對待感情就是無所謂，不怕失去。
當你越需要什麼的時候，你越是得不到。所以所以不管是得和失。都不要太過於計較。
太過於較真你就完了
也不知道出於什麼心理吧。我又下載了球球大作戰。我找回了我的那個染晴傾的號。本以為是找不回來的，後來我刪了，然後又重下了，然後就可以找回來。
變化不太大，就多了幾一些小遊戲。在原有的模式上又增加了一些不一樣的。
所有遊戲的設計就是為了讓你上癮的，它就引我進入了那種團戰模式。然後就是我一個比較會玩的，然後大殺四方的那種。玩了兩把，贏了很開心。後面慢慢的玩其他模式，剛開始也玩兒的挺好的。挺開心的。後面玩那種單人模式。極寒大逃殺的時候先一開始還沒有什麼期待，就打算隨便玩玩吧。我慢慢的名字越來越靠前。然後就一直徘徊在前三，前五啊之類的。越玩就越想拿第一。結果就是求而不得。一直拿不到第一。說白了就是匹配的難度增加。記得之前我氪金氪的比較厲害的時候，其實很隨意的就可以拿第一。
我差點就又陷進去了，寫到此處我果斷的刪掉了。
自從小時候用爸爸的手機玩過一些遊戲之後，偶爾也會下一些簡單的單機遊戲，但從來不會上癮。唯一上頭的還是我弟弟帶我玩的球球大作戰，還有單機遊戲。饑荒。以及華夏人生。這些都是我弟給我介紹的遊戲。每一個都令我上頭過。
當然現在覺得沒意思。不過球球大作戰有一個很明顯的，就是一堆人進行掠奪，掠奪的最多的，就成為贏家。每個人都是一顆小小的球。然後為了生存，本來是一個很大的生存空間。後因為是生存空間有些慢慢變小。然後大家都聚集到一塊兒，互相廝殺。直到全場只剩一個人。那一個人就是大贏家。
這裡面也需要憑運氣，或許他的設計就是沒有那麼容易讓我拿到第一。如果拿到了可能又會覺得無趣 。就好像我玩團戰的時候兩把都是第一名，其中有一把是我MVP，另一把因為我隊友的失誤，讓敵方把我給吃了。其實如果不是那個原因，另一把我也是MVP。
遊戲就是對比出來的，如果敵方弱，那就顯得我厲害。如果敵方強，那就顯得我弱。
人比人，氣死人。
有些人的人生就生在羅馬。有的人就是運氣爆棚。
那我就是普普通通吧。也真的沒有碰到多幸運的事兒，但也沒有碰到多悲慘的事。就是一個普普通通的路人甲，不對。不算路人甲吧？應該算是女配角。
真羨慕那些天賦異稟的選手啊！想想看，我是從幾點開始下載球球大作戰的？大概是下午一兩點的時候。
都忘記去接我的崽了。果然遊戲誤我。我之所以會下載是因為我老公，他用微信發了球球大作戰裡面的那個紅色小人兒。叫咕嚕咕嚕。沒想到球球大作戰的表情包都弄到微信了。
現在是晚上9:35，可能是晚上的高手比較多吧。所以剛才在你距離第一名還差一點點的時候，被人家吃了，有點不甘心。不過也好，玩遊戲我也不是那種厲害的人。
應該從15年開始玩兒的吧。沒想到已經那麼久了。所以說也是這個遊戲把我坑慘了。自從這遊戲開始氪金之後，其他的遊戲也養成了氪金的習慣。起碼得有6000塊錢了。後面又下了，其他的什麼遊戲也氪了6000塊錢左右。
人生的墜落也是從這個時候開始。沒想到我現在還下載它，果然是好了傷疤忘了疼。
起初我近視的時候，我想戒掉電視，不看電視。之後我的眼睛近視了，有時會疼的時候，我想的是不玩電腦，不接觸電腦，不做電腦相關的工作。
遊戲氪金之後，我想的是再也不玩遊戲了。其實這麼久了，真的也沒怎麼玩兒，現在也刪了。
我的人生在這些浪費時間又上癮的事上真的耽擱太久。感覺被這些東西控制了。像刷手機，刷短劇之類的還好，也算是學了點東西。玩遊戲的話真的是可能沒什麼太大的意義。除非是準備做職業選手，可以搞錢，又或者當職業主播之類。
我發現每次玩遊戲我都會異常的煩躁，就比如剛才很生氣。真的是不應該呀！如果真的對這些東西上癮，那至少也得看點好一點，能學到東西的。
為什麼我喜歡刷手機，我家小孩兒喜歡看電視，容易沉迷於虛擬的網路世界。
還不是因為我窮。但凡有錢去旅遊，有錢出去耍。自然是不會待在家裡的。誰不知道外面的世界精彩呢？
可那些精彩屬於我嗎？
加之現在冬天也很冷，連件漂亮的衣服都有沒有？如果我有錢買件漂亮的衣服，把自己捯飭的美美的，我也願意出去呀！其實還有一個原因吧，每次帶小孩兒出去他都鬧騰，不是要買這，就是要買那。
夏天還好。夏天的衣服便宜。可以買個好多件。
