今天，他們在動我的時候 。
我感覺到情緒異常波動 。
很奇怪，很異常。
明明是難過的情緒 ，時不時跑出來一個開心。
開心就一會兒 ，感覺這個開心是在干擾我的判斷 。
我就在心裡說，開心。
然後他就開心了 。
這具身體。
我就在心裡說，難過。
他就難過了 。
我在心裡說，生氣。
他就生氣了
現在此時此刻，才是我真正的心情 。
平靜。
我感覺，其實經歷這樣的事情。
我大部分心情應該都是很平靜的 。
這樣的事情是指，監控監視以及什麼什麼的 。
有一段時間是平靜的 ，他們沒有動我情緒 。
那段時間，我感覺挺好的 。
但就一兩天 。
嗯 挺好的 。
為什麼心裡毫無波瀾 ，可能是因為這樣的事情吧 。
所以毫無波瀾 ，平靜最好 。
可別再出一兩個難過和傷心了 。
或者開心了 。
平靜最好 。
平靜和開心 。
理性辨別。
這樣的事情 ，被我發現的 。
有三次了吧 。
不對 好像不止三次 。
第一次，我在晚上睡覺的時候 。
我什麼都沒有說 ，我只是想著。
開心。
然後他就開心了 。
這個身體。
然後我又想著傷心。
然後他又傷心了 。
當時覺得，沒什麼。
因為想著第二天就沒了 。
想著這也許是偶爾的事情 。
就沒想那麼多 ，
第二個，在我看書的時候 。
我剛剛哭完 因為書中的劇情。
然後下邊兒一個劇情 ，也是難過的 。
我本該難過 。
心裡邊兒有兩種情緒
一種開心 一種難過 。
但我明確的知道 ，我真實的情緒應該是難過 。
他在誤導我 ，讓我懷疑我自已 。
我當時還好是剛哭過 。
所以我知道我的真實其實應該是難過 。
還有一次，第三次。
因為一件事情 ，我生氣了 。
但是我明明已經不氣了 。
他在挑起我的怒火 。
他想讓我生氣 。
我明明已經感覺到，不生氣了 。
但是他還是想讓我生氣 。
還有一次，我無緣無故的生氣了 。
氣急敗壞。
無緣無故。
沒有來源 。
然後就沒了 。
不對 好像是六次 。
不是好像 就是六次 。
我現在還懷疑，他們在平常我的日常生活中。
我的情緒也做的手腳 。
我有一種感覺 ，我感覺。
我大部分情緒就應該是平靜的 。
我覺得應該是 。
我現在的情緒就很平靜 。
好像被他們給磨的 。
磨平了 。
然後就沒了 。
不過下邊的話我還要加一些字數。
頭好疼 ，好睏
一夜未眠 。
超級困的 。
好睏好睏的 。
唉。
他們控制我的日常情緒 ，確實挺迷惑我的 。
我要小心 ，注意 特別注意。
我的情緒波動 。
好睏，脖子上長了一個痘痘 。
一個大痘痘 ，不過還好 。
過幾天就沒了 。
紅色大痘痘 。
好睏吶 。
字數還沒夠 。
想起來了一件事 。
剛才一個人說一些話 。
我想他可能是誤會了 。
我想表達的意思，沒有什麼 。
也沒有說什麼喜歡什麼不喜歡 。
我沒有那麼自戀 。
我看得清自已 。
首先，很髒。
所以，我想表達的意思是說。
跟我套近乎的時候 ，或者是說。
就是好奇什麼的 。
別提我的個人隱私 ，因為我認為。
你知道那些，都是透過讀心術這個東西知道的。
我最痛恨的就是這點 。
別讓我知道 。
沒有什麼 ，喜歡不喜歡的 。
沒有什麼意思 ，我也清楚他背後的目的是什麼 。
很複雜，一時半會說不清 。
總而言之 ，不可能 也一定不可能 是喜歡 。
我知道他背後的目的 ，但是我一時間說不出來 。
不就是因為，曾經有很多人喜歡嗎？
就好奇 ，是什麼樣的人 。
什麼什麼的 。
大概就是這樣 。
我沒有那麼好騙 ，沒有那麼容易上當 。
我要是那麼容易上當 ，早就沒了 。
看清楚了人心 。
不會上當 ，我可是火眼金睛 。
我可不會相信男人 。
畢竟，那麼多人侵犯我 。
我噁心還來不及了 。
看見就噁心 。
靠我近的男生 ，剛侵犯完之後 。
我第一想法就是想錘死他 。
真的好想錘死他 。
但是我不能 ，
真實想法 ，就是。
侵犯完之後 ，連讓我爸靠近我的時候 。
我就覺得噁心 。
任何男性，我都覺得噁心 。
真實想法 。
這很正常 ，誰被侵犯完之後都是這樣 。
第一次嚴重侵犯之後。
我看見男生都害怕 。
瑟瑟發抖 。
只想躲起來 。
害怕呀
把自已包起來 ，就會好一點 。
戴上帽子 ，就會好受一點 。
都蓋住 。
我就會好一點 。
不知道別人經歷過沒有 。
不知道別的女生經歷過沒有 ，唉。
很痛苦。
真的很痛苦 。
真的不想 。
後邊兒的不知道說什麼了 ，就說了一些這些 。
他們總覺得，我一點兒都不難受 。
我並不是刻意的賣慘 。
我只是說的事實 。
但我感覺，說這些好像也沒什麼用 。
反而會讓人感覺，不太好。
唉。
