這種心裡話我是不會告訴她的，現在還不想把哥哥的頭銜徹底甩掉。
以前總是聽說時間會改變一切，陳雪用她的行動告訴我，時間所能改變的，是那些原本就不堅定的事和不重要的人。
她還在忙碌著她並不擅長的工作，原本還算乾淨的地板被她拖的跟鬼畫符一樣。
看到她的時候心裡就會高興，嘴角不由的上揚，有種掩飾不住的快樂。
我握著拖把對她笑道。
“這種事怎麼能讓雪兒妹妹動手呢！我來吧！”
“不！我就不信我拖不乾淨。”
她正在學著賢惠，我正在學著擔當。
我們的努力不是為了取悅對方，而是在為不遠將來做準備。
我們走過很長的一段路，只是錯過了一個路口，所以再次相遇後我們還是會堅定的站在一起。
我們本來就是一路同行的兩個人，只是暫時分開過一段時間。
“雪兒，拖地不能搞這麼多水，你在研究書法呢？”
“那你不早說呢！”
“還是給我吧！哥給你做個示範。”
接下來的時間裡，我成了不知疲倦的勞工，她成了慵懶自由看守。
快樂在剎那間充斥著閒逸的光陰，平和溫暖的日子最令人心有所安。
我沒有因為難以清理的油漬去喊保潔阿姨。也沒有因為舊東西太多去喊搬運工。
陳雪在負責監工的同時還負責端茶遞水的事情，偶爾會往我嘴裡塞一根菸，然後打火機“咔嚓”一聲。
她的服務很到位，在一點一滴的感動中，生活就有了它的小情小愛。
中午陳雪為了犒勞我，給了我一個選擇飯食的權利。
“哥！你想吃什麼？我請你，你可以隨便挑。”
“你到底借了多少錢啊？敢這麼囂張。”
“四十萬啊！”
聽到這個數字我只能搖頭。本還來想告訴她，這錢由我來還，聽到四十萬後我都驚呆了。
大概算了後，我果斷放棄了這個想法，這麼多錢夠我還到孩子打醬油的時候。
“啊！這麼多錢。我剛才還想說我來還這個錢呢！”
“哈哈…不用還，以前過生日時，爸爸給了我一塊金磚，足足一千克哦！我昨天回家把它偷偷拿去賣了。”
我開始回憶自已的生日禮物，我也想從那些爛玩意中找到一塊金磚。
可是找不到，值錢的東西早就被我賣光了，唯一留下來的東西是一塊玉，是老爸的戰友從新疆帶回來的，據說很值錢。
後來那塊玉被做成了一個沒有任何紋飾的玉牌，叫作無事牌，寓意就是相安無事平平安安，我一直都帶著它，把它當成了我的護身符。
後來在宋麗過生日時，我把它取下來送給了宋麗。
真後悔之前沒有存一些黃金之類的硬貨。錢到用時方恨少啊。
想了半天也找不出什麼值錢的玩意，悔恨交加時氣的自已腦殼痛。只能把主意又打到陳雪身上。
“雪兒！你還有什麼值錢的玩意嗎？在賣幾樣，咱們把這房子買下來。”
她的嘟著小嘴眼睛直轉。
“有是有，不過值錢的東西我都放到我媽那裡了，就藏在床下面的一個隔層裡，現在恐怕已經打草驚蛇了。”
“不過我還有一個超大號的儲蓄罐，裡面有很多錢，找機會我在回去偷。”
看她信誓旦旦的樣子突然覺得挺好笑，以前是我偷家裡錢給她買零食，現在她準備偷錢給我買房子了。
這種投資還真划算，怪不得老爸以前教育我說，從小偷人一根針，長大能偷人一頭牛，原來還可以這麼解讀。
我傻笑著暗自感嘆道。
“爸！你說的真對！”
我特別想帶陳雪走上一條坑爹路，不想埋沒了我多年積累下的經驗。
很想回到過去，帶著她在敗家的路上一條道走到黑。那樣也許我們就不會分開那麼久了。
宋麗的報復沒有讓我倒下，反而讓我想做回自已，思路越來越清晰了，難得的一回人間清醒。
我不再想去改變什麼，只想抱住眼前的大腿。攀上這棵大樹蹲在下面乘涼好像也沒什麼不好。
老爸要我努力撐起這個家，所以我把努力當成一種責任。
可我到現在也沒往家裡送過一分錢。但我問心無愧，因為我沒有亂花一分錢，我把所有的錢都用到了責任上。
現在我覺得努力就是活著，活著就是要開心。反正我還是那麼廢，家裡有沒有我好像區別不大。
就算我想要負責的，好像也沒人把我當回事，有沒有我這個人好像也無關緊要。