冬天不可能反反覆覆就穿那一兩件吧。為自己看著順眼的價格都得七八百。
我總感覺我家的孩子好可憐，沒有一個好的家庭條件。我也沒有辦法為他的未來添磚加瓦。
當初天真的我，還會想到婚後是這樣呢。不當家不知柴米油鹽貴。但是都是目光短淺，不會想到後面會怎麼樣。
不過還好不是個女兒，如果是個女兒，那她該有多可憐。可能又會遇到一個不咋樣的男人，然後又被騙回家生兒育女。
上面說的對呀，窮就不要生孩子嗎？那人家娶老婆就是為了要你生孩子的呀。應該說窮就不要娶媳婦兒嘛。娶了媳婦兒，又養不活。取了又要她帶孩子，又要她掙錢。幹嘛，取回去就是為了，讓別人女生給你扶貧的嗎？那當初就不要說愛嘛。你愛她就要讓她給你受苦。這是什麼邏輯？說白了就是詭計多端的男人。以愛的名義，打著幌子騙著別人。
說什麼愛，一切都是謊言。
我如果當初清醒一點就好了。自己一個人過，廢就廢吧。好歹不用這麼糾結又痛苦。
其實我真的很糾結，付出多了我怕得不到回報。付出少了，又覺得孩子可憐。可是我可憐孩子，誰可憐我呢？
嫁的這大老遠來，孩子有他奶奶，有他爸爸。還有他的其他姑姑。我呢誰管了？孃家太遠，也沒有人管得著。婆家的人只管著我花了多少錢，盯著我那點兒錢花那了去了。
哪怕我一整天不吃飯，也沒有任何一個人管我。只要沒餓死，只要活著。
那孩子的事兒就都由我來管 。一天假都沒有，想想之前孩子還沒上幼兒園的時候，白天，晚上。沒日沒夜的。偶爾他倆出去玩兒遛遛狗似的，帶出去玩會兒。淘氣了，不乖了，都是我帶。其實也不算是我一個人帶。畢竟也算是有人搭把手吧。我都不敢說完全是我帶。我婆婆經常說是她一個人帶。完全否定我的付出。
帶好了是應該的，再不好什麼錯都是我的。娃不討喜的時候就說性格隨我。娃討喜的時候隨他們家。
如果說世上最後悔的一件事，那就是嫁人，結婚生孩子。
其實我只後悔過兩件事，當初在雅軒蛋糕，我沒有堅持做下去。還有一件事，就是匆匆忙忙嫁人，結婚生子。
有時候我想如果嫁個家庭條件好的，會不會好過一點？沒有這麼難。不過現在細想也不可能。要是家庭條件比我好，那家庭家裡的那位婆婆還不知道怎麼樣呢？越是家裡有點小錢的婆婆。更是挑三揀四。
總之，不管怎樣，上嫁也好，下嫁也好。總比不上自己有本事的好。自己有本事才是最大的自信。最大的安全。
至少現在在這個家裡，可以隨心所欲做自己。房間想收拾就收拾，不想收拾就不收拾。雖然我婆也會說我花錢。但只要我不一次性買太多快遞需要她給我取。偶爾自己想買什麼也都是可以的。畢竟她愛打牌，經常就是在外面。去找小夥伴兒打牌。
老人有興趣愛好挺好。偶爾天氣好的時候也是開著小毛驢遛遛彎。我婆人還是可以的。致少比大部分的婆婆好。
不會每天嘮嘮叨叨，那一個月也就那麼一兩次吧。但我還是受不了。我最煩的就是有人在我耳邊嘮叨。
所以每次我婆嘮叨完我之後，我就找我家朱先生跟他嘮叨。然後氣消了，然後這事兒就過了。
這也是為什麼還過得下去的原因吧。
所謂人無完人。
相處下來的這幾年，摸透了習性。自然也有了比較好的相處之道。順著毛總是會好一點。
加上我婆也可憐。還沒嫁過來，我公就走了。嫁過來之前我也見過我公公。一個和善的的老人家。
還有一點我比較欣慰的。雖然我帶孩子的過程比較累，比較辛苦。但是我家崽還是向著媽媽的。像是覺察到我不喜歡我婆婆跑到我房間來。每次我婆婆來房間。我娃都想把她推出去。如果我娃沒有把她推出去，那就是我自己出去。
其實我也沒教他什麼。可能是這個小孩兒有靈性感覺到的吧。也有可能是我婆經常喜歡吼叫孩子，孩子對她的好感也沒那麼多吧。
就說孩子在媽媽肚子裡的時候，他就可以感覺到媽媽喜歡的聲音或者不喜歡的聲音。
給未婚小姐姐一個忠告，嫁人前一定要明白，你不是嫁給一個人，而是一大家子人。尤其是那種家庭條件一般。還生活在小城市的。你嫁的那位可能以後還要去外地打工。到時候你可能一個人留守家中。
許多都知道留守兒童可憐，那種遠嫁的留守老婆就不可憐嗎？
其實我不該給自己太多壓力的。我爸爸媽媽那兒有我弟。朱先生這他也有三個姐姐，一個哥哥。
所以關於老人養老的事，我也不用太有壓力。以後我自己的養老問題。到時候再說吧。
老到生活不能自理的那一步，我選擇直接打個安樂死好了。也沒什麼好恐懼的了。也就那麼些事兒。
