只要我婆，孩子和我在同一個空間我就會閃離一會。
就在剛剛孩子的拼音本兒沒了，我在。一旁雜物間裡裡面找。雜物間基本就是孩子的一些玩具，和一些其他雜七雜八我不放在裡面的東西。
然後我婆就在那裡瘋狂的對著我孩子一頓輸出。尖叫 ，大聲指責。強迫我孩子寫作業。其實我覺得一個四歲的小孩兒寫不寫作業沒什麼所謂。
我的觀念和她的觀念是不一樣的。我知道要讓孩子好好學習，但是孩子他比較喜歡畫畫，還有喜歡玩黏土。我婆就不一樣，她覺得那些歪門邪道。
我不喜歡強迫著我孩子寫作業，可能也有關於我自己讀書那會兒被強迫，讓我對那種事情我做不來。
我不是那種控制型的父母。我知道我如果過去跟我婆最後的結果就是我們兩個人吵的鬧的，最後的結果就是我也生氣，她也生氣。可能因為我們兩個人吵架，心情不好而受到遷怒，何必呢？
反正最後我出去工作，她還是會該怎麼操作，該怎麼教育孩子，還是會按她自己的想法來。
我左右不了她，只能說盡量避免三個人在同一個空間，她教育孩子的方式跟我又不一樣。那我在旁邊沒管小孩，她又會覺得不順眼，不爽。其實我並沒有不管，只是我管的方式跟他不一樣而已。要孩子安全的在旁邊玩兒。不玩危險的。我都會靜靜的看著他自由發育，自由成長。要吃什麼？他尋求幫助，我就幫他弄，他不開口說，我也不會主動幫他，他只要開口了，我就會幫他。
反正這就是我婆眼中的不管。其實我覺得管多了真的，不聽我的，我也上頭。帶入情緒，反而更加管不好，可不像每次都像個瘋子一樣的狂叫。只想保持一個平和的心態。如果我每天暴躁易怒的話，我孩子也有可能向他媽媽學習。
所以我婆婆簡單的生氣之後，我找到了本子，結果我婆把我手裡的粘布袋扔了。本子有可能在裡面。到本子，然後記到桌子上，她說已經在另外一個本子上面寫了。用數學本寫拼音。也沒什麼所謂。我又沒有什麼嚴重的強迫症。
後來房間一切歸於平靜，有的只是兩個人情緒穩定的對話。一個小童的聲音和一個老人的聲音。我坐在隔壁的房間。為什麼要去隔壁？不想打擾他們。加上我的小孩兒如果知道我在他旁邊的話，他肯定又會依賴我。畢竟很多事都有它的規律。現在的相處規律也是我根據以往的那些，總結出來的最好辦法。
其實我就很容易抑鬱，很容易內耗。我不想過多的消耗自己。最近不是很流行一句話嗎？尊重他人命運，放下助人情節。我真的不想因為那些爭吵，也不想日復一日的爭吵，我把自己變成一個潑婦，真的一點意義都沒有。
反正我已經放棄掙扎了， 可能我已經過了那個孩子離不開孩子的那種依戀期吧。曾經對待小孩兒的態度，也是那種很細心呵護的狀態。
不讓我婆買零食給孩子吃。不讓小孩兒吃糖，不讓小孩兒看電視。結果還不是我婆帶著我家小孩兒一起看手機。所以努力還是白費了。每天上學也是照常，天天買零食，天天吃糖。
如果我這樣一直痛苦，有什麼意義呢？他身邊的環境本就這樣。我只能說給他買點牛奶。讓他多吃水果。讓他吃些有營養的。儘可能也不帶他出去吃，就在家裡吃。因為我現在對外面的東西真的很不放心了。現在天氣又冷，人家有些菜估計都不洗，就直接炒吧。
畢竟這邊的冬天真的是超冷，就好像這邊的房間也沒有暖氣。其實挺冷的。雖然冷，但總比待在那邊感受那種氣氛，好吧。
具體說一下我婆婆的事情吧
我婆婆一共生了5個孩子
前面是三個女兒，之後又生了兩個兒子。
