第712章 。不要給別人東西

抽屜裡的半盒薄荷糖

我坐在工位上，盯著桌角那盒拆了封的薄荷糖發呆。這是上週開會時順手多拿的，看林薇總說下午犯困，昨天特意放在她桌上，現在它又被放回了我的抽屜，旁邊還壓著張便籤：“謝謝，我不喜歡薄荷味。”

陽光透過百葉窗，在便籤紙上投下一道一道的影子，像我此刻心裡的褶皺。

一、那些“沒說出口的期待”

其實林薇說得對，我不是不在意。

上個月給她帶的那袋手工餅乾，是我媽特意烤的。她收到時笑著說“謝謝”，第二天我卻在茶水間的垃圾桶裡看到了完整的包裝袋——連封口都沒拆開。那天下午我對著電腦螢幕，打錯了三個報表資料。

我安慰自己：“可能她對堅果過敏吧。”但轉頭就想起她上週還在朋友圈曬過夏威夷果。

更早之前，我分她的那支進口筆，是客戶送的伴手禮。看她總抱怨中性筆漏墨，特意挑了支顏值高的。結果第二天，那支筆出現在了實習生的筆筒裡。實習生還興沖沖地跟我說：“林姐說這支筆太花哨，不適合她，讓我用呢。”

我當時哈哈笑著說“挺合適的”，轉身回工位時，手指把鍵盤按得“啪啪”響。

原來那些“不求回報”的背後，藏著這麼多沒說出口的期待。期待她能誇一句“好吃”，期待她能常用那支筆，期待她下次帶奶茶時能想起我——就像我想起她一樣。

這種期待像藤蔓，悄無聲息地纏上來。當對方沒按我的劇本走時，失望就順著藤蔓爬進心裡，化成隱隱的刺。

林薇說“別裝大方”，真是戳中了要害。我總把“順手的事”掛在嘴邊，其實早就在心裡悄悄記賬了：我給了她五次東西，她只回了一次；我幫她解決了三個麻煩，她連句像樣的感謝都沒有。

這些賬越記越清，直到昨天她在茶水間爆發，我才驚覺：原來我不是在付出，是在做一場不平等的交易。

二、“我覺得好”不等於“你需要”

中午去便利店買飯糰，看到貨架上的海苔味薯片，下意識想拿兩包——林薇上次說過喜歡這個口味。手伸到半空又縮回來，自嘲地笑了笑。

想起剛入職時，帶我的王哥說：“辦公室裡別太熱情，容易讓人覺得有企圖。”我當時沒當回事，總覺得“真心換真心”錯不了。

我給林薇修印表機，是因為自己以前在列印店打過工，順手的事；借她充電器，是因為我確實多帶了一個；甚至分她特產，也是覺得“獨樂樂不如眾樂樂”。

可什麼時候開始，這些“順手”變成了“刻意”？

上週部門聚餐，她明確說不吃香菜，我還是堅持點了香菜丸子，嘴裡說著“你試試嘛，說不定愛吃”，心裡想的卻是“我覺得好吃，你肯定也覺得好”。結果那盤丸子幾乎沒動，散場時她跟別人說“某某（指我）有點太自我了”。

那時候我還委屈，覺得她不識好歹。現在才明白，我所謂的“好心”，不過是把自己的喜好強加給別人。就像小時候媽媽總逼我穿秋褲，說“我是為你好”，可沒人問過我“熱不熱”。

林薇對花粉過敏，我卻在她桌上放向日葵，是因為“我覺得向日葵好看，能讓人心情好”；她減肥期間，我總塞給她零食，是因為“我覺得餓肚子不好”。這些“我覺得”，其實都是對別人邊界的侵犯。

剛才路過她工位，看到她正跟行政部的李姐說：“我昨天終於把那盆向日葵移到窗臺了，花粉弄得我打噴嚏。”李姐笑著說：“他也是好心，就是沒分寸。”

“沒分寸”三個字，比昨天她衝我喊的任何話都扎心。

三、關係是減法，不是加法

下午整理抽屜，翻出一堆“沒送出去”的東西：給前臺小妹買的潤喉糖（她不喜歡薄荷味），給隔壁組老鄭帶的茶葉（他只喝咖啡），甚至還有去年給林薇孩子買的繪本（她說“我家孩子不愛看書”）。

這些東西堆在角落，像一座座小小的紀念碑，紀念著我那些“熱情過頭”的時刻。

剛來公司時，總怕跟同事處不好。聽人說“禮多人不怪”，就學著給大家帶小禮物；看職場攻略說“主動幫忙能拉近距離”，就見誰有麻煩都想湊上去。

可越想拉近關係，反而離得越遠。

上次團建，我主動給大家買水，特意記住每個人的喜好：張姐要常溫的紅茶，老鄭要冰美式，林薇要氣泡水。結果拎著七八瓶水跑回來，張姐說“我剛買了”，老鄭說“今天不想喝冰的”，只有林薇接了水，卻沒說謝謝。

那天我坐在大巴後排，看著窗外掠過的樹影，第一次覺得累。原來維持關係像握沙子，握得越緊，漏得越快。

林薇說“關係是雙向的”，真是一點沒錯。她從沒主動給過我東西，其實早就用行動劃清了界限：我們只是普通同事，沒必要走太近。是我非要一次次往前湊，把“客氣”當成了“親近”。

就像她昨天說的：“你給一次是禮貌，給十次就是負擔。”我總以為“多給點”能焐熱關係，卻忘了有些人就喜歡保持距離。

四、不越界，是最基本的尊重

下班前，我把抽屜裡那些沒送出去的東西打包，扔進了樓下的捐贈箱。薄荷糖、薯片、繪本……每拿出一樣，心裡就輕鬆一點。

給林薇發了條訊息：“昨天的事，對不起。以後不會再隨便給你東西了，也不會多問私事。之前給你添麻煩了。”

她很快回了個“沒事”，後面加了個握手的表情。

收拾東西時，看到桌角的綠蘿，是上個月林薇養死了，我撿回來救活的。當時她隨口說“沒想到你還會養花”，我差點又說“那我再給你帶一盆”。

幸好這次忍住了。

想起剛工作時，我媽總說：“到了新地方，嘴甜一點，手勤一點，別讓人覺得你不懂事。”這些年我一直照著做，卻慢慢忘了：勤，也得有個度。

同事加班沒吃飯，問一句“要不要幫你帶點什麼”，是體貼；沒問就直接買回來，是負擔。朋友說最近缺錢，問一句“要不要週轉一下”，是情誼；沒問就把錢轉過去，是冒犯。

“別人開口要了再給”，說起來簡單，做起來卻需要剋制。剋制自己的“表現欲”，剋制“被需要”的渴望，剋制那些想透過付出換來認可的小心思。

鎖辦公室門的時候，看到林薇也在收拾東西。她抬頭看了我一眼，笑了笑：“明天見。”

“明天見。”我也笑了笑，心裡豁然開朗。

原來最好的關係，不是你給我多少，我還你多少，而是我知道你的邊界，你也明白我的分寸。就像兩棵並排的樹，根在土裡各自生長，枝葉在風裡輕輕碰撞，不遠不近，剛好。

樓下的晚風很舒服，我深吸一口氣，第一次覺得不用總想著“給別人點什麼”，原來是這麼輕鬆的事。