所以活著就是要開心，愛想愛人，做想做的事，看喜歡的風景，過舒服的日子。只要條件允許就行，沒必要作賤自已，為難自已。
世上根本沒有誰離不開誰，我幹嘛要卑微？幹嘛要愧疚？幹嘛要悲傷？
我決定開啟新的人生，因為我真的變心了。
我告訴自已人生最大事情就是三餐與被愛，所求也只不過是溫暖與良人。
這些陳雪全部都能給我，而且遠超預期。
可以讓人渣，爛人，軟飯男的名頭全都歸咎於我。
我已經徹底躺平了，來吧！我就是那個愛吃愛玩愛睡覺個廢物。
我再也不想去跑什麼網約車，就這樣花著陳雪的錢在家躺了兩天。
陳雪還要抽空過來給我投食，我居然沒有絲毫的愧疚感。
直到第三天，連陳雪再也看不下去了。
“哥！你最近怎麼了？”
“擺爛啊！你不是要養我嗎？”
她雙手捧著腦袋坐到我床前，一副欲言又止的樣子。
“養你倒是可以，可你也不能這樣啊！你是不是有事啊？”
兩天的擺爛生活，睡覺睡的我腰痠背痛，感覺躺平也不是一件容易的事。它也需要持之以恆的自律，長期不自律本質上也是一種自律。
以前我都是用悲傷和自責在對抗孤獨。
當悲傷和孤獨被釋然取代後，就突然間找不到對抗孤獨的辦法了。
這擺爛人生剛剛開啟兩天，我就輸給了無聊和孤獨。
雖然很想做一個混吃等死的廢物，但又想把自已回收利用，在搶救一下。
我想對陳雪傾訴我的過往，我想給她補上那段缺失人生記憶。
我翻過身，把自已油乎乎的大臉貼了過去。
“雪兒！哥以前有個愛的很深的女朋友，你知道嗎？”
她的情緒沒有什麼變化，還是一副懶羊羊的樣子，好像並不關心。
“知道啊！你不是說過嗎。”
“她要結婚了！”
陳雪突然來了興致。
“哦！我說你怎麼會這樣，你想她了。”
“不知道是想還是恨，反正我特別累。”
我主動解封了宋麗的朋友圈，想給陳雪看看那些照片。
可我剛剛開啟又看到不該看的東西，我送她的那塊無事牌，已經掛到了她男朋友的脖子上。
這是我第一次對她產生了明確的恨意，那原本是我的護身符，我把我心愛的東西給了她，她卻拿來養男人。
想想都覺得可笑，這是除了那句孩子沒了之外，最讓我心寒的一件事。
孩子沒了我可以原諒她，因為那不是她的錯，那是我的錯，我也從沒放過自已，從沒停止過對自已的譴責。
那段時間裡我把自已變成矛盾的結合體，白天努力微笑，晚上抑鬱寡歡偷偷的哭溼了枕頭。
一邊勸自已放她走，一邊努力的彌補虧欠。天天都在自我拉扯，始終無法掙脫。
可在這件事上我無法原諒她，我在努力的保護她，她卻在有意的傷害我。
我望著手機上照片，一直都在傻笑發呆，陳雪看著我傻笑的樣子很擔心。
她用小手拍打著我臉龐，關心的問道。
“哥！你怎麼了啊？你別嚇唬我啊！”
我傻笑著把手機推到了她面前。
“呵呵！看到沒？那是我的護身符！”
笑著笑著眼淚就不自覺的溜了下來，越來越繃不住了。
我哭的像個孩子一樣，倒在了陳雪的懷裡，陳雪一直都在幫我擦眼淚。
我再也無法理解宋麗，再也回不到從前。始終想不通為什麼會是這個樣子。
好像不該是這個樣子的，卻又只能是這樣了。她不在身邊卻又無處不在，那種空洞的無力感痛徹心扉。
直到我徹底安靜下來，陳雪帶著哭腔傻笑著對我笑道。
“沒事！我把我的護身符給你。”
說著從脖子上取下來一個掛件，同樣是一塊沒有任何紋飾無事牌，跟我的那塊玉一模一樣。
陳雪告訴我說。她的護身符跟我的那個護身符本來就是一體的。
是從同一塊玉料上取下來的，那塊玉料只做了兩個無事牌，一個給了我另一個給了陳雪。
只是我不明白，為什麼從來沒有人告訴過我這些事。
突然覺得自已做人好失敗，好像真的是個後孃養的一樣，陳雪都知道的事情，我居然不知道。
“哥！你別哭了，我幫你帶上，以後平平安安的，你要快點好起來。”
這世上沒有什麼感情比得過心甘情願，也沒有什麼能蠢的過自欺欺人。
原來我們真的被定過娃娃親，我們之間的愛情真的是眾望所歸。
我所認為的兄妹情只不過是個笑話，自已都覺得自已好不要臉。
