家是不是有一種跟我對抗的能量？一直感覺這個房間跟我的磁場不對。
我很不喜歡房間做的那個吊頂與其說是吊頂。就是說房間天花板的那種裝飾。純純像一個棺材板蓋住一樣。
而我就像被釘死在裡面的活死人。窒息又痛苦。
今年的冬天為什麼感覺特別難熬了？也不知道這個冬天能不能熬過去。
心軟之人是無福之人，心軟之神看似豁達，實則愚蠢，軟弱。
不知怎麼手機就刷到這個。像是在跟我說，我就是個傻蛋。我就是那個無福之人。這還用它說嗎？有福的人會過得像我這麼樣。跟鬼說，鬼都不信。
我現在之所以還活著，就是因為，雖然窒息，但至少還沒有到逼死我的境地。也有可能是我心理承受能力還是比較強的。從小就經歷這些各種窒息，我也沒有死掉。
然後我一直就Pua自己，天降大任，於是人也必將苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。
我現在正在受的事情，是劫嘛，所以我屬於在劫難逃的境地。不是說逃得開，就那麼容易逃得開的。
就好像電視劇裡面很多情節就是這樣說，嗯，要解釋，一直都解釋不了。有嘴就可以說出來呀！是啊，有嘴是可以說出來，即使我說出來了又能怎麼樣，還不是一樣的結果。
越想越感覺自己像一個劇本。在這個家庭劇本里，我又是拿的什麼角色？
我想，最希望拿的角色就是最後變成女強人角色。最後變成事業有成的孤獨的上位者，一個絕情又冷漠的女總裁。
她有很多錢可以捐給各種孤兒院。或者開辦學校。她可以為這個世界做出貢獻。不是內耗折磨，然後懦弱的自殺。
也就在剛才，我在迷迷糊糊醒來之間，我想我那天承受不住了，我是應該喝安眠藥自殺，還是應該用刀片劃手呢？或者我百度一下該怎麼做？該怎麼做才能不痛苦的嘎掉呢？
有一點挺慶幸，這邊的房子是那種平層的，四合院的房子。還好不是什麼高樓大廈。不然，會不會因為哪天衝動或者生氣怎麼樣的？從某樓上一躍而下。
然後成為某條新聞，某某一女子因跟家人怎麼樣怎麼樣？或產後抑鬱。從29樓。一躍而下。
想想都可怕。這樣悲慘的劇本，不是我想要的，最起碼也要事業有成，家庭幸福的時候。畢竟我是虐文女主的話，抗虐能力還是要比較強的。或者虐文女主的屬性就是那種越虐越爽的。
畢竟吃辣會越吃越爽。是因為人因為痛苦會有一種，產生多巴胺的機制。有時候真的感覺這個世界上沒有什麼正常人都是瘋子。
這讓我想起了魯迅的《狂人日記》，裡面的一些片段，那是影視化的影片。我曾經也刷到過。
賣孩子，吃人血饅頭，嫁公雞。
搞不死我的，又使我強大了。
笑出強大什麼口香糖？口香糖不記得了，只記得笑出強大。
看吧？打的廣告還是有用的。時不時也會冒出來。
都說虐戀情深，我也沒感覺到朱先生對我有多深的感情啊！
當時，我們的微信聊天是這樣的
顯示的是昨天下午2:59
我:你媽總是這樣，自己天天干牌，天天到外面玩兒，怎麼玩兒她，她怎麼快樂，沒人吵她，也沒有那個她，她自己一個不爽，就來拿我身上撒氣，再拿我兒子撒氣，每天都是這個樣子，朱海濤，我真的，我真的待不下去了，知道嗎？我每次到你們家來，我就是抑變成抑鬱，變成像個瘋子一樣的情情況，我不想在你們家待著了，我們早點離婚，你放我走吧，好吧，有必要待下去嗎？不是受你的折磨，就是受你兒子的折磨，再就是受你媽的折磨，他自己天天天天的一點壓力都沒有，想玩兒就是玩兒，總是跑出去。然後心情一不爽了，就就過來拿我撒氣，就罵罵咧咧，把所有的負面情緒都給我，一個人，我不想，我不欠你們傢什麼東西，知道嗎？我今天差點就被他逼瘋了，真的，我不想，我不想發瘋，也不想發神經。你媽為什麼每次都是這個樣子對我，我到底欠他什麼？