當初也沒有向朱先生打聽過他的家庭條件，家裡有幾個孩子？後來我媽問他，他也含糊其辭的說你有三個姐姐。把他的哥哥給省略了。
不清楚，是我媽沒聽清楚，還是他含糊其詞吧，現在說什麼也不重要了。
三個女孩兒，我就稱呼他們大姐，二姐，三姐，然後上面還有一個大哥，朱先生就是屬於家裡最小的。
其實朱先生跟二姐感情可能比其他的姐姐好一點。
因為戀愛初期，他二姐還向他打聽我們有沒有同居。我想其實她不是想問我們有沒有同居，只是想打聽我們有沒有發生關係。
那會兒我們還沒有發生關係，其實當時我跟朱先生談戀愛時，他還是挺猴急的。好幾次都想帶我去開房。
記得有一次去看電影，特意是晚間的電影。由於沒帶身份證，所以被拒了。
我想如果所有的酒店都需要這份證的話，會不會相對有些人來說是比較安全的？
我婆婆的三個女兒都嫁在了附近。大姐家有兩個女兒，一個兒子。二姐家，有一個兒子。也屬於二婚，之前跟前夫也有一個兒子。跟現在的姐夫也有一個兒子。
三姐家有三個女兒，有一個兒子。
大哥家呢？
大哥家的媳婦兒，我稱她為嫂子，其實應該叫姐姐。但是這邊都叫嫂子。
我嫂子呢生了兩個女兒，她一直想生一個兒子。是因為好幾次胎盤都因為太低了，流掉了。二女兒還當初差點死掉。好在後來保住了。
農村都是比較重男輕女的吧，
大姐家的孩子都比較大了，二姐家，二姐跟我差不多時間生的孩子。比我家小孩兒就大一兩個月的樣子吧。
三姐家呢？三姐家也不知道為什麼。三姐夫非要一個兒子。其實三姐夫家庭條件也就那樣。他們像是有皇位要繼承一樣。硬是非要一個兒子。所以呀，三姐連剖腹產三次。大女兒因為是順產，然後可能是缺氧導致的有可能是遺傳決定的，雖然活著，但是隻能躺在床上，身體不受控制的動來動去。每次看到她的大女兒，我心裡都覺得很難過。很不舒服，很壓抑。
由於大女兒是那樣的情況，所以後面的兩個女兒一個兒子都是剖腹產。
我光想想都覺得難受和疼痛。三姐的小兒子比我家的小崽崽貌似還要小兩歲，她算是屬於大齡生產嗎？
應該也不算吧，我問過朱先生，三姐好像也沒有比她大幾歲吧。不得而知。
那我也算是幸運的吧，一胎生的就是個兒子。如果不是，是不是我也有可能要生兩個或多個孩子呢？不不不！不管我生啥，只會生一個。當然也有可能因為第一胎是女兒，後面再給他們家生一個。生了一個之後，有可能再是女兒，有可能再次會被脅迫。或者被鬼系多端的男人哄騙再生一個。直到生出男孩兒為止。
想到這我不禁毛骨悚然。畢竟周圍那麼多人影響著我。哪怕我的觀念。可能只是會生下一個。
作為女人，有的時候真的很絕望。其實在湖北孝感。只有我奶奶那一輩兒，才會生四五個孩子吧。可能那會兒沒有什麼避孕套。也沒有那些辦法讓他們避孕。這些也只是我的猜測。總之奶奶那一輩兒人還是總是生的挺多。
為了多子多福嗎？
是以前養孩子也不用花什麼心思。養到成年就有回報。或者不養到成年。養到一定的年齡，就可以為家裡分擔家務活兒。
我曾刷到那些，有的家庭生很多孩子。為的就是家族產生一個幸運兒，只要有一個將來有出息就可以改變他們的命運。何其自私，何其殘忍。想來也是那些詭計多端的男人想的辦法吧。
畢竟孩子多，撫養的是女性，付出的更多的也是女性，而男人呢？相當於一個小家中的皇帝地位。控制著每一個家庭成員的喜怒哀樂。種感覺不用說。當過皇帝的都知道。稍微有本事的。在外面就是養女人。養情人。
