第60章 番外：不負責任的小番外

第一人稱視角，假如織田作死了，望月沒有遇到景光他們（結尾倉促，有點悲，私設哈）：

我第一次遇見織田作之助的時候，是在回家的門口，他也正好回來，向我感謝了幫他順手扔垃圾的事情。

我最初對他的印象，是個有些頹喪的中年大叔，但他其實很年輕，自已一個人住，喜歡吃加辣的咖哩飯。

隔壁的房間是一個兇房，估計是因為工作的原因手頭不是很富裕，他就把這間原來其實還不錯的房子買了下來。

我去他家拜訪過，裡面的佈置簡單幹淨，帶著很溫馨的生活氣息。

後來他成了我的部下，織田雖然看著嚴謹一絲不苟，但其實非常的好說話，也會對別人無論怎樣離經叛道的話認真作出回應。

他是一個很好的人。

做我手下的時候，他曾經說過，他是因為一本小說才決定了不再殺人的念頭，有一個人告訴他，由他來下筆的話，也許是使這本小說達到完美最好的辦法。

確實是啊，每個人對後續的發展理解終究是不一樣的，無論過程的好壞，但由自已親筆書寫的，最後的結果，一定是最令自已滿意的。

而打打殺殺的過完一生，不知道自已什麼時候會死在別人手裡草草的結束生命——我們這些沉浸在黑暗裡的人，註定沒有未來。

可是他卻不一樣，也許以後會在某個國家的海邊，在漲潮的時候去海邊抓螃蟹，坐在安靜的咖啡店裡完善自已的小說背景，或者揹著輕便的包袱去四處覽景，過著悠閒愜意的生活。

我倒是羨慕起來他能找到自已想要去找尋的方向。

龍頭戰爭後，他收養了五個孩子，我一開始也曾笑道，他收這麼多孩子會不會養不起，他靠著港口底層那微薄的工資，小說也並沒有開始，吃穿用度都需要花錢，他一個大男人，哪裡乾的來這些。

可是他只是笑，說慢慢來吧，後面的日子還長著呢。

可是他沒有以後了。

收到織田死訊的時候，我正在國外處理一樁案子，聽到他訊息趕回來的時候，天色陰沉，他正無聲無息地躺在那裡，胸口被血所暈染。

是我千百萬次不曾設想過的情景。

我坐在他身邊，看著外面逐漸暗沉下來的天色發呆，心裡空落落的，好像突然被人挖去了什麼，沒有流血，卻也不再完整。

那一年，他23歲，我16歲。

織田死後，我在他的房間找到了那本《明暗》的上中下三集，我坐在那裡看了一下午，裡面所有的伏筆、暗線，都在下卷圓滿的得到了詮釋和收尾。

那些書被主人家儲存得很好，我坐在那裡無知無覺地翻著，直到一陣刺痛才回過神，呆呆愣愣地看著手上細微的劃痕不知道在想什麼。

我並不是很理解織田作的理念，殺人，和寫小說有什麼干係，可是他卻一直在堅持，說寫小說的人，是沒有資格剝奪他人的生命的。

——也許這就是我和他的不同吧。

中日之間的血海深仇，是從上輩子就留存於我熾熱的血脈之中，我做不到放下仇恨重新接納，也做不到毫無芥蒂的在這個世界坦坦然然的生活下去。

但是對於日常相處，無論是在港黑工作，還是去救助那些受戰爭所苦的孩子們，我並沒有覺得有什麼衝突。

可他不同。

他和港口黑手黨格格不入。

我和他曾經在一起喝酒的時候，他說我活的好累，雖然身邊圍了很多的人，但是我就像在高空中走鋼絲一樣，終究有一天會摔下來，跌落的粉身碎骨。

我想到自已摔成一攤肉泥的樣子不由地笑出了聲，可他卻只是坐在那裡，藍色的眼睛靜靜地看著我。

我倉皇地逃離了他的視線。

雖然我對他後來搬走心有遺憾，但好在他家離我近，有時候我也會買些玩具或者吃的給孩子們送過去。

樓下的老闆很好，因為我是常客，偶爾過來吃飯的時候他會送我一瓶飲料或者幾個剛出鍋的小丸子，有時候是我一個人，有時候是我們兩個一起，坐在沒有多少人的店裡，難得安靜地吃上一頓飯。

我曾經對他將所有的心神都傾注到了那五個孩子身上頗有微詞，但後來也就漸漸放下了，也不再奢望他能隨時隨地的給予我回應。

只是偶爾在酒吧碰到他，若能坐在一起喝上幾杯酒，我便會高興一整天。

後來他死後，我曾經去找過森鷗外，卻見他將那張異能許可證和辭職信推到了我面前。

那封辭職信是我寫的，本來是想趁其不備讓他簽了字後帶織田離開，可是不知道被誰洩露了資訊一直壓著，現在已經用不上了。

整個首領室寬敞明亮，卻壓的我喘不過氣來。

我不知道我是怎麼離開那裡的，周圍的一切都變得陌生起來，我如往常一樣正常的上下班，只是在回家的時候，看著隔壁那早已人去房空的屋子還是會不由自主地發呆。

我往往會抽時間在那裡坐一會兒，有時候一坐就是一整天。

後來我漸漸的習慣了一個人吃飯，一個人喝酒，事務也處理得越發的得心應手起來，搬了新房，又養了幾個孩子。

如果他知道我現在的狀態，應該會為我感到高興吧？

我沒有離開港黑，離開了，也不知道要去做什麼，那裡的羈絆太多，橫濱太小，有時候我就坐在辦公室裡整日整日的處理著檔案，太宰治叛逃之後，我就將他的所有工作都要了過來，整天忙得腳不沾地。

有時候晚上睡不著的時候，我就坐在床頭，關著燈，喝酒已經沒有辦法讓我安然地入睡，所以我只能大把大把地吃著安眠藥，去緩解自已過於疲憊的神經。

我覺得自已在無聲地腐爛。

日子一天天的過去，四季更迭，稀鬆平常的日子卻過得更加枯燥乏味起來，我躺在床上閉著眼，陽光透過窗紗照了進來，我卻感到寒冷。

首領找我談了幾次話，委婉地表示我現在的狀態已經不再適合再去處理工作，他給我放了幾個月的假，讓我調理好了再過來。

真是可笑啊，我知道他的意思，我已經不適合再在港黑待下去了。

那幾個孩子有的去了武裝偵探社，有的去了港口黑手黨，還有的，選擇了安閒地工作，平平淡淡的去當一名高中老師。

他們很聰明，也很積極上進，我已經沒有什麼能夠教他們的了。

我大概是病了。

醫生說我不能吃太多的藥，它們會對我的精神狀態造成影響，我置若罔聞，只是讓他又開了一些，只有吃藥，我才能好好的睡上幾個小時，才會控制住自已不去胡思亂想，才會覺得我還在活著。

只是我越發的恍惚起來。

後來在一次出門的時候，由於沒有注意我差點碰上一輛正在行駛的汽車，那個司機的脾氣不好，還沒有下車就暴怒的對我叫罵起來，我只能匆匆道歉。

我好像也不適合出門了。

我好累啊。

哪怕整個環境是安靜的無人的，我也很難再平靜下來，不想動的時候就躺在床上一整天，明暗光線在我臉上交疊，我將自已背過去，整個房間只有時鐘一直走動的滴答聲。

後來我再也沒有醒來。

那一年，他23歲，我20歲。