我:你放過我吧，朱海濤，哪天你回來，早點跟我離婚，讓我走吧，我不想被你們家逼死，我只想活著，好嗎？
我:你知道為什麼我會非讓你三號買票嗎？一是想給你過生日，二是我實在受不了了，知道嗎？我已經壓抑很久了，所以我想到換一個環境，然後你票你也不買，你也退了，然後現在你媽也是找我吵，一天天的，根本就不想。見不見，見不得我一點好，見不得我過好了是吧，覺得我不好了，你們的心情才開心。
我:自己把我吵的崩潰了，把我吵瘋了啊，自己若無其事的甩甩手啊，什麼話什麼事兒也不做，一句道歉都沒有，然後自己跑出去幹牌，自己跑出去玩兒。
我:不想說了，這些事兒我不想解釋了，我們直接，直接你就放我走吧，好不好？求求你了，求求你了啊，我求求你了。
微信顯示昨天晚上7:27
我:你媽不是一天到晚幹牌，就是自己出去耍自己玩，然後要不然就是有火氣了就衝我發，然後出奇跡發，她自己想怎麼樣怎麼樣，像個老大一樣。有的時候我，我還得哄著他，還要還要看他臉色，還要看他開不開心，他就是就是這個樣子看我，看我最近都沒跟他發脾氣，沒跟他鬧，然後他就，他就越越越來越得勁兒，越來越看我不順眼。他自己不爽了，就找我撒氣，我這次真的不想生了，一點都不想生，你知道嗎？我在那兒拖地，他過來就罵我，罵西西，我不想說了，反正你媽是最重要的，我就是一個。我就是一個外人而已，我本來就是一個外人啊。
我:反正這樣的環境我也不想待了，每待幾個月都會都會出現這樣的事情，已經這麼多年，每年都是這個樣子，我可能不適合這個，不適合待在這個家，我也是不適合給自己別人做家人。我，我不想再鬧了，真的已經，已經很讓我痛苦了，我只想趕緊結束，我自己一個人去過自己的生活最好。
我:我覺得好不了了，我的人生都好不了了，一直都好不了了，我一直就是這個樣子了，這輩子都好不了了。
以上都是我的一頓輸出猛如虎，我就一直宣洩著我的不滿，用語音發著這些。之後轉換成文字，然後複製上去的。細細想來我還是挺有素質的，在如此難過的情況下，還能如此好好的跟他講話。
顯然我的人品是沒有問題。
嗯⊙∀⊙！ 大家:你很奇怪耶
淺木織:啊，有麼
大家:你以為你很幽默
淺木織:不是麼 哈 哈 哈 尷尬的笑笑不說話。
小香豬:消消氣，別跟她一個更年期的婦女一般計較
小香豬:我剛才已經說過他了
昨晚7點47分
他那樣回覆我，感覺我氣消了一半。然後又是語音轉換成文字的。
我:剛才我，我跟西西兩個人都都在房間裡待的好好的啊，西西在那兒畫他的畫，我在那兒拖地，好，然後，然後他就突然一下衝進來，衝進來，然後就像瘋了似的，然後，然後就把，然後把西西的本子拿過去弄，然後西西就，就因為他的情緒影響，也像瘋了一樣，然後就過來就。琪琪就找我扯皮，然後我就跟他說了，要他不要管了，不要再管他，他幹嘛呢？他就是早上送一下孩子，然後晚上放學接一下孩子，孩子其他時間又不連，他在其他時間，他想幹嘛就幹嘛，想打牌打牌，想看電視看電視。想上手就耍手機，一切都沒有什麼，沒有什麼煩他心的事情，他就非要作，然後就把西西的那個畫畫的好好的東西啊，看我過的太安逸了，然後把西西畫的好好的東西就拿出去扔，往外面一扔一甩。我到底哪裡惹他了，就那樣莫名其妙的。