就好像失去生育價值，美貌價值的女人。像一塊抹布一樣。最後被無情的扔掉。多可悲呀！
當然不是所有人都那樣，因為不是所有人都有那個資本。但凡有那些資本的男人。基本上都那樣吧。看看，看看。這就是這個社會。男人女人都一樣。如果女人強大，不也可以這樣操作嗎？我沒有搞男女對立。如果某些讓你小仙男破防了，或者捍衛男權的小仙女破防了。又或者無法接受這一切的小仙女破防。
那我在此道歉，不好意思。
雖然很不好意思，但這真的是事實啊。
永遠不要考驗人性。除了失望，只有失望。
此刻時間晚上10:28。我不知道為何，我會思考出如此現實的東西。其實我也破防了。我無法接受，現實是這樣的。因為現實會讓我痛苦。
但我卻把它寫出來了，因為此時此刻這些話是跟我自己說的。
我在告訴自己現實，其實如果不是，從這個真實的案例跳脫出來。我又怎麼能看得到現實我正處在什麼樣的境地呢？
雖然難過，痛心。但我很快調整好自己的情緒。沒什麼好難過的，沒什麼好崩潰的。我們是現實的人類。我們活在現實中。
現在孩子4歲了3個月16天。
期間只有中間的四-五個月，我沒有陪伴他。去了武漢獨都德滋上班。也是那會兒說離婚的。結果在5.20前幾天失業了。被朱海濤說讓我跟他回來辦離婚證。正好他休年假。結果離婚證也沒扯。被他騙回來，一起過了個520。
其實當時鬧離婚的原因，只是因為，我想去那邊上班，結果在外工作那麼久的他，連個租房子的幾千塊錢都沒有。那個時候我就感覺對他很失望。首先他每個月的生活費也沒有給。錢基本上攥在他自己手裡。而且我又不是去他那兒享福。我準備那會兒去做外賣騎手。再加上長時間處於分居兩地的狀態。之前也談到過好幾次。可能結婚基本上每年都會鬧上一次吧。大部分都是因為我跟我婆婆的原因。氣的我想離婚。說真的，我跟他的矛盾。基本上沒有什麼很大的矛盾。我的性格很佛系，從來不會逼著他或者控制他。我最討厭的就是讓我管人，因為我婆老是讓我管著我兒子寫作業。
我跟他兩個人相處，基本上是屬於甜蜜戀愛的狀態。剛開始也是相處的很好。之後我從武漢，京東方跑路之後去他那兒。待了四個月也挺好的。什麼矛盾都沒有。甜甜蜜蜜，相處融洽。
進行九型人格測試時，我發現我的性格屬於infp，我猜測他的性格也有可能是infj。我下了一個咕嘟，當時廣告裡面說是可以測試人格。下載以後是可以測試人格，但也是個交友軟體。在我在我的威逼利誘下，他還是沒有下載，無所謂啦，然後就這樣不了了之。
他發資訊說他勸我善良，然後讓我刪掉。本來也是想測試後刪掉的，那我後來就直接刪掉了。
老是刷到那種影片，說什麼你，遇到一個你不喜歡但很喜歡你的。遇到一個你喜歡卻求不得的。之後才會遇到你的正緣。
喜歡我，我不喜歡的很多。
求不得的只有一個，但也不算求不得吧。那個頂多算不甘心。
這麼說我們家的老公不就是我的正緣麼。
順其自然吧。
從2023年上旬的非離不可到2023年下旬的和好如初。沒有如初吧？說和好了。
我想如果我不從都德滋失業，會不會又是不一樣的結果？誰知道呢？天意安排就是那麼巧，他正好休假，我正好事業有空。
確實，疫情之後，好多企業也經營的不是很樂觀。
