今年的冷空氣來的特別早，天氣預報說晚上有一場小雪，我才不信呢。
現在的天氣預報就像小彩表情一樣，讓人難以捉摸。
可我還是期待有一場雪降臨。
聽我媽說陳雪比我小四個月，她出生時下了一場很大很大的雪，所有叫陳雪。
我是在一個陽光明媚的早晨出生的所有叫陳晨。
每當西北風吹起後，溫度就會降的很快，沒過一會兒，雪花真的飄了下來。
天空中飄下的片片雪花讓我感慨萬千。他朝若是同淋雪，此生也算共白頭。可真情若是雪可替，世上何來負心人。
我頂著被子，把自已裹成了一隻眺望南極的企鵝，開始站在視窗發呆。
我錄下一段影片發給了陳雪。
“雪兒！下雪了，快出來看雪。”
“真的啊！我沒注意，我現在出去看看。”
我希望這場雪不要停下來，讓它一直下，下到陳雪下班以後，我期待的厚度是5公分以上。
等天地被大雪覆蓋時，我就帶她出去走走，帶她去看看這片屬於她的大雪天。
可天總是不隨人願，雪花飄了一陣就停了。
房間裡突然傳來一聲歡快的尖叫聲，兩位大神關了直播，說要帶我出去吃頓火鍋。
她們的榜一大哥還是那麼貼心，在這寒冷的冬日裡，貼心的為自已心愛的人送上一頓美味的火鍋。
聽到這種尖叫聲，意味著她們今天收穫不錯。
我一直都覺得網路是個虛假的東西，裡面感情更是假的離譜。
可又覺得它比現實真實，因為誰也不瞭解誰，所以不必偽裝。可以在浮華喧囂中放心的說，敞開了罵。
每次看到她們興奮的表情，我也會莫名其妙的跟著興奮。
她們的快樂是可以分享的，收穫也可以分享。每次遇到大冤種，我都可以從她們那裡分到一杯羹。
“兩位美女，辛苦了！”
小彩習慣性的呵斥道。
“不想罵你，不要沒事找事。”
“沒別的意思，單純的祝賀兩位佳人。”
“你去不去啊？”
“當然去。”
我並不贊成這種不勞而獲利用人情的行為，它帶有一定的欺騙性。
可我也不同情那些大哥們，情出自願，愛過無悔。都是成年人不是小孩子，既然選擇，就要為此負責。
我很想跟她們去吃一頓火鍋，可轉念一想又不想去，因為我沒有為自已準備厚厚的棉衣。
我把窗戶開啟了一條縫隙，把手伸出窗外感受了一下，西北風吹在手上冰涼。
很想抓住那陣落日手心寒風，可它是抓不住，這一場雪後可能連菊花都會跟著凋謝。
我無奈的轉過身，皺起眉說了一句。
“要不你們去，我就不去了。”
小彩每次看到我頹廢的樣子，都會莫名其妙發火。
“你不去也行，把我們送過，你再回來繼續發春。”
我敞開身上的被子，裡面只穿了一個夏天的體恤。
“沒衣服啊！我不能裹著被子出門吧！”
“那你等我一下。”
她給我拿了一件東北花棉襖，那是她心血來潮的時候在直播間裡買的，自已都不好意思穿，而且還是女款的。
這麼二的東西，即使像我樣不要臉的人都有些接受不了。
不知道像她這麼摳門為什麼會買自已不需要的東西。始於發貨止於簽收，最後這東西成了自已心裡的一道坎。
穿出去怕人笑話，丟了又覺得可惜，這東西跟現實中的婚姻太像了。
小彩見我很為難，所以決定繼續為難一下我。她扯掉我的被子，涼意瞬間襲來，凍的我雞皮疙瘩掉一地。
“快點穿上，別凍死了。”
“這麼鮮豔的東西，你怎麼不穿呢？”
“我有衣服穿，我不穿就拉倒。”
我已經習慣了她的欺負，天越來越涼了，我已經沒有繼續倔犟的資格了。
那套演繹人生苦楚的戲服最後還是被我套了起來。沒有面包的時候，連人家吃剩下的渣子都感覺特別香。
北風呼嘯間小雨又下了起來，人總是那麼奇怪，每當被凍的打哆嗦時，就會覺得夏日炎炎才是最舒服的。可真到了夏日熱的汗流浹背時，又會說還是冬天最好。
奢求太多的時候，總是感覺幸與不幸都是後知後覺的。
感受當下是時又會說。
“婚姻是愛情的墳墓，愛的盡頭是詆譭。”
所有的笨蛋都在用最難聽的話，罵著自已曾經深愛的人。
其實夏天自有夏天的好，冬天也有冬天的妙，冬日裡不光只有寒冷還有熱氣騰騰的火鍋，還有毛肚青蒜，百葉鴨血凍豆腐。
兩位佳人在溫爐美酒中對飲，我理應陪她們喝上一杯的，可作為一個網約車司機，我時時刻刻都牢記自已使命。
