我做了一個夢，夢中我與相愛的人幸福的生活在一起。
醒來卻發現自已依舊躺在家裡的床上。
我患得患失，彷彿失去了生命中最重要的東西。
回想我這二十年來我好像從來沒有真正的愛過人。
我是個無情無義的人，我知道母親把我生下來就是恩典。
可是她不應該把我當作一個沒有生命的傀儡，我痛恨著他們。
我同樣討厭我自已，也許不應該寫這些。
但是我很難受，他們給我的愛都是有前提的。
這讓我覺得愛是一種商品一種交易，讓我覺得生活沒有了樂趣。
每一次我都跟她說那麼多的話，她從來不認為自已錯了，她一直覺得是我有問題。
我是有問題，可那不是你們從小到大給我灌輸的思想嗎？
我要好好學習，我要努力工作，我要賺錢，我以後要對媽媽好，我最愛媽媽了。
這一切都是假的，憑什麼，時間久了我漸漸的也不痛了。
我習慣了她對我的控制，可我還是解脫了，可只要我活著就永遠無法解脫。
活在痛苦的世界裡我彷彿什麼不要了。
我開始放棄我自已，我開始自暴自棄。
可是我就是不能去死，我有奶奶我有妹妹。
我得看著我妹妹成功考上大學，成功進入社會。
我得親眼看著奶奶離我而去，這是人生中的必需品。
兩個從小陪我到大的人我捨不得，我捨不得她們。
那天她跟我說了很多都是嫌棄我的話，她說我沒出息。
我不懂什麼是有出息，我只知道我現在很痛苦。
我每天小心翼翼的活著我有什麼錯，我壓抑我自已導致我現在變得人不人鬼不鬼的。
心裡的暴虐越來越嚴重我不敢出去，我怕我一生氣做了錯事。
我生活在一個美好的國家，雖然這個國家有的時候對我並不是很好，可是至少我不會流落街頭或者無緣無故的死亡。
深夜睡不著的時候我就會想自已還有未來嗎？或者說我還能有未來嗎？
感情的失敗導致我變得情感缺失，為人都變得冷漠了許多。
我不敢去接觸新的生活，我也不敢去接觸一切新的東西。
我活在我自已為自已創造的世界中。
這有什麼不好，可他們偏偏來打擾我，還偏偏說什麼是為了我好。
為了我好就不應該把我生下來，生下來又不愛我，憑什麼說為了我好。
我上學的時候就這樣說，要真的為了我好那為什麼十幾年來看我的時候寥寥無幾。
她告訴我她也有父母要照顧，可是我還有舅舅，什麼時候父母要嫁出去的女兒照顧了。
這一切都是她的藉口，她在逃避我的存在，這麼多年她出去好像就從來沒有說過我的存在。
不過她很快就知道失去親人的痛苦了，我要讓她後悔。
我也要為了我的妹妹，我得給她鋪好路，我這個孩子的失敗會讓她更加珍惜另一個孩子。
如果她不珍惜她一定會後悔，我要讓全世界都知道，第一個孩子是孩子的問題，那第二個呢？
其實我也知道大家看小說都是奔著爽去的，可是我的人生滿是失敗。
我寫不出來成功的感覺。
願誅君天天開心。