想想之前我說，我想去一個大的超市工作。然後他不屑的認為超市工作也就兩千左右的工資。後來可能是因為我的意見對他也有一定的影響。他在昌碩的時候也正巧疫情期間看到了，開市客(Costco)招人，結果就是跑到了我夢寐以求想工作的地方。
五險一金，一週雙休，工資8000左右，還有年假。以及每個月過節還有購物券兒少的時候500。多的時候也有600。一天八小時工作制。雖然也有晚班，但也是11點多鐘下班的那種。也算不得是什麼晚班。畢竟年輕人嘛，哪個不是十一二點鐘睡呢？
也有不好的地方，比如不包吃，不包住。大城市，上海。但總比在工廠待著強吧。他之前就是老是在工廠裡面工作。我們也是因為在昌碩認識的，會兒我也是窮的，沒辦法。很勉強的進了廠，手裡沒錢也走不了，硬著頭皮做了5 6個月的樣子。也就在那個時候認識的朱海濤，當時就有三四個人追我。只是他近水樓臺先得月。其實我並沒有想過要在廠裡談戀愛的。那時我都23歲。自然也沒那麼好騙。只是在這之前，老天讓我遇到了一堆，垃圾一堆糟心的事兒。那會兒我內心又脆弱。可以說在我最倒黴的時候遇到了朱海濤。首先，命運撕掉了我的驕傲。後我又產生了再也不會有人比他更愛我的幻覺。接著我又傻氣的以為自己不會懷孕。然後奉子成婚。
是以我自己的傳統想法。我是不可能做到奉子成婚這件事的。在這件事發生之前，我想都不敢想。結果命運就是這樣安排，這樣的事發生在我的身上。
其實有的人對奉子成婚這一點都會覺得女生不自愛。其實我當時是破壞破摔的想法。自己已經沒有那個第一次了，加上我跟朱海濤本來已經是男女朋友關係。在故作矜持反而顯得很做作。也正巧那個時候他生日。詭計多端的男人，明明是他農曆的生日。他偏偏要說是他生日。我現在才知道，他的生日應該是按陽曆算的。這個世界就是男人想要娶老婆回家都靠騙吧。就不說完全靠騙吧。說起初會有點騙的成分。
順其自然，我們發展到了那一步。之後只要放假。我們就是出去玩，然後晚上在外面做愛。
飲食男女。懂的都懂。這讓我想起了曾經我看過的一部電影是羅雲熙和譚松韻主演《最美遇見你》。
一開始男女主也是很單純的在一起。女主也為了讓自己更好。摘掉了自己的眼鏡兒，然後美白。在自己最美的時候，到了男主。其實呢男女主是從小認識的。幾歲的時候，男主從外地轉過來。嘴說著普通話。後來男主在學校的在活動中表演節目，唱歌。情竇初開的女主就喜歡上了男主。結果就是剛開始最美麗，之後就是有了第一次親密接觸。之後就是每一次都是他們在酒店的畫面。之後他們又分手了。結局是開放性的。你可以猜他們在一起和好了。也可以猜他們沒有和好。
到了我這個年紀，也知道了，男人喜歡我，也不過是見色起意而已。饞你的身子。
說真的，我到現在還沒有真正喜歡過誰。我非要說一個，那就是夏子陽我喜歡的不是他本人，而是喜歡上那個心目中完美的幻想的他而已。
原因很簡單最美初見而已，或許真跟他在一起。可能沒多久就分了吧。
而我老公呢？出場的先後順序其實挺重要的，一個是出現在了我最單純最美好，最懵懂的年齡。
一個是出現在，我最狼狽，且抑鬱，的一個寒冷的冬天。果然，冬天不適合戀愛。會產生那種錯覺。以為他溫暖我的錯覺。心思敏感細膩的人，明顯感覺到他對我的是愛情。至少那段時間是真的愛我。 為什麼我會覺得他救贖了我？因為當時我一個人。沒有朋友。像一個獨行俠。習慣孤獨，享受孤獨。我孤獨世界裡出現了一個人，他會溫柔的給我戴上帽子。他會滿足我各種小小的要求。我們順著所有的正常戀愛的流程走了一遍。