我:你有時候孩子很乖，他非要逼的我們兩個人都發瘋，我不知道他怎麼想的啊，一大把年紀了，我又不招惹他，他也不招惹我，他好好的過他的日子，該該玩兒玩兒，該吃吃，該喝喝，是吧？他孩子也養大了，也沒有什麼煩心事，想跟小夥伴兒出去玩兒，出去玩兒，想出去溜達溜達，我管他的嗎？我干涉他了嗎？總是沒事兒就有，有火氣就找我撒啊，總是在這嘟嘟囔囔的給我傳播負面情緒。我本來就是有一個有抑鬱症的人，然後最近還有點焦慮，本來就沒沒有上班，然後一大堆操心的事情，再加上牙齒還疼，他就他還欺負我。我到底哪裡惹到他了？我到底怎麼樣了？我到底要怎麼樣？我才才，才能，才能那個啊，我啥都聽他的，也不也不出去玩兒，就在家裡待著，也不怎麼樣，他說要我掃地打掃衛生，我就打掃，他要我鏟冰我就鏟冰，我都聽他的，他為什麼還不滿意我？對呀，我。
我:非要我死在他面前他就爽了，非要我死了他就開心了。
我:小西西，我讓小西寫作業了，小西西非要非要鬧著不寫，我有什麼辦法呢？他說要我揍孩子，他，他想揍孩子，他自己可以揍，為什麼要強迫我去揍孩子，他自己想想，要求西西的作業，他可以拉著西西寫，也可以拉著弄，那他不寫。他為什麼非要就是，就是，就是拉著那個那一點讓我弄，你想看，就咱們的孩子，就算再怎麼努力逼他讀書，他也就那樣了，就像你說的，你你你那個那個什麼211985的，還不是大學生，還不是那那樣，還不是照樣是打工人，有什麼希望呢？為什麼要逼他呢？我還不如是讓他，讓他就是童年過的快樂一點，不逼他，不打罵他，讓他好好的，就是過，過一段時間我也要出去工作了，好吧，我，我，我今天在家裡就給他一個好的印象，不是總是，不是那種動不動發瘋，動不動就打他的媽媽啊。我就希望儘量在這段時間好好陪他，結果媽就總是總是那個樣子，非要非要把我逼瘋就好了。
然後小香豬這個時候就給我也發了一條語音。
語音轉文字
小香豬:你懟他兩句兒啊，把這個發脾氣就是懟回去啊，對不對？懟他兩句兒，你心裡不就爽啦，然後他就不敢惹你啦，你越忍著他，他越打你，你知道嗎？你越忍著他就是越覺得你好欺負。
我:哦，就我懟他，你呢，你，你就不說他嗎？就是，就是你對我的態度，就決定了他對我的態度，你要是給我撐腰，他就不敢兇我了呀。
我:你自己在外面幹什麼？吃好吃的是吧？哼，我就知道我在這水深火熱中，然後你在外面瀟灑快活，說不定旁邊還有小姐姐，狗男人就把我騙回來，就讓讓讓你媽媽欺負我的。
小香豬:我懟了呀
小香豬:我在上班
小香豬:昨天還說了連上五天晚班[捂臉]
我:然後呢，然後我就今天就白被罵啦，把那兩百塊錢還給我上，是我精神損失費，哼，我就不當時就不應該發給你。果然心疼男人倒黴一輩子。
小香豬:明天休息買東西
小香豬:想要啥
小香豬:十二號也休息到時候你再來
我發了一個乖巧寶寶三的表情包滄桑
我:睡覺累了
之後我就真的睡覺了，直到我晚上1點醒來，現在是凌晨3:27
把我家小朋友搞醒了，他叫我挨著她睡。好了，真的該休息了。睡覺睡覺