“多貪一杯酒，親友兩行淚。”
她們選擇忽略我這個無趣的人，我也不想加入她們的八卦。無聊時我翻開啟了手機，看到一條驗證訊息。
是宋麗在新增我的微信好友，那個可愛私房貓頭像一直沒有換過。
收到她的資訊時，我的驚喜大於驚訝，可我一連發來三條資訊，她都沒有回覆我。
期待感在慢慢消耗，心情慢慢變得煩躁起來。我覺得這微信應該搞個已讀不回的提示，那樣才能讓期盼的人徹底死心。
我點開了她的朋友圈，想看看她本人以及她的近況。
今天剛剛釋出的一條內容。
“第一站，周莊小巷。”
還附上幾張旅遊的照片，一張是價值不菲的新包包，最後一張圖差點讓我崩潰。
那是一張在酒店裡拍的照片，照片裡出現兩個人的身影，一個是宋麗另一個是我不認識的男人。
原來真的有人代替我去幫她實現那個夢想了，只可惜那個人不是我。
我看到了自已最不想看到的東西，她是有意讓我看到的。我現在可以百分百確定她就是在報復我。
覺得有情人都是在造孽，沒有誰是冤枉的，這麼做不能激起我的深深的愧疚，只會令我憤怒。
那奢侈品包包是在嘲笑我窮困，那甜蜜的表情是在嘲笑我的無能。
一切都在變幻莫測之中，且每一樣都不隨本心。
但是在報復我的路上她找錯了方向，沒有抓住我的軟肋。
因為對我來說憤怒不是最傷人的，自責愧疚才是最要命的。
我隱藏了自已的憤怒，偷偷遮蔽了她的朋友圈，狠心掐滅了心中的最後一點期待。
以前總是有深深的愧疚感，我也從沒放過自已，現在想來好像意義不大了。
世間萬物都在治癒我，只有我在堅持自虐，我現在覺得自已辜負了身邊所有對我好的人。
她想激怒我，可我偏不生氣。不僅不生氣我還要開心起來。
努力整理好心情後，我對著服務員用力的大喊。
“美女，加兩份毛肚。”
本來就很搞怪的妝容，加上我高昂的嗓音，瞬間吸引了不少人的目光。
小彩她們疑惑的望著我傻笑。
“又犯病了啊？”
突然間覺得特別幸福，在那一瞬間我就釋懷了。
笑容也變得放肆起來，開懷的對著小彩她們說道。
“沒事！老毛病了，習慣就好啦！”
“你應該去看看心理醫生。”
我拍著胸脯自豪的告訴她們。
”醫生我看過，醫院我進過，自從得了神經病，整個人都精神了不少。”
我自嘲的聲音很大，不僅僅是說給小彩她們聽的，也是說給所有人聽的，我想讓全世界都聽到我吶喊聲。
服務員給我們加湯的時候，總會疑惑的多看我兩眼，我的禮貌微笑總能讓服務員姐姐對我心生警惕。
“這頓飯我來請你們，都不要跟我搶啊！我有神經病，把我惹毛了後果很嚴重的哦！”
她們捂著嘴開始笑，像看傻子一樣。小彩嘆了口氣說道。
“唉！我的傻弟弟，你要是天天犯病就好了，姐以後就靠你養活了。”
“姐姐放心，我一定好好吃軟飯，等我嫁入豪門，回來就把你包了。”
我把自責和自尊全部丟了，對自已進行無情的嘲諷。
不知道是因為徹底崩潰還是真的釋懷，也不知道自已是不是真的開心。
我想以這種自嘲的方式讓自已從壓抑中覺醒。
用清醒的認知揮霍掉那些潛藏在記憶深處的懦弱與恐懼。
逃避和僥倖帶來的短暫快樂並不能讓我真的復活。只會在無望和孤獨中消磨我的意志，毀掉我的人生。
什麼一生只夠愛一人，哪有什麼非你不可，簡直可笑。
這不是車馬很慢，書信很遠的年代，這是城市喧囂，人潮擁擠，手機微信的年代。
只能稍微信那麼一點點，花花世界不必當真。
我與宋麗只分開了三個多月，她就投入別人的懷抱，我與她半月不見，她就有了新歡。
我真心真意為她好，她卻用這種無聊的方式來打擊我報復我。
這件事情對我打擊很大，讓我一度懷疑這世界根本沒有什麼愛情，有的只是得不到就毀掉的恨意。
她想用這種方式虐死我，可我偏不，我要好好活下去。
我不想在去做一個負責任的爛好人。我甚至覺得以前的我也沒有那麼不堪。
所有我才會真假不明的笑，。我的自嘲是因為我是傻子，自已一直都在自律中為難另一個自已，我把另一個自已折磨的死去活來，最後發現我冤枉了自已。