結婚，起初我也沒想到要那麼快結婚。那天我的小姑子，我叫他，我喊他二姐。他當時好像發現了我的異常。然後讓他買驗孕紙，結果發現我懷孕了。
因為同意去他們家見他父母。所以那會兒我在邯鄲。給我媽媽打電話告訴了這件事。媽媽說你就叫朱海濤來提親吧
接著他父母就去了孝感。然後上門提親。然後結婚。拍婚紗照。然後扯證。然後生孩子。然後我就一直在家待著。
話說一孕傻三年。可能一孕真的傻了三年吧。疫情期間我們天天待在一起，矛盾也增多，心情也抑鬱。
也就在那個時候，我跟我婆吵架，我罵她怎麼不去死。之後我就捱了朱海濤一頓狠揍。可能他早就看我不爽了，早就想揍我了。只是出於沒有什麼理由。然後我那樣罵他了，他就果斷動手，一點都沒有手下留情的樣子。
在之後為什麼事情我們又鬧了，他第二次對我動手？第一次是頭差點腦震盪。之後是手差點骨折。第二次是被他媽攔下來的。嗯，之後就對他只有失望。
是啊，其實到這兒了，我也不明白為什麼我沒有離婚。只是這男人一直拖著，不離我也沒辦法。
其實我一直都知道我自己的性格。就好像我對愛情其實是有潔癖的。
理想化的認為談一次戀愛，後來直接結婚才是最好的。我幻想的是從戀愛到結婚，我是他的初戀，他是我的初戀。
從某種意義上講，他就是我的初戀，而他也曾跟我說，我是他的初戀。之前也有女孩追過他。甚至都追到他家裡了。結果他那會兒只知道玩兒，也沒有想過什麼。
我猜想說白了，只是，就是對方不夠好看。如果足夠好看，他會不心動嗎？他一直覺得我好看，其實我也不太明白為什麼？可能正好我就符合他的審美吧。
他和我說的第一句話是親，你該洗頭了
後來楊珊想讓我跟他談戀愛，楊珊勸我主動，我想那算了吧，本身就不想在廠裡談，還讓我主動倒貼。怎麼可能？我就是置之不理的態度。就說了一句我不想談戀愛。
之後我和他就沒有下文
就在我以為他放棄的時候，他抱著一個娃娃給我，一個灰色的小倉鼠，拿著一朵玫瑰花。那個娃娃比我的頭大兩倍吧。是微信裡面的一個表情包娃娃。
他家裡的幾個姐姐都以為是我主動追的他。他們從沒想到自己的弟弟會主動追人吧。
我是誰呀？我怎麼可能主動去追人？如果我真的主動去撩誰，那頂多就是開玩笑而已。或者惡趣味的玩笑而已。而且真正遇到喜歡的人， 我反而不會很自然的跟他說話，反而不可能說喜歡。更別說說什麼好聽的話。說什麼撩人的話？我也不知道吧。畢竟這麼大了，一個心動讓我心動的人都遇不到。
我心思細膩，不說完全吧，基本上能感知到周圍人的一些心思，和大概的想法。
對於朱，我到底是喜歡，還是不喜歡？或許說，只是習慣。習慣向他傾訴。習慣找他聊天。習慣去想他。習慣跟他做愛。
張愛玲說：通向男人心中的路是胃，通向女人心中的路是陰道
有生理需要的時候，我常想朱先生在我身邊就好了。我可能喜歡的是他的身體吧。我跟他性格合適。挺合得來。我們性生活和諧。
只是因為常常害怕懷孕，他不願意帶避孕套。我說那就別做了唄，免得懷孕。
生完小崽後的一年半，我又意外懷孕了，那會兒我婆婆得了那個婦科病。後來他還花錢買了那個藥。據說還有點嚴重。
像我就很注意那方面，基本上每天都要清潔下體，內褲也是經常買，經常扔。活的就是特別小心翼翼吧。
結果她把衣服跟我的不知道怎麼回事混在一起了，唉，我就跟著也染上了，不過我是輕微的。自己也挺怕的。然後讓我老公給我買的婦炎潔。還把內褲用來煮。買了一個專門的壺，用來煮內褲消毒。
以前我也不知道內褲可以用來煮著消毒。自從有一次我刷到一個重新整理我三觀的訊息。
就是說酒店裡的那個燒水的壺，會有人用來煮內褲。雖然覺得當時別人很不道德，用公共的水壺煮內褲很噁心。但我也知道了原來內褲可以用來煮著消毒。
之後就買了水壺，專門用來煮內褲。後來用了幾次？結果我被我婆扔了。我說了我買來專門用來煮內褲的。結果她還是扔了。
懷孕那次，正好查出懷孕的前幾天我用了婦炎潔。我不放心，怕影響孩子的健康。
加上那個時候我們的感情也不穩定，在來帶一個小孩兒已經很累了。所以我沒要。當時在醫院，我說醫生是宮外孕嗎？
醫生說不是宮外孕，胚胎位置挺好的。我也不知道是出於什麼腦回路吧，那會兒我想如果是宮外孕就可以心安理得的打掉了。後來孩子還是被打掉了。用的是藥流。因為我擔心，所以時不時會用試紙讓自己放心下來。所以並沒有讓他發育的多大，就把它給打掉了。花生米大小的一塊兒，當時醫生讓我排在盆裡面，然後拿去給她看。其實要排除的是胚胎，還有胎盤。
起先應該是胚胎，小小的一個，因為是中午去的，加之醫生也去吃飯了，所以他也帶我去醫院附近吃了東西，一條小吃街上面，在小吃街的公廁裡，我感覺有什麼東西掉下去了，低頭一看，塊兒圓形的比較稍微有點大的，比之前的那個花生稍微大一點的，圓圓的黑黑的東西掉下去了。
後來吃完飯回醫院。告訴了醫生。說，如果幹淨了就不用清宮。如果沒幹淨就要清宮。
之後我們就回去了，後來又發生了什麼呢？不記得了，之後也沒去醫院。好像又去了。一個月後姨媽好像就正常了吧。之後姨媽就一直挺正常的。
就沒有去在意什麼了。應該是沒有去醫院吧？當時手上也沒有閒錢。
這姨媽正常了，也是應該排乾淨了。
後來也因為，拿健康證所以也檢查過婦科。沒有問題。
那會兒好像朱先生也沒有出去打工吧。不知道是什麼原因？就是，當時沒錢。之後，我把我的金耳環。賣掉了，換了錢，然後用來打孩子的錢。還買了一個手機吧，當時手機好像也壞了。具體就是好像是給朱先生買，也有可能是給我買。
也就是那之後就做的比較少了。雖然過程很舒服，但事後總是擔驚受怕，害怕懷孕。
而買避孕套吧，然後他也是不情不願的。帶了也偷偷摘掉。
我媽曾勸我去帶避孕環。我就是不想去。憑什麼生孩子犧牲的是我？帶孩子犧牲的是我。連避孕這種事還要傷害我。
如果之前我知道生孩子會對女人產生那麼大的傷害，會那樣疼痛。我是不可能想生孩子的。許多事情就是因為我無知才能順利的發展下去。如果我知道有那麼多的傷害，我是絕對絕對不可能，令事態發展下去。
不管是誰，只要傷害我，我都會遠離他。這個世界上只有我才是最重要的。雖然我這個人稀裡糊塗的，但這個最重要的事情我是不會忘記的。
你說在朱海濤對我動手的時候，我一定是會跟他離婚的。可是那時候疫情阻止了我們。在之後也沒有發生那樣的事。我並沒有原諒他。沒有那麼容易。
如果不是這次覆盤寫這些文字。或許我真的忘了。我真的是一個特別健忘的人。所以，挺好的。有這個寫作習慣挺好。
女人，你要時刻記住，先愛自己。自己是一切的根源。你消失了，一切都會消失。對，一切都會從我的世界消失。所以應該最愛的是自己。其他人，你可以愛，但永遠不要超過愛你自己